— Сёма, ты слыхал новость? У Верки муж на два дня раньше вернулся из командировки, вместо субботы приперся в четверг, плюс застал её с любовником и пристрелил его. Какой ужас!
— Ага, ужас. А если бы он приперся во вторник, то пристрелил бы меня!
***
Купили как дед с бабкой приемник и, воткнули его в розетку на 220 В. Из приемника мертвая тишина, и лишь дымок пошел… Бабка деду:
— Слышь, старый, а чегой-то они там все молчат, а?
— Цыц старая! Дай докурить им, потом, глядишь, чего нам и скажут…
***
Совсем по разному разные люди воспринимают идущий дождь. Оптимисты, к примеру, считают, что это природа плачет, а вот пессимисты — что она просто нагло ссыт им на голову.
Жизненный опыт — это когда на смену таким бесполезным словам: «Что? Где? Когда? Как? Почему?», — приходит единственное верное: «А на хрена?»
***
— Маша, а давай сегодня займёмся сексом втроём!
— Миша, да ты что, в своем уме?!!
— Ну ладно, тогда давай хотя бы вдвоём… А то я один уже устал очень!
***
Сомалийские пираты недавно захватили танкер с украинским экипажем, и теперь все жители Сомали скидываются на выкуп своих пацанов.
— Володя, ты представляешь — всё, о чем я мечтал в своем детстве, наконец то сбылось! Хотел, вот, поесть гамбургеров в самом настоящем американском Макдональдсе — поел! Мечтал прокатиться вместе с Терминатором — и на те! О крутой сотке мечтал — и это сбылось!
— Ну что я могу тебе сказать, Дима… Одно слово, Газпром — мечты сбываются!
***
Сын, после того как посмотрел передачу о здоровой пище говорит отцу:
— Папа, а это правда, что от мяса быстрее стареют.
— Да, сынок, после 80-ти.
— А если жить без мяса?
— То после 40…
***
Вовочка осознал, что его детство кончилось тогда, когда родители начали прятать от него коньяк…
Стремительно и уверенно российская армия превращается в законные разоружённые формирования.
***
— Почему женщины всегда стараются сделать свои губки как можно полнее,
ярче и выразительнее?
— Просто в таком виде ее губы в виде сердечка очень похожи на жопу мартышки в период спаривания, а это в свою очередь говорит о том, что вход свободен!
***
Во время очередного концерта группы «Звери» солист неожиданно пукнул, и зал сразу же начал ему подпевать.
Два мужика беседуют.
Один и говорит другому:
— Знаешь, вот решил кота купить, жена не дает.
Второй ему:
— А с чего ты вдруг решил, что тебе кот даст?
***
Сарказм — это умение так похвалить человека, чтобы он потом еще долго на вас обижался.
***
Русский язык очень сложен и многогранен.
Вот, к примеру слова’охрана’ и ‘защита’ — это синонимы, а ‘правоохранительные’ органы и ‘правозащитные’ — антонимы.
— Простите, я это не специально.
Девушка поднимает на него глаза и говорит:
— Вот это-то и обидно.
***
Человеку в жизни не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые изобрели стену, через которую всё, б**ть, прекрасно слышно, однако гвоздь в нее фиг забьешь!!!
***
— Дети, кто как из вас понимает такую пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?
Танечка тянет руку:
— Вот нам вчера задали очень много домашних заданий, но я села и начала их делать.И уже через час всё было готово!
— Умница Танечка, правильно… Ну а ты, Игорек?
— А мы недавно с папой ездили к бабушке копать огород. Я сначала сильно
испугался, ведь надо было очень много копать. Но мы с папой взялись, и всё вскопали.
— Молодец Игорек! Ну, а ты, Вовочка, какой можешь нам пример привести?
— А я вчера в туалете закрылся и читал старую книжку про ужасные
последствия онанизма…
Жена крутится, красуется перед зеркалом и тут говорит мужу:
— Дорогой, я сегодня была у доктора, представляешь, он говорит, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
— А он ничего не спрашивал про 50-летнюю задницу?
— Да нет, дорогой… Про тебя он не вспоминал.
***
Девушка зашла в гости к своему любимому парню, сидят они, делать особо нечего. Он ей и говорит:
— Хочешь мороженого, солнце?
— Не-а. Я предпочитаю нормальный.
***
Даже самые ярые противники матерщины выступали со словами поддержки в адрес неизвестного гражданина, который царапал на лимузинах с мигалками слово «х*й».
Как установили недавно британские ученые, в процессе эволюции у человека значительно увеличился бюст, однако вместе с тем уменьшился пенис.
***
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов после того, как увидел свою фамилию на английском, наотрез отказался получать свой новенький загранпаспорт.
***
— Дорогой, завтра приезжает мама!
— Чья мама?
— НАША мама!
— Твою мать!!!!
Мужчина проезжает на машине на красный свет. Его тут же тормозит женщина-мент
Мужик опускает стекло и говорит:
— Сколько?
-2000
— Хорошо. Садись.
***
— А почему зарплата мэра Москвы Лужкова больше в полтора раза, чем зарплата того же президента России Владимира Путина?
— Да мер работает хорошо, вот поэтому и больше получает!
— А чем докажешь?
— Смотри. В Москву народ все прет и прет, а вот из России все бежит и бежит!
***
После секса с подругой как-то очень зловеще динамики компьютера выдали фразу:
— Вирусная база успешно обновлена!
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я хочу попросить руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — отвечает ему профессор с явным пафосом в голосе, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, так как это принято у мудрецов на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом уже нет никакой необходимости. Благословение вашей высокочтимой супруги я уже получил!
***
Молоденькая и очень миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже презервативы ну очень больших размеров?
— Есть. А вы что, хотите купить?
— Да нет, можно я подожду в аптеке, пока кто-нибудь их не купит?
***
Сидит в салуне ковбой, попивает виски. Тут заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит ему:
— Слушай, ну сколько можно бухать? Тебе еще не надоело?
Ковбой испуганно посмотрел на кентавра, быстро допил виски, затушил сигару, расплатился и говорит:
— Все, сыночек, едем домой, иди-ка мамку отвязывай.
— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе сильно напилась!
— Врёшь, енгодяй! Она вчера даже в рот ничего не брала!
— Эээ сударь… кажется, я огорчю вас сегодня дважды…
***
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и представляешь, обозвала извращенцем. На следующий день, когда я застал ее за маструбацией она назвала меня снова извращенцем. Похоже, в этом мире совершенно нет справедливости…
***
Решил один парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а чтобы правдоподобнее выглядело, попросил свою невесту его в Военкомат за ручку привести. Призывная комиссия посмотрела на его невесту… и единогласно согласилась с тем, что парень таки слепой.
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе сынок объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он уже твой, но кататься на нем сможешь ты только летом.
— Ну, а до лета ведь можно хотя бы играть с бибикалкой?
***
Девушка может совершить 4 чуда:
1. Дать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь.
***
В аптеке, заходит молодой, сильно обросший человек и спрашивает у девушки:
— У вас гондоны есть?
— Да, заходят тут иногда… .
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
— Мужчина, мужчина, что вы себе позволяете?
Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Тут из толпы заинтересованный голос:
— Мужик, ну правда, чего ты чего молчишь-то как партизан?
***
Дорогой Дедушка Мороз!
Я на протяжении всего года был очень хорошим мальчиком, поэтому прошу подарить мне очень плохую девочку.
***
Поезд. В купе сидят мужик и женщина. Женщина что-то поет во весь голос.
Мужика это конкретно достало:
— Когда вы наконец прекратите орать?!
— Я — оперная певица! Еду на концерт, и мне необходимо тренироваться!
Мужик, подумав тут же начинает раздеваться.
Женщина удивленно:
— Зачем вы раздеваетесь мужчина?!
— Я, понимаете ли, еду к своей любовнице, и мне тоже необходимо потренироваться!
Из наследия корейской бардовской песни:
«Если у вас нет собаки — её не пожарит сосед…».
***
«Один китаец — одно дерево!» В Китае под таким лозунгом прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 12 миллионов китайцев заблудились на хрен в лесу.
***
Встречаются два еврея.
— Исаак, ты вчера вот от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
— Да ты что, Изя! Ты таки думаешь, что это я её украл?!
— Да не! Ложку потом Сара нашла. Но вот осадок неприятный остался!
Список фраз, которые просто невозможно правильно прочесть с первого раза:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
***
Негр после изнурительной работы на плантации возвращается домой. Около его дома бегает целая орава детей мал мала меньше. Негр уже почти подходит к дому, как вдруг видит, что из близтекущей реки выскакивает крокодил, хватает негритенка и в воду.
Негр гонится за ним с палкой, а жена говорит:
— Ну чего ты дорогой так волнуешься, у нас детишек много, да и нового легко сделаем.
Прошло какое-то время, полностью повторяется та же ситуация, через несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит сам себе:
— Это ж что, еб твою мать, получается? Я бл.. весь день тяжело работаю на плантации, потом всю ночь &бусь как проклятый — и это все для того, чтобы прокормить этого долбанного крокодила?
***
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси-ка мусор!
Муж очень тяжело:
— Я только сел, дорогая!
Жена с сочувствием и пониманием:
— А что ты делал, дорогой?
Муж:
— Лежал!
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 22, средняя оценка - 4,23)
Загрузка...
