Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

***

Заходит маленький мальчик в магазин и обращается к продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, винтовку «Смерч», 60 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

***

Аэроплан, идёт инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
Инструктор:
— Слушайте! Прыгаете, считаете до 30 и дергаете кольцо! Всё ясно?
Курсанты:
— Так точно товарищ начальник!!! Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 30 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на огромной скорости пролетает второй и орет: «Чее-тыы-реее…!»

***

Решили как-то в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
— Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
— Реклама — это чуть-чуть секса, немного приключений, немножко насилия. Наши их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: — Так будет с каждым, кто не купит новую стиральную машину «Ока»!

Хочешь остальное – жми сюда

***

— Что будет, если выпить очень, ну очень много водки?
— Будет послезавтра.

***

Что такое пятизвёздочная гостиница?
Вашу просьбу выслушивают очень внимательно и к концу пребывания выполняют.
Что такое 4-звёздочная гостиница?
Вашу просьбу очень внимательно выслушивают.
Что такое 3-звёздочная гостиница?
Делают вид, что выслушивают внимательно.
Что такое 2-звёздочная гостиница?
Вашу просьбу внимательно выслушивает местный вышибала.
Что такое гостиница «1 звезда»?
Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал, вы здорово умеете смешить людей!

***

Судятся двое в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
— Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… … пятидесяти тысяч долларов!
Ответчик вскакивает с криком:
— Он что, мать его, думает, что я миллионер??!!
Потерпевший тоже вскакивает и тоже кричит:
— А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

Хочешь остальное – жми сюда

***

В Америке есть дороги, которые уже построили, но вот на карте отметить попросту забыли.
А в России есть дороги, которые карте-то отметили, но вот построить…

***

— Знаете, я очень люблю в тёплый денёк походить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Не, по грибы. Бывает, подойдёшь тихонько так к грибникам и скажешь
просто: «Ух ты, сколько грибов набрали!»

***

Вот все говорят, что парад геев запретили. Да неправда это! Они как и раньше, по утрам на работу с мигалками ездят.

Хочешь остальное – жми сюда

***

Женские мечты:
— А подари мне, пожалуйста, на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за несколько секунд!
— Я думаю, весы подойдут?

***

Приходит один блондинка на работу. А из попы пирожок торчит. Ее спрашивают:
— Ты чего это?
Она:
— Зубной врач мне вчера пломбу поставил, сказал, чтобы я ела другой стороной.

***

— МВД России обещает ценным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— Всё верно, сначала они дубинками морду разукрасят, а потом закопают в лесу.

Хочешь остальное – жми сюда

Лев попал в охотничью яму. А рядом растет дерево, на котором прыгает обезьяна и радуется: «Ну все, капец те, кошка драная, попал! Голову на стену прибьют, шкуру ковром сделают, когти на сувениры пойдут!»
Так проходит час. Тут с треском ломается ветка и обезьяна падает ко льву в яму. Обезьяна отряхнувшись:
«Бл$! Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться…»

***

…венчаются раба Божья Ирина и страх Божий Игорь…

***

Идёт Абрам по улице и при этом широко расставляет ноги. Навстречу Изя:
— Да что это с тобой?
— Да врач сказал, что у меня в крови много холестерина
— И что с того?
— Так он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался…

Хочешь остальное – жми сюда

Автовазу никак не удаётся провести краш-тест новой модели: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

***

Стремление первым уйти со светофора, чтобы показать всем задницу, это яркий признак латентного гомосексуализма…

***

В Голландии фильм «Алиса в стране чудес» признали документальным.

Хочешь остальное – жми сюда

Забил медведь косяк и решил его оприходовать под деревом. Пыхнул пару раз и задремал. Просыпается – нет косяка. Вызывает орла:
— Ты летаешь выше всех, глянь, кто мой косяк курит.
Орел полетел. Смотрит: вроде все нормально. Заяц в порядке. Леса, волк своими делами занимаются.
Вдруг смотрит, ворона летит кверху лапами. Орел подлетает к ней:
— Слышь, ворона, ты косяк у медведя спис$ила?
— Какой, на$уй косяк? Тут землю спис$или!

***

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый тоже.
И Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

***

Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
— Так это ж летучая мышь!
— Да? А говорил — летчик.

Хочешь остальное – жми сюда

***

Чем лучше отремонтировали дорогу, тем хреновее под ней стали трубы и их во чтобы то ни стало надо поменять…

***

Для западной психологии главное — достижение поставленной цели. Для восточной — пpоцесс достижения поставленной цели. А для pyсской психологии главное — постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

***

Говорят, что пиво — это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов…

Хочешь остальное – жми сюда

Москва. Полночь. По улице идут два медведя. Старший учит младшего:
— Консервную банку лучше брать с мигалкой. Там мясо жирнее.

***

— Мне тут недавно талисман подарили, который притягивает деньги. Повесил его в автомобиле.
— И как?
— Как, как…На следующий день в меня инкассаторская машина впендюрилась.

***

Решили как-то четверо стариков поиграть в гольф.
— Да-а-а, похоже, с годами эти холмы становятся всё круче и круче…
— Точно. И расстояния от лунки до лунки больше, чем раньше…
— А клюшки-то, клюшки всё тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись жалоб, четвертый старик не выдержал:
— Да прекратите вы ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Хочешь остальное – жми сюда

В Одессе yмеp Рабинович. Родственники думают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и шлют телегpаммy: «Рабинович – все». Чеpез неделю пpиходит ответ : «Ой».

***

— А вы бутылки из-под «Хеннеси» принимаете?

Морда за прилавком с издевкой:

— Тары нет, СЭР…

***

Приходит как-то раз заяц в публичный дом.

Смотрит прайс: Львица — $150,

волчица — $100, лиса — $70, зайчиха — $40.

— Блин, а у меня только $5…

— За $5 вы можете только со змеёй.

Заходит заяц к змее и командует:

— Эй, шнурок, в позу!

Змея думает:

«Клиент или обед?»

Решила, что обед. Проглотила. Подумала ещё раз.

Решила, что клиент. Выплюнула.

Заяц отряхивается:

— Но-но! Только без засосов!

Хочешь остальное – жми сюда

В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

***

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
Душа измученно:
— Нет!
Тот удивляется:
— Душа, принимаешь? Я тебя в последний раз спрашиваю: да или нет?
— Нет!
— Ну, посторонись, а то оболью!

***

Посылаю своим недругам луч всепрощения и любви. Пусть он изжарит вас дотла, с-скатины!

Хочешь остальное – жми сюда

После разоблачения сети российских шпионов глава Apple Стив Джобс извинился перед Дмитрием Анатольевичем и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг
будет исправлен.

***

Смотрю я на игру сборной Франции и начинаю понимать, что такое «Год России
во Франции».

***

Наш начальник отдела по работе с клиентами — кошмарная тётка. У неё и на двери так и написано: «Начальник ОРК».

Хочешь остальное – жми сюда

Пилот — бортинженеру:
— Это что за хлопок был?
— Правый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
— Левый двигатель отказал.
— А это-то что за хлопок?
— Это я обо$рался…

***

— Блин, вообще же ни хрена не видно, — сказал русский водитель и добавил газу.

***
— Больной, скажите, как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до четырёх и засыпаю.
— Как? Всего лишь до четырёх!?
— Ну… иногда до полпятого…

Хочешь остальное – жми сюда

Нормальное, кстати получается обращение к дорогой тёще.
-Мама, ну шо вы шумите как вувузела?

***

Читаю: «Президент Янукович купил через Интернет марихуану и кокаин…И пришел с ними на совещание в правительстве»
Чуууувааааак! :)))))

***

— Вот смотрю фотографии девушек с обложек Playboy. Классно!
А что эта за надпись под ними: «All right reserved» ?
— Это значит «всегда правой, не переставая»

Хочешь остальное – жми сюда

…. Прямо посередине Ада есть ледяное озеро. Вода там ужасно холодна: кусок раскалённого металла, брошенный в это озеро, ещё на подлёте превращается в лёд.
Это озеро никак нельзя увидеть – у каждого, кто попробует подойти близко, замерзают глаза….
В озере сидят грешники – работники ЖКХ, которые отключали летом горячую воду!

***

Письмо из армии: «Всё отлично! Здесь нас учат чистить и варить картошку, убирать снег.
В общем если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и пожрать приготовим».

***

Разговаривают два еврея:
— А вы знаете, что Изя таки пид. . . ст? !
— Да? Неужели долг не отдаёт?
— Да не-еет. В хорошем смысле.

Хочешь остальное – жми сюда