Цирк. Смертельный номер: дрессировщица смело целует льва в морду. После этого ведущий объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит сразу 20 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
— Я, я повторю! Только уберите хищника.
***
Путин вызывает к себе генералов.
— Сколько у Лукашенко дивизий?
— 5 дивизий, Владимир Владимирович!
— Немного. У нас не возникнет проблем, даже если он пойдет на Москву.
— Думаем, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже пятьдесят дивизий…
***
Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.
Хочешь остальное – жми сюда
Приходит как-то Путин к доктору и говорит:
— Доктор, скажите, а почему я не могу ходить в туалет по большому! Может, запор?
Доктор смотрит внимательно:
— О, так у Вас же нет отверстия!
Путин:
— Вот паразиты, зализали!!!
***
Выступление посла Израиля в ООН:
— Я хочу начать свою речь с небольшого экскурса в историю. Очень давно Моисей водил евреев по пустыне. И набрели они на реку. Евреи напились, а Моисей пошел купаться. А когда он вышел из воды, одежды не было. Так есть предположение, что ее украли арабы! Вскакивает посол Палестины:
— Наглое враньё! Да не было там тогда никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я вообще-то и хотел начать свою речь.
***
Пожалуй, самым дорогим ребрендингом в мировой истории было переименование КПСС в Единую Россию.
Хочешь остальное – жми сюда
— Грацио, синьор Вивелле! Ведь вы ещё, казалось бы, совсем недавно стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже год, как из нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Фантастико! Грандиозо! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
***
Купи сигареты с торфом
Вспомни вкус лета!
***
Многие очень любят из-за границы возить всякие сувениры… правда, некоторым
потом приходится после этого посещать врачей-сувенирологов.
Хочешь остальное – жми сюда
«Дорогой Владимир Владимирович. Я тут прочитал в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали стихать пожары во всей стране. В связи с этим хочу предложить вам небольшой вояж:
Покататься на комбайне в Центральной России, поработать немного на конвейере ВАЗа,
добыть два ведра угля, и, наконец, посчитать налоги вместе с бухгалтерами Газпрома».
***
Пожалуй, самая жлобская программа на телевидение — это «Что? Где? Когда?»: сидят
умные, образованные, очень интеллектуально развитые мужики в весьма дорогих костюмах и пытаются отжать пять тысяч рублей у пенсионера из Саранска.
***
— Вот если ты не будешь слушаться, то я тебя на каникулы в Москву отправлю.
Хочешь остальное – жми сюда
***
Тут недавно Барак Обама искупался в Мексиканского заливе — он чёрный, ему все равно…
***
— Почему вы, дедушка, подались в партизаны?
— Так приезжаю я как-то в Москву, а на улицах — полицаи…
***
Во время попытки выбора из двух контейнеров, на которых было написано
«Милиция» и «Полиция», осьминог Пауль совершил попытку
удавиться на собственном щупальце.
Хочешь остальное – жми сюда
Заходит мужик в аптеку и шёпотом, озираясь, что-то спрашивает у продавщицы. Та возмущёноо:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не склад Министерства обороны!
***
Офицер перед строем солдат:
— Вы вообще что думаете, я буду работать, а вы будете х$$ сосать? Нет, это я буду х$$ сосать, а вы работать будете!
***
Вчера наш шеф выгнал офисного кота.
Говорят, он метил на его место.
Хочешь остальное – жми сюда
Встретились как-то два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на всём Диком Западе
— А я… женщин препочитаю
***
Стройка. К бригадиру прибегает испуганный новичок:
— Я вообще, кажется, проводку забыл!
Прораб важно:
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
***
Женщина на приёме у психоаналитика:
– Доктор, у меня есть проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто никому не могу отказать! А потом чувствую себя такой дурой и шлюхой! Это меня очень гнетёт!
– Хорошо, сейчас введу вас в транс, а вот когда вы из него выйдете, то будете в состоянии отказать…
– Стоп-стоп, доктор, зачем это «отказать»! Вы просто сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Хочешь остальное – жми сюда
***
Праздник. 8-ое марта раздаётся звонок в квартире профессора:
— Уважаемый профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что за ерунда? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, я не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…
***
— Вас беспокоят сексуальные извращения?
— Наоборот, доктор, я получаю от них огромное удовольствие.
***
— Ну что Вова — крепостное право?
— Да не торопись ты, Димон — сначала полицейское государство.
Хочешь остальное – жми сюда
***
Президент Российской Федерации Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии
Пратибхе Патил в связи с случившимся на севере страны наводнением.
***
— Вот гитара тебе, на!
— Настроена?
— Нас двое на… Пой, давай на…
***
2010 год. Лето. В Москве проходит закрытое бета-тестирование конца света в 2012.
Хочешь остальное – жми сюда
***
— Папа,а вот мама водит машину лучше тебя!
— Ну, я бы так не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 15 км.
***
Владелец микpолитpажки везет друга.
— Слушай, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем и едем?
— Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.
***
Когда человек выпьет, то он совсем другим человеком становится. Но, правда, и этот другой тоже хочет выпить.
Хочешь остальное – жми сюда
***
Продаю недорого место под солнцем! Дёшево! Срочно!
***
Если вы захотели поспать днём и прилегли и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то вас сможет разлучить… только смерть.
***
Борьба Правительства с пожарами строится в зависимости от
прогноза направления ветра. Если ветер дует на Москву, то Правительство
рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то уже сообщает об успехах.
Хочешь остальное – жми сюда
***
Завтра Гидрометцентр обещает резкое похолодание до +30…
***
Еврей расспрашивает негра:
— Ты вообще-то кто?
— Я афроафриканец, а ты?
— А я-таки евроевропеец!
***
Один раз Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, к счастью, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…
Хочешь остальное – жми сюда
***
Николай Степанович слушает свою жену с раскрытым ртом, для того, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…
***
Идёт урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Петров, как будет по-английски «дверь»?
— Dwеаr.
— Whаt еtо dа!
***
Ползут как-то два короеда внутри деревяшки. Один другому:
— Ну, блин, дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!
Хочешь остальное – жми сюда
***
— Изя, а ты, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
***
В еврейском театре идёт репетиция Бориса Годунова. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, дорогие товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть как-то, хоть немножечко по-русски!
***
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду – очень уж дорого.
Абрам:
— Тебе бы к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Хочешь остальное – жми сюда
***
Приезжает пара из России на курорт. Заходят в гостиничный номер, располагаются.
Вдруг муж слышит жена кричит:
— Тут мышь! Ааааа! Звони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть немного по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!
***
Человек приходит вместе с котом в Макдональдс, ему говорят: «Извините, но у нас со своим нельзя…»
***
Поймал как-то раз хохол зайца, принёс жене:
— Жинка, давай, жарь зайца!
— Так масла же нет!
— Ну тогда запеки!
— Газа нет!
— Ну шашлык из него сделай!
— Так ведь и уголь не на что купить!
— Ну и хрен с ним тогда! — выругался хохол и бросил зайца в окно.
Бежит заяц, и кричит:
— Хай живе самостийна Украина!
Хочешь остальное – жми сюда
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 17, средняя оценка - 3,65)
Загрузка...
