***
Домострой. Время издания: Июль 2010 года.
Если Вам надоела жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально, он превратится в уютное, прохладное спальное место…
***
«Не буду, нет, не буду брать взятки» — с надеждой повторяет чиновник Сидоров все
утро, идя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
***
Это же страшно себе представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые двадцать книг Гарри бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
Хочешь остальное – жми сюда
Сваливается мужик за борт. Акула откусила ему член. Он, барахтаясь, случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит только одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, пожалуйста, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Всё исполнено.
Мужик:
— А это что там всплыло?
Рыбка:
— А это акула. Подавилась твоим членом.
***
Кот мой часто срёт по углам, я, конечно, его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что луплю я его за то, что он мало срёт.
***
Прогноз погоды:
Ветер южный — 6 негров в секунду.
Хочешь остальное – жми сюда
Забегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте, дайте мне лекарства от жадности !
— Сколько вам?
— Да мне побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!
***
Начальник едет в поезде в командировку вместе со своей секретаршей. Она на верхней койке, а он на нижней. Ночь, она свешивается со своей койки и говорит:
— Я сильно замерзла, Вы бы не могли достать мне одеяло?
— А давайте мы на эту ночь притворимся, что женаты!
— Ой, давайте конечно!
— Тогда лезь сама за этим бля$$ким одеялом!..
***
Чем спортивные жигули отличаются от обычных?
— В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
Хочешь остальное – жми сюда
Василий Иванович рассказывает Петьке:
— Мне сегодня ночью такой сон приснился. Плывём, мы значит, на корабле и вдруг -пробоина! Я её затыкал, затыкал, затыкал…
— Заткнул?
— Да, заткнул. — Проснулся – пол-одеяла в заднице!
***
Женщина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю лифчик – у меня груди поднимаются!
— Странно…Хм… Ну, что же – снимайте лифчик, посмотрим сейчас…
Женщина снимает бюстгальтер – и у нее на самом деле поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная!
***
Милый, вот здесь у нас будут полочки, тут будем обедать, а тут сделаем спальню…
— Блин, дорогая! Давай без этого! Нам всего десять суток дали, а не пожизненное
Хочешь остальное – жми сюда
Жираф — это та самая лошадь, которая сделана по всем требованиям заказчика
***
Иностранные корреспонденты берут интервью у сибиряка.
— Как у вас в Сибири с жильем, домами?
Мужик:
— Хорошо с жильем. Леса много. Руби себе и строй терема.
— А как у вас в Сибири с едой?
— Хорошо в Сибири с едой. Леса много, зверья в нем тоже. Валишь лося – делаешь пельмени. — Ешь — не хочу!
— Как у вас в Сибири с одеждой?
— Хорошо с одеждой. Бей бобра, куницу, лису. Шей шубы и ходи как барин.
— А не могли бы вы назвать какие-нибудь негативные стороны жизни в Сибири?
— Холодно, бл$$$!
***
— Почему у вас здесь в Таллине при дневном свете все ездят с включенными фарами?
— А вдрууукк расс… и веччер?!
Хочешь остальное – жми сюда
У мужика на бахче стали пропадать дыни. Решил он повесить табличку: «В одной из дынь крысиный яд!».
Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
***
Идут по парку два грузина .Навстречу им идет негр. Один грузин другому:
— Ваха, смотри-обэзян.
Негр:
— Я нэ обезян, я эфиоп.
Грузин:
— Ваха, эфиёптвою мать, обэзян-то говорящий.
***
Папа очень сильно торопился, когда рассказывал сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
***
У мужика на бахче стали пропадать дыни. Решил он повесить табличку: «В одной из дынь крысиный яд!».
Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
Хочешь остальное – жми сюда
— Это что у вас тут, лежачие полицейские, что ли?
— Ага.
— А почему не покрашены?
— Они в штатском.
***
Зима, ты прости меня, что говорил тебе «как же ты зае$$ла», «иди ты к чёрту». Был очень сильно неправ.
***
— Представляешь, мне вчера на Ленинградском шоссе в жопу ка-а-а-ак в$$$али!
— А ты пешком был или на машине?
Хочешь остальное – жми сюда
Вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги»? — Тогда пробегитесь по плацкартному вагону ночью.
***
— Доктор, я никак не могу нормально выговаривать букву «ч».
— Почему? – Вы просто прекрасно её выговариваете.
— Не човчем.
***
— Коты чрезвычайно умные животные. Они ещё раньше человека научились переписываться смсками…
— Это как это?
— Они обссыкают колёса машин
Хочешь остальное – жми сюда
Абрамович жалуется приятелю:
— Никак не могу поссать!!!
— Простата?
— Да какая простата…. Только достану сразу сосут.
***
— Говорят, что на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело…
— …И не завелось…
***
Есть фразы, которые практически невозможно быстро и правильно прочесть с первого раза:
-я тебе отослала
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
Хочешь остальное – жми сюда
***
До введения новых штрафов «за пешеходов» водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных…
***
Дед купил петуха в деревню куриц топтать. В первый день петух всех курей оттоптал. На второй день всех уток. На третий — всех гусынь. Дед думает: ну всё, петух-то помрет. Выходит дед во двор, а там петух в луже лежит глаза закрыты, вокруг уже вороны собираются. Дед пинает петуха ногой. Ну всё, говорит, помер. Петух глаза открывает глаза и шепчет:
— Дед, твою мать, ворон спугнешь, я тебя вые$у.
***
Жена и тёща обращаются к мужику:
— А что ты нам подаришь на 8 марта?
— Линейку!
— ???
— ….Будем мерять тот хрен, который вы мне подарили на 23 февраля!
Хочешь остальное – жми сюда
***
— Мойша, да вы, оказывается, большой циник!
— Это почему?
— Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете: «Как дела?»
***
Муж в стельку пьяный возвращается домой. Жена с укором показывает ему на часы, дескать который час.
А он ей говорит:
— Да что мне твои часы. Мой батя, когда возвращался домой, мать ему на календарь указывала…
***
Ползут Анка, за ней Василий Иванович и Петька в разведку. Василий Иванович Анке:
— Анка, ты случаем в балете не танцевала?
— Hеа, а что?
— Да уж очень ноги у тебя красивые…
— Анка, а ты художественной гимнастикой никогда не занималась ?
— Hеа, а чего ?
— Да уж больно фигура стройная у тебя…
Петьке надоело слушать все это:
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не работал?
— Да нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая…
Хочешь остальное – жми сюда
***
В маленьком захолустном городке на Диком Западе священник читает проповедь:
— Пьянка – это причина всех ваших неудач.
Вы выпиваете бутылку скотча,
идете домой, а жена устраивает скандал,
вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете
***
Винни-Пух — Пятачку:
— Слушай, хочешь, научу французскому?
Пятачок, радостно:
— Конечно!
Пух разбегается, на ходу орёт: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом прямо в рыло
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!
***
— Трава — это не наркотик. Слышь, трава, ты не наркотик.
— Да слышу-слышу, я не наркотик.
Хочешь остальное – жми сюда
***
Заходит маленький мальчик в магазин и обращается к продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, винтовку «Смерч», 60 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
***
Аэроплан, идёт инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
Инструктор:
— Слушайте! Прыгаете, считаете до 30 и дергаете кольцо! Всё ясно?
Курсанты:
— Так точно товарищ начальник!!! Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 30 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на огромной скорости пролетает второй и орет: «Чее-тыы-реее…!»
***
Решили как-то в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
— Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
— Реклама — это чуть-чуть секса, немного приключений, немножко насилия. Наши их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: — Так будет с каждым, кто не купит новую стиральную машину «Ока»!
Хочешь остальное – жми сюда
***
— Что будет, если выпить очень, ну очень много водки?
— Будет послезавтра.
***
Что такое пятизвёздочная гостиница?
Вашу просьбу выслушивают очень внимательно и к концу пребывания выполняют.
Что такое 4-звёздочная гостиница?
Вашу просьбу очень внимательно выслушивают.
Что такое 3-звёздочная гостиница?
Делают вид, что выслушивают внимательно.
Что такое 2-звёздочная гостиница?
Вашу просьбу внимательно выслушивает местный вышибала.
Что такое гостиница «1 звезда»?
Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал, вы здорово умеете смешить людей!
***
Судятся двое в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
— Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… … пятидесяти тысяч долларов!
Ответчик вскакивает с криком:
— Он что, мать его, думает, что я миллионер??!!
Потерпевший тоже вскакивает и тоже кричит:
— А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
Хочешь остальное – жми сюда
***
В Америке есть дороги, которые уже построили, но вот на карте отметить попросту забыли.
А в России есть дороги, которые карте-то отметили, но вот построить…
***
— Знаете, я очень люблю в тёплый денёк походить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Не, по грибы. Бывает, подойдёшь тихонько так к грибникам и скажешь
просто: «Ух ты, сколько грибов набрали!»
***
Вот все говорят, что парад геев запретили. Да неправда это! Они как и раньше, по утрам на работу с мигалками ездят.
Хочешь остальное – жми сюда
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Загрузка...
