Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Все ругают-ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила своего ребёнка читать. А то, что эта замечательная женщина научила обезьянку говорить — это уже не считается?!

***

— Презервативы «Durex». Спрашивайте в аптеках города! Давайте-давайте, спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитрамоном пришли…

***

В ответ на требование организаций молодёжи легализовать марихуану президент долго и весело смеялся и много ел…

— Эй, любезный, а что вы здесь делаете?
— Самолёт жду.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

***

Народная примета: На улице теплеет сразу на следующий день после того, как в доме дали отопление.

***

Создал бог мужчину. И вроде всё хорошо, но сказал мужчина: «Господи, мне очень скучно!» А бог ему ответил: хорошо, я создам для тебя женщину, она будет тебя уважать и любить, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. На за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.» На что мужчина ответил: «Господи, а что я получу за одно ребро?»

Желая стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о Создании своей дочерней компании ГАЗподь.

***

А вот Медведев у нас — АйПрезидент

***

Мэр взял и закрыл закрыл в городе зоопарк? Не расстраивайся — включай ТВ и смотри заседание Правительства.

— Деда, а деда, а вот правда что у нашей бабушки денег три миллиарда евро?
— Да брешут, собаки!
— Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии?
— Да брешут!
— Деда, а правда что ты на своих пчел потратил триста миллионов из бюджета, а на пенсионеров — только сто?
— А вот это наглая клевета! Я на них в суд потом подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию!

***

Специалист, который отвечает за безопасность атомной станции, сказал «пиз$ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 20 человек разом поседели.

***

Самого-самого невезучего человека на земле человека в крапиве ужалила медуза.

Проходит акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.

***

В России пока кому надо взятку не дашь — борьба с коррупцией просто не начнётся.

***

— Так, гражданин,… вы материтесь в общественном месте?!! Щааааз быстренько протокольчик на вас зах$$чим…

Вот для кого-то — всего лишь водительские права, а для инспектора ГИБДД — хлебная карточка…

***

С учётом национального менталитета, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

***

— Дорогой! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
— Ну теперь-то ты хоть убедилась, что он извращенец?

Он курил всю свою сознательную жизнь с 15 лет и умер аж на четверть века раньше положенного срока…. В 99…..

***

Мама братьев Кличко приняла твердое решение по усыновлению Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не избивали.

***

Узнав о том, что русские разработали и собрали прототип первого отечественного сотового телефона, Билл Гейтс впал в печаль и ужасно надеется, что кто-то случайно вдруг да забудет этот прототип в рюмочной…

Маленькая хитрость. Если у Вас нет ни малейшего желания давать кому-либо свой телефонный номер, однако одновременно Вы боитесь обидеть человека, то просто дайте ему номер любой поликлиники: там постоянно занято.

***

— Что такое настоящее женское счастье?
— Это момент когда видишь на улице своего бывшего с девушкой, а она — страшила!

***

Расписание уроков у ребенка в дневнике : … Русский Мат…

Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы многочисленные иностранных журналистов:
— А не кажется ли вам, что сейчас у российской власти начались проблемы? Ведь
власти, учитывая оценку независимых социологов, доверяют только пять процентов
россиян.
— Вы глубоко ошибаетесь: проблемы в этом случае возникают не у российской власти, а как раз у девяносто пяти процентов россиян вместе с независимыми социологами.

***

Политики – это такие люди, которые, увидев хоть немного света в конце туннеля, тут же приобретают ещё чуть-чуть туннеля.

***

Умные люди никогда не обижаются. Вместо этого они моментально начинают планировать свою месть.

Мужик приходит в роддом, а врач с порога:
— Прыгайте от счастья, ведь у вас сегодня четверня родилась.
— Я бы с радостью прыгнул, но только толку не будет, низко ведь, первый этаж.

***

Чем больше у Путина врагов, тем длиннее становится программа *Время*.

***

Утро. Немолодая чета лежит в спальне.
— Вань, представь, мне такой интересный сон приснился! Как будто ты очень разбогател, дом большущий купил за городом. Вижу вдруг, что едешь с молодой девицей в шикарной машине…
— Ну-ну, интересно, и что же дальше произошло?
— А ничего особенного – выбила я тебе два твоих передних зуба.

Пожар в школе, в Техасе. Один из пожарных говорит другому:
— Я сейчас буду кидать школьников из окна, а ты их лови!
— Понял. Ок!
Через несколько минут тот что кидал спрашивает:
— Ты блин чего негров то не ловишь?
— А б%%%ь, я то думал, что эти уже горелые!

***

В колумбии уже как две недели горят плантации коки и гаша. Ветер продолжает дуть на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Население не жалуются, а вот все усилия мерии по остановке двух недельного карнавала не увенчались успехом.

***

Однин мужик вернулся из долгой командировки в Африку. Его лучший друг спрашивает:
— Ты чего же такой грустный, на родину ж вернулся?
— Понимаешь… Я в Африке с обезьяной жил.
— Да-а… Ну ничего, бывает — будь спокоен, я никому про это не скажу, да и она точно не расскажет!
— Вот-вот… И ие расскажет, и не напишет, и не позвонит…

Организовано общество по противодействию расовой дискриминации. При проведении конкурса победил лозунг: «Нет негров — нет дискриминации!»

***

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить в принципе по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже пятый раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Анну Каренину», дедушка – «Архипелаг Гулаг» Солженицына! А ты вообще что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за десять рублей. О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

***

— А Вы знаете, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей её руки?
— Ну и чего?
— Так не вернул, сволочь!

— О, смотри-смотри! Девушка на праворульной машине!
— Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

***

— Украина — страна «молодой демократии».
— А что такое «молодая демократия»?
— Да это все как у людей в молодости: безответственность, наивность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

***

Сидят два охотника, пьют. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Ничего себе, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через двадцать минут они выходят покурить…

В школе идет урок, за столом в классе сидит учитель, диктует текст и при этом забивает косяк. Забив его, начинает раскуривать.
-Так дорогие дети, пишите. Бежала собака…
Делает затяжку.
-Бежала собака…
Еще пыхнул.
-Бежала, бежала… бежала и полетела…

***

В поисках работы Рабинович обратился в одесскую коллекторную фирму. У него не было опыта, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт.
Через час Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
— Это просто потрясающе! — воскликнул менеджер. — Как вам это удалось?
— Да всё просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

***

Бизнесмен говорит психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
— Да, ну и как, помог совет?
— Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.

Он летал на самолёте, гонялся за китами в открытом море, опускался на самое дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся…

***

— Если жена топает ногами и никак не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.

***

Объявление в туалете: «Советуем посетителям не оставлять никаких органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду»