Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Однажды, отец, уходя в гости, сказал сыну:
— Так сынок, ты остаешься один! Ни за что не заходи в мой кабинет, но если вдруг зайдешь, ни за что не открывай чёрный шкаф, но если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если возьмешь, ни за что не читай пятую страницу…
Вернулся… Смотрит – не помогло, не послушал его слов сын.
Как сидел, так и сидит за компьютером.

* * *

Представь на одну секунду, что всех законов нет! И … поймешь, что их в действительности нет!

* * *

Разговор двух подруг:
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

Остальное внутри поста

Заходит Вовочка з папой в аптеку и на прилавке с презервативами, презервативы как –то странно рассортированы: по три, по шесть, по двенадцать.
— Папа, а зачем их так сортируют?
— Ну смотри, сынок, вот это где три – это для старшеклассников. Два используются в субботу вечером, а третий в воскресенье утром. Где по шесть, то это для студентов: два используются в пятницу вечером, два в субботу вечером и последних два в воскресенье утром. А по двенадцать – это для женатых. Один используется в январе, второй…

* * *

Мужик заходит на кухню, где его жена готовит ужин. Жена мужу:
— Милый, я сейчас к соседке сбегаю на пять минут, а ты помешивай кашу каждые пол часа.

* * *

Один мужик жалуется другому:
— Представляешь, моя жена каждый день печет пирожки, каждый день!
— Ну и чё ты расстраиваешься???
— Не ну кто-то же их ест…
Остальное внутри поста

Встречаются как-то православный священник, Мула и Равим и начинают спорить о том, кому Бог помогает больше. Православный священник говорит:
— Как-то раз плыву я на пароходе, и начался шторм, я помолился Богу – и вокруг парохода стал штиль, а дальше шторм.
Мула говорит:
— А я летел на самолете, вдруг отказал один двигатель, второй – самолет стал падать, я помолился Богу, и всё пришло в норму, самолет выровнялся.
Равим говорит:
— У меня был случай почище. Иду я по Иерусалиму, вижу, лежит кошелек с деньгами. В субботу деньги трогать нельзя! И что вы думаете, я помолился Богу – у всех суббота, а у меня четверг!

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой:
— Представляешь у меня муж – импотент…
— А у меня на 300% импотент!
— Это как же так?
— Представь, полез лампочку вкручивать – упал, сломал себе всё пальцы на руках, да еще и язык прикусил…

* * *

Экзамен. Студент как всегда ничего не знает, лектор не выдерживает, говорит:
— Итак, последний вопрос, если вы отвечаете, ставлю тройку. Можно ли сделать аборт корове?
Парень:
— Можно выйти в туалет?
— Ну, иди.
Студент выбегает из аудитории, спрашивает у одногруппников – никто не знает, выбегает на улицу, видит наркоман на лавочке сидит:
— Слышишь, помоги. Можно ли корове сделать аборт?
— Ну, парень ты попал…

Остальное внутри поста!