Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть….

***

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 29, средняя оценка - 4,00)
Загрузка...
Просмотров - 34 383 | 11.04.2018, 11:33  | Анекдоты | комментариев 6 »

 

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
— Цель рождения?
Я замялся…

***

Если вокруг Апокалипсис — держись уверенно, будь на коне!

***

— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

***

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 28, средняя оценка - 4,39)
Загрузка...
Просмотров - 9 628 | 18.02.2018, 16:53  | Анекдоты | комментария 4 »

 

Яша понял, что встретил свою мечту, когда Циля на предложение выйти замуж спросила — а шо взамен?

***

Семен Маркович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить: — Суп я есть не буду!

***

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 30, средняя оценка - 3,93)
Загрузка...
Просмотров - 16 998 | 17.12.2017, 20:14  | Анекдоты | комментария 2 »

 

Разговор двух подруг:
— Привет, как дела?
— Увы, порадовать нечем, у меня все хорошо!

***

— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте

***

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 18, средняя оценка - 3,89)
Загрузка...
Просмотров - 9 691 | 11.12.2017, 10:05  | Анекдоты | Оставьте свой комментарий »

 

А вот дальше лето — только за деньги!

***

Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку
с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!

***

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 33, средняя оценка - 3,64)
Загрузка...
Просмотров - 9 338 | 19.10.2017, 10:53  | Анекдоты | Оставьте свой комментарий »

 

— Леня, ну шо мы все пьем за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а вот здоровья не хватило!

***

— Ой, Сара, сегодня я поскользнулась и, упав на лестнице, разбила себе подбородок.
— Не расстраивайся, Розочка, у тебя таки есть ещё два!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 28, средняя оценка - 4,50)
Загрузка...
Просмотров - 17 342 | 18.10.2017, 0:36  | Анекдоты | комментария 2 »

 

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее…

***

— Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня нах#й

***

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно…

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 27, средняя оценка - 4,07)
Загрузка...
Просмотров - 7 400 | 29.08.2017, 23:39  | Анекдоты | комментария 4 »

 

Муж сказал, что я умница-красавица. И неважно, чей муж сказал

***

Всё, что нас не убивает, можно еще разок.

***

Кому сносят этот памятник?

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 28, средняя оценка - 4,14)
Загрузка...
Просмотров - 11 539 | 23.06.2017, 13:27  | Анекдоты | комментария 4 »

 

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история

***

Умные люди специально вступают в брак рано, пока еще глупые

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 23, средняя оценка - 4,00)
Загрузка...
Просмотров - 9 330 | 19.06.2017, 14:20  | Анекдоты | 1 комментарий »

 

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

***

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

***

— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж.

***

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 24, средняя оценка - 4,25)
Загрузка...
Просмотров - 12 893 | 23.05.2017, 17:01  | Анекдоты | комментариев 14 »

 

1.
— Сарочка, золотце, послушай моих слов: быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

2.
— Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
— Ходили в музей…
— А шо за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 28, средняя оценка - 4,25)
Загрузка...
Просмотров - 9 360 | 15.04.2017, 15:23  | Анекдоты | комментария 3 »

 

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей

***

Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение — и ты снова спишь!

***

Если в семье всего одна жена — она вырастет эгоисткой

***

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 30, средняя оценка - 4,20)
Загрузка...
Просмотров - 7 826 | 02.04.2017, 11:59  | Анекдоты | 1 комментарий »

 

— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал….

***

Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля…

***

— Василий, ты вторую сумку теряешь!
— Я работаю над этим! У всех же бывают ошибки…
— Ты инкассатор!

***

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 29, средняя оценка - 3,79)
Загрузка...
Просмотров - 121 169 | 05.02.2017, 8:40  | Анекдоты | комментария 4 »

 

— А ты не боишься меня без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха…, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

***

— А ты сиди и не квакай! — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

***

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 43, средняя оценка - 4,14)
Загрузка...
Просмотров - 139 943 | 04.01.2017, 16:30  | Анекдоты | комментариев 9 »

 

Звонит телефон
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 44, средняя оценка - 2,98)
Загрузка...
Просмотров - 142 797 | 25.12.2016, 12:56  | Анекдоты | комментария 3 »