Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Утка свила гнездо на бетонном козырьке над входом в банк в американском городе Спокан, штат Вашингтон.
Через какое-то время в гнезде появилось потомство — пять маленьких пушистых утят.
И вот, вчера, 18 июля, мама-утка решила, что пора уже выводить свой детский сад на прогулку,
но не учла, что до земли почти пять метров.
Не умеющие летать утята храбро спрыгивали в след за своей мамой и дело наверняка закончилось бы трагедией, если бы
не сотрудник банка, наблюдавший эту сцену из окна своего кабинета. Он бросился вниз на улицу и руками стал ловить падающих утят. Потомство глупой утки было спасено.
  (Проголосовало - 33, средняя оценка - 4,67) Загрузка... |
 Приколы с животными
Просмотров - 721 778
19.07.2010, 12:01
 202 |
Вернуться на главную прикол.ру |
Красиво летели вниз. :smile:
Волнующая статья, спасибо!https://polonistka.by/
Какая трогательная история. :grin:
Самое интересное, что это все произошло в прошлом году, и показывали по первому каналу)))
Этот чувак, банковский служащий, получил прозвище «Duck Man». Он уже третий год ловит утят. В 2008, 2009, и вот вчера еще.
В общей сложности он поймал 26 утят!
По его словам, он наблюдает за гнездом из своего окна и уже заранее знает, что утятам пришло время покинуть дом. А когда мама-утка начинает глядеть вниз, выбегает на улицу и ловит птенцов.
«Не уверен, что это одна и та же утка откладывает яйца, они все так похожи,» — сообщает спаситель.
а помоему самое интересное что ты идиот
будет что зимой кушать…
на что мужчины не пойдут, лишь бы от работы увильнуть…
Ну не наблюдать же, как маленькие утятки бьются об асфальт.
Да странно всё это, дальше то что? Сомневаюсь что они после прогулки обратно в гнездо идут.
Уходят в другое место. Они же уже могут плавать, а в гнезде они сидят до тех пор, пока «не созреют».
а плавать они научились не вылезая из гнезда!!!
.
Да знаю, что они способны плавать как только окрепнут, но всё равно шкодно…….
А по моему, ты идиот-2
А они в воде не тонут, но в огне горят.
они не тонут только когда, по вашим словам, «созреют», то-есть когда пух цыплячий вылезет и жира нарастет достаточно….
А в огне всё горит, без исключения, зависит только от температуры
Они сразу неплохо плавают за счёт инстинкта. Ведь но фото они не тонут. Да, по фото судить как они плавают нельзя, но можно знать, что они умеют это делать. Они очень быстро вырастут и тем самым, они могут позволить себе жить в разных местах, так как они не яйца, а уже животные, которые способные плавать и передвигаться.
ну нет же!
у нас даже предмет был БЗиП, биология зверей и птиц, на первом курсе ЛесТех Академии,
Конечное многое забылось, из-за непотребности, но точно помню, что цыплячий пух намокает и птенец в воде гибнет, даже у пингвинов. А когда пух вылезает, жир «смазывает» перышки, и птица не намокает и включаются инстинкты и жажда жизни…
Вообщем, если никто не говорил, что они погибли, то будем считать что с ними всё порядке.
Если их конечно михалычи не сгрызли, или какие нибудь тайские кошечки
Я не стал узнавать про михалычей, что это и с чем это едят (хотя, похоже, это они едят), но я надеюсь, это не самое страшное.
они не самое страшное,
самое страшное это сам Гробовщик (надеюсь для него это комплимент)
Только он куда то подевался…нет Гробовщика и кенгуру не приплыл(((
ну так он же ей на перерез поплыл, в пути ещё оба
она из Австралии он из России (наверное)
За комплимент спасибо большое :twisted:
Очень трогательно
Наверное он плывёт на том, куда положит кенгуру.
вот этого я и боюсь, а вдруг до него михалычи добрались, они ведь без присмотра он-чё натворить могут. Его сегодня весь день нет
Ой ёй ёй!!! Вы меня не пугайте… :sad:
Они ему интернет перегрызли.
Тут ты угадал, я взял двух Михалычей и приклеил их к своей «Лодке» вместо мотора, кенгуру был благополучно пойман, ну на обратном пути мой «Мотор» сломался и пришлось доплывать на кенгуру (Жаль «лодка» потонула
)
а с михалычами то что, или двух не жалко?
Не не жалко, на место этих двух станет две сотни новых!
СОТНИ?
подари одного, я его тоже счастливчиком назову
Для этого должны быть специальные условия для их проживания и надо знать все их повадке, а вот собственно и они:
1. Михалычи любят прохладные и сырые места по возможности слабо освещенные!
2. Ани грызут мебель (сволочи :evil: )
3. Если встретятся два Михалычя то потомства не избежать (ХУЖЕ КРОЛИКОВ)
4.Михалычи это хищники поэтому они едят все что движется без разбору (людей тоже :twisted: )
5. Это не собака их трудно дрессировать (понадобятся садисткие наклонности что бы заставить делать то что вы хотите)
6.Они гадят как слоны! (да что там, как киты)
7.Ихнее огромно размножение идет за счет того что они все однополые… поэтому и Михалычи… XD
8. они почти не спят и вам не дадут
9. они не блещут красотой, Михалыч 3.6:http://images.yandex.ua/yandsearch?tld=ua&p=56&ed=1&text=%D0%9C%D1%83%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%82&spsite=fake-047-14316838.ru&img_url=www.e1.ru%2Ffun%2Fphoto%2Fview_pic.php%2Fp%2Fc55e636205c921b1312372f462a116e5%2Fview.pic&rpt=simage
ну вот и все справитесь?
Такое когда то было, но я их как следует «наказал» так что теперь они скорей друг друга съедят чем кабель тронут!
Очень рад что все за мной так скучали
тогда парочку
они же изначально другими были, ты какое участие принял в их мутации? Неужели непосредственно прямое?
нее парочка превратится за пару дней в прачку сотен, а мне конкуренты по захвату мира не нужны :???:
(Испуганный плачущий смайлик) от куда у тебя такие ужасные мысли обо мне?
Существует много видов Михалычей для каждого вида своя цель :cool:
цель понятна надо успеть до 21.12.2012 мир захватить, а то поздно будет..
Но может всё таки… хотя бы одного, ну очень надо…..
Очень надо… Хочешь избавится от кого то?
PS 2012 жду с нетерпение могу написать в списке своих достижений что пережил очередной конец света :cool:
именно
И что ты с ним после делать будешь?
Лучше меня об это попросить даю 5% скидку!
не беспокойся, голодным и без дела не оставлю, у нас тут только в черте города четыре кладбища, и несколько за чертой!!! :twisted:
а скидка 5% от чего?
За устранение не желательной «помехи» :cool:
это я и с первого раза поняла
Ты либо михалыча присылай, либо условия говори,
а то только скидку обещаешь. Скидку то от чего?
Условия
1. Полная информация о цели
2. Что с ней сделать
3. Хочу мороженое XD
После я все проанализирую и скажу цену (способ оплаты назову потом!)
О такая система XD
(5% с сумы оплаты за устранение не желательной «помехи»)
а что михалыча никак?
а портфолио можно посмотреть?
а о цель я здесь не могу обсуждать, вдруг и здесь лазутчики сидят
Михалычи не предназначены для этой роботы
Роль наемного самоубийцы играю я :twisted:
Сделать с ним могу что угодно (абсолютно все)
Тогда найди способ обсудить цель так что бы лазутчики не заметили
PS уже даже страшно думать кого ты хочешь устранить :shock:
первый раз такое слышу…»наёмный самоубийца».
чито это?
это 5 баллов :)
из 10 возможных?
надеюсь из 5
Просто в ходе выполнения задачи со мной происходит много не хороших вещей
так ты феникс?
неа я хуже!
феникс сам гибнет и воскрешается
а у тебя как происходит?
Мя Убиваю и Убивают, а мне так сказать по фиг! :cool:
вот видишь, один лазутчик в очках объявился
Лимончик вроде как админ, хотя мало ли :???:
одно другому не помеха
у него может сенсоры стоят на словах: бомба, самоубийство, наёмник и т.д…..
Лимончик ты часом мир захватить не хочешь? :shock:
Гробовщик, а ты часом не мазохист :?: :shock:
От куда у вас такие ужасные мыслили обо мне?
ой, анекдот вспомнила:
сидят в одной камере садист и мазохист. сидят спокойно, никто никого не трогает. мазохисту уже не нетерпёж:
— ну сделай мне больно, сделай. тебе и мне хорошо будет, ну сделай…
тот сидит спокойно, улыбается и с издевкой говорит:
— небуду.
Респект и мое искреннее уважение садисту!
Просто я играю в такаю игру…»Угадай кто такой Гробовщик?»
ммм хорошая игра, развивающая логическое мышление… ДАЕШЬ ЕЩЕ ВАРИАНТЫ XD
а как проверить?
Я скажу когда угадаете!
Супер))) :lol:
А мне больше мазохист нравится…
Я ваши анекдоты уже в папочку второй день собираю …
На счет анекдотов если кто хочет могу еще выложить :roll:
PS Dezi Продолжай писать очень весело :grin:
ой да ладно, я их уже две недели помаленьку выкладываю
Прикольный САДИСТ)))
и ещё есть один вариант…СПАСАТЕЛЬ ВСЕЛЕННОЙ…
теперь Ты уж сам выбирай какая тебе роль больше нравится…
Спасатель я вроде говорил про захват мира а не про спасение, ибо после того как я его захвачу я смогу называться (оч нравится как это звучит) Богом нового мира! :twisted: :twisted: :twisted:
По мне это одно и тоже.
Значит в захвате и превращение мира в огромное кладбище ты видишь спасение… Единомышленник :mrgreen:
«Благими намерениями выстлана дорога в ад.»
Слова не мои, но я с ними абсолютно согласна.
На счет ада там кондиционеры закупили наконец (так что теперь прохладней чем у нас)
а ты в зеркале отражаешся?
Да но не таким каким меня видят простые люди!
а знаю — ты блондинка :!:
… эммм нет…
:shock: :shock: :shock:
из игры «кто такой гробовщик»
давай проверим мою память:
живешь в склепе, тебя нельзя убить, ты дрессируешь михалычей, любишь аниме, ниживой нимёртвый, у тебя аллергия на свет, отражаешься в зеркале не тем кем являешься на самом деле, на час западнее Москвы….- молдавский дракула — Влад Цепеш
Вариант отличный но увы не правильный ибо:1Дракулу вполне реально убить, 2 На свете я чувствую себя не уютно но не смертельно, 3 вампиры вроде в обще не отображаются в зеркале, 4 Влад Цепеш (интересно может он связан с «Владимиром») сажал свой народ на кол чтоб отпугнуть врагов, я же просто засадил всех живьем в гроб!
Теперь поправки и дополнения!»отражаешься в зеркале не тем кем являешься на самом деле» на оборот отражаюсь тем кем есть на самом деле!
+ Люблю Панк-рок
PS Если к концу дня не кто не угадает уж сам секрет раскрою!!!
PPS Если кто угадает получит плюшку!
Теперь Ты ДАВАЙ…анекдоты.. :lol: — :lol:
атака двух блондинок, на одного — ни понятно кого :!:
приходит пациент к психотерапевту:
— нус, пожалуй начнём, расскажите всё с самого начала
— нус, сначала я создал небо и землю…
Анекдоты!
____________________________________________________________
три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
____________________________________________________________
Опоздал студент на лекцию. профессор спрашивает:
— Вот вы в армии служили молодой человек?
— да служил…
— А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали?
-Доброе утро товарищ лейтенант…
____________________________________________________________
дочь нового русского приводит жениха домой (не богатого)
отец разговаривает с ним наедине:
— моя дочь привыкла каждые 3 месяца за границу ездить. что ты будешь делать?
— боженька поможет!!!
— а машины как перчатки меняет!
— боженька поможет!!!
и так далее…
— пап, пап, ну как он тебе?!
— да так себе… но то что он мня «боженька» называет, мне понравилось!!!
___________________________________________________________
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу
женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали
его под ребро и, хихикая, говорили:
— Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с
ними… во время чьих-нибудь похорон.
(респект парню)
___________________________________________________________
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… Я — литров 5 могу дать.
___________________________________________________________
ВНИМАНИЕ!!!! По сети распространяется новый вирус «БОМЖ»!! Он проникает на компьютер и ….тупо роется в корзине.
____________________________________________________________
Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому, что она чистая и прохладная.
Вовочка:
— А ты откуда знаешь?
____________________________________________________________
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
___________________________________________________________
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт =)))
____________________________________________________________Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!
____________________________________________________________
Рассказывает игрок в пейнтбол: — …Тут у меня заканчиваются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!
___________________________________________________________
создал бог женщину… Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь
___________________________________________________________
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
___________________________________________________________
Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу.У двери его догоняет отец.
-Папа, я же сказал:не пытайтесь меня останавливать!
-Я не останавливаю, сынок.Я с тобой!
___________________________________________________________
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
____________________________________________________________Пришёл «муж на час» к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел — тоже нет. Тyт он видит — на линолеyме вздyтие.
«Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл».
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
— Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то…
(бугага)
___________________________________________________________
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
-Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
-Пап, хватит прикалываться…
____________________________________________________________
Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хёнде — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально. Л
енд-ровер — будь выше
ВАЗ — не ссы, доедем!!!
___________________________________________________________
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
___________________________________________________________
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
____________________________________________________________
Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:
— Документы!
— Нету.
— Права!
— Нету.
— Дыхните!
— Я бухой.
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит капитан:
— Права!
— Пожалуйста!
— Документы!
— Пожалуйста!
— Дыхните!
— Пожалуйста!
Капитан в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
Мужик:
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
____________________________________________________________
-Мама,знала бы ты,какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске.
-Я надеюсь,ты не писал?
-Не-е,я диктовал.
____________________________________________________________
Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский.
Вдруг вбегает пилот и говорит: «Самолет падает, а парашютов только 4.»
Взял парашют и прыгнул.
Осталось 3 парашюта.
Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать нужно.»
Осталось 2 парашюта.
Еврей: «У меня самая умная нация, мне тоже прыгать надо.»
Остался 1 парашют.
Русский говорит: «Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.»
Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…»
____________________________________________________________Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда все уже сломано.
____________________________________________________________Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!
____________________________________________________________
порадовал
пасибки
http://grobovhik.3dn.ru/blog/2007-02-27-3
http://www.korol.info/index.php?showuser=5921
.
хотя оставайся загадкой!!!!!!!!
хотя плюшки я люблю
Dezi — ты получаешь ПЛЮШКУ, по крайней мере от меня.
Гробовщик — неразгадываемая загадка)))
С этим Гробовщиком я не как не связан!
может это про тебя:
«Я не красавец и не Бог
Да и наверное бы не смог
Я быть таким….»
нееее эт не про меня!
Ну раз уж такая «неразгадываемая загадка» то буду и дальше молчать :cool:
их там два разных!
Мя там нет я есть только на трех «Ресурсах»
Ладно тебе ломатся. Колись давай!!!
А то шас как любовью запытаю…. :lol:
и плюшки все сама слопаю…
Не надо пытать, вечером скажу коль не кто не угадает (и плюшку себе оставлю!
)
а как же, чисто женское любопытство?
не надо его останавливать, а то мы так всё узнаем и будет неинтересно……………но плюшку хочется
…Правильно сказано… пойду спрячусь и буду надеется что меня не найдут! (а то меня пытать уже хотят :sad:)
http://mindmix.ru/search-users/?query=%E3%F0%EE%E1%EE%E2%F9%E8%EA
Эти тоже со мной не как не связаны
о Господи, сколько же вас……….
Такой как я только один!!! :razz:
без сомнений, земля двух не вынесет :twisted:
Демонстрирую чудеса светлой логики блондинки….
Гробовщик — ты КАРЛСОН.
во-первых…ты мужчина ( скажешь «нет»?);
во-вторых… ты такой единственный (скажешь «нет»?);
в-третьих..ты любишь плюшками баловаться (скажешь «нет»?).
О_о это наверное сама оригинальная теория…
Но попробую ее оспорить! :cool:
1. Карлсон жил на крыше а я в уютном и прохладном склепе!
2. Он любил варенье а я вижу варенье в гробу!
3. он лета с помощью пропеллера а я на крыльях!
4. У меня нету малыша! (звучит очень странно!)
5. XD
ну вот собственно и все
боюсь представить, какое варенье у тебя там в гробу припрятано :mrgreen:
и так понятно, мозговое желе с хрустящими червячками :twisted:
Жестоко XD
А что с ним я без понятия его уже очень давно не достаю от туда но думаю оно уже превратилось в то что вы сказали!
Гробовщик :cool: Напоминаю…уже ВЕЧЕР наступил!
Смешно, конечно звучит
— Ну ты же обещал…?!?!
Пока не узнаю кто ТЫ, не усну
не говори, пусть о тебе всю ночь думает :twisted: :twisted: :twisted:
Вспомнился анекдот про садиста с мазохистом!
Так что я буду садистом!!! :lol:
Кладбище. Похороны. Гробовщик, перед тем как закрыть крышку гроба, замечает у покойника 100$ торчащих из кармана. Незаметно их берет. покойник оживает хватает его за руку и кричит:»Налоговая! Контрольное захоронение!!!»
«У каждого своя работа…» -пробормотал гробовщик заколачивая крышку гроба.
***
Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
— Давайте закапывать трупов без гроба — дерево сэкономим.
Другой говорит:
— Давайте закапывать их стоя — меньше копать придётся.
Третий говорит:
— Давайте наполовину закапывать — памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
— А если они ещё за руки возьмутся — прикольная оградка получится!
Класс мне очень понравилось!!!
Если есть подобные выкладывай оч весело!!! :lol:
Трое погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот, представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает:
— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: «Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!».
***
— Папа, когда говорят: «в конце концов все будет хорошо» — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо»…
***
Похоронная контора предлагает услуги:
1. Оформление документов, необходимых для похорон
2. Облачение тела
3. Предоставление гроба
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.
***
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, — отвечает продавец.
— Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
***
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
— Конечно, любимая!
Похороны в разгаре. Прощания с телом. Жена опять к мужу:
— Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
— Чувствую, похороны мне будут не в радость.
***
— Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
— Скреблась ногтями о крышку гроба…
***
— Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
— Крышка гроба будет открытой или закрытой.
Огромное спасибо очень подняли настроение!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
«Чувствую, похороны мне будут не в радость.» :lol: :lol: :lol:
http://beon.ru/users/23530/
Это не я… Ладно не страдай так
Ота:
1. http://kinoman.triolan.com.ua/index.php?subaction=userinfo&user=%CC%E5%F0%F2%E2%FB%E9+%E2%E5%F1%E5%EB%FC%F7%E0%EA
2. http://www.zzima.com/forum/member.php?u=102254
3. ну и три это мыло
так я не поняла, у тебя день рождения 30 ноября или 1 апреля?
1 Апреля
и что, люди верят?
и реально приходят на день рождения? 1 апреля?
Эмм я не кого на день рождения не зову да и в обще я его не праздную…
а чего так, :shock: :shock: :shock:
трудное детство, восьмибитные игрушки?
ммм не просто не вижу смысла, да и в обще я праздники не люблю…
а хеллуин?
Конечно беру огромный гроб хожу по домам и пугай людей требуя с них конфет :lol: (конфеты кладу в гроб)
но сам их не ешь, а закапываешь!
Закапываю тех кто не чего не дал а конфеты я как раз ем :roll:
бьём рекорды, с моим в посте уже 130 комментариев)))
да уж, Ваш вклад здесь очень весом :twisted:
Сейчас рекорд 158 коментов!
я не удивлюсь, если эта тема будет вечной
Не что не вечно!
-Как вы придумываете анекдоты?
-Ctrl+C, Ctrl+V…
Рано утром звонок ветеринару:
-Добрый день! Я вчера купил себе морскую свинку и сразу же посадил ее в аквариум. Она немножко поплавала и легла спать. Когда она проснется, чем мне ее кормить?
***
Умер старый еврей, Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще
Через неделю опять счет на 200$+ Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг на прокат
***
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.Дочка говорит:
-Папа,а давай эту урну с бабушкиным прахом поставим на пианино. Когда я буду играть,ей будет приятно,ведь при жизни она любила меня послушать…
-Нет,дочка.Мы запихнем её прах в песочные часы, и я лично буду их каждый день переворачивать,чтоб не простаивали…
***
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
***
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
— Абраша, как ты?
— Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
— Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории — я немцев сжигаю!
фразу вспомнила из кинофильма «крепостная актриса», где персонаж Леонова говорит:
— Я целую неделю буду любить тебя вечно…
очень мило сказано, для кого то и неделя бесконечна :lol:
Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного отделения:
Врач(В):Батенька у меня для вас очень плохие новости.
Муж(М):Не тяните говорите как есть.
(В): С вашей женой все очень плохо ее парализовало,поэтому где то год она будет лежать без движения,вам придется ее кормить ,поить,выносить утку и.т.д
(М):О-о-о
(В):где-то через год она начнет шевелить рукой, через два ногой, через три головой.
(М):О-о-о
(В):ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску.
(М):со слезами на глазах О-о-о
(В)Успокаивающим тоном Шучу,шучу померла она.
Добрый милый доктор >_<
Дневник инопланетянина:
Понедельник:
-Прилетели американцы, взломали наш бункер за 3 часа с какими-то Нано технологиями, накормили всех бургерами, было вкусно, но хватило не всем, съели американцев.
Вторник
-Прилетели китайцы, взломали наш бункер за 1 час с лазером,
накормили всех суши, было вкусно, но хватило не всем, съели китайцев.
Среда
-Прилетели русские, взломали наш бункер за 30 секунд с ломиком и какой-то мамой, надавали всем подзатыльников, было не вкусно, но хватило всем.
Муж с женой собрались на курорт. Cупруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Среди соболезнований видит незнакомый адрес был текст письма:
— Любимая! Ты,конечно, удивишься, что я тебе пишу, нотеперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко…
да, одна буковка может всё изменить….
.
Вот у нас случай был из жизни, не у меня, но мне рассказывал очевидец. Одна крупная страховая компания заказала визитки, всё макет сделали, согласовали, и напечатали тиражом 1000 экземпляров. Те их получили, рассчитались и соответственно раздали……ну так вот………
один из клиентов указал на недостающую букву…
в фразе «страховая компания», написанная очень крупно, была упущена первая, самая первая буковка…и смысл изменился кардинально, стала компания …траховая
… «Траховая компания», а что звучит!!!
Можно сразу менять род занятий компании!
еще одну фразу вспомнила, незнаю откуда:
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Хорошо сказано
В Тихом океане нашли гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания…
***
Если вас постоянно достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…
***
Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом скучновато!
***
российский принцип: всё, что не делается — всё к лучшему. А всё, что делается — всё к худшему.
***
Подпись к рисунку:
«Ж*па. Вид спереди.»
***
Ни одного клубня картофеля не оставляют в земле при уборочной труженики северо-восточной Украины. Отыскивать клубни им помогает счётчик Гейгера…
***
Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
***
Из книги рекордов Гиннеса:
— За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
***
Учёными открыт новый вид рыб — рыба-падла.
Не ловится и всё тут…
***
Царь при смерти говорит:
-Оставляю все свое наследство своим троим сыновьям.
-ничего себе расклад — подумал четвертый сын.
***
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
Последний убил!!!
Буратино дрочил и загорелся)))))
это ты про четвертого сына или про жизнь?
Про жизнь!
а ты думаешь почему я у тебя михалыча выпрашиваю?
:shock: что бы Михалычи Ахнули жизнь? :shock:
ну у тебя же есть одноразовые. На двух таких ты за кенгуру плавал, я помню…
(Злобный истерический самйлик)Так что ты конкретно хочешь делать с несчастными Михалычами!??
ну всё, опередили «комнату фаната», может на другой прикольчик перейдём?
мне одного, для миссии, которая приведёт его к верному покою, ну еще парочку людишек с собой прихватит
Как ты его заставишь это сделать я же говорил они едят все что видят и думаю ты тоже по подаешь под это правило!
ну он те с таймером будет!!!
но если и доберутся, то лишь-бы после миссии, а там не жалко…
Значит после выполнения их мисии ты не против что бы они тебя скушали :shock: ?
Тогда зачем они нужны? Не легче облезать себя бомбами и лично убить врага при этом сказав крутую речь и заставить перед смертью обделаться по полной?
PS А я остатки соберу и в гробик положу
PPS но если помирать не хочешь, вот хороший способ!
http://images.yandex.ua/yandsearch?tld=ua&p=20&ed=1&text=%D0%BA%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%B4%D0%B7%D0%B5&spsite=fake-049-9852895.ru&img_url=img-fotki.yandex.ru%2Fget%2F3%2Fyuranch.45%2F0_e765_fe6938fb_XL&rpt=simage
меня и близко не подпустят, а твои уже выдрессированы!!!
Мне страшно думать, что и с кем ты хочешь сделать… (испуганный плачущий смайлик, как в аниме)
ненадобылодаватьмнеповод
ядаженедумалчтодаюкомутоповод
не бойся не с тобой
тут местных хватает
Ну если так надо то базы Михалычей есть: В Москве, Токио, В канализацыях Китая, Харькове, еще одна в Мадриде, и во всех Макдональдсах Мира!
Канализации *
ну дык, говорю же, они не приспособлены, для военных действий, не то что твои…….
Путь к совершенству начинается здесь : http://a.truenewworld.ru
Вы можете опубликовать ваши ссылки на странице » Ваш сайт «.
О
Сколько угодно.
Эта тема просто бесподобна
Путь к духовному совершенству начинается здесь : http://o.truenewworld.ru
Вы можете опубликовать ваши ссылки на странице » Ваш сайт «.
Предлагаем посетить вам эротический видео-чат,где вы
сможите общяться с огромным числом девушек
как на платной основе,так и в бесплатном режиме.
http://video-girl.tv/p/16188.aspx
Предлогаю прогон по 1200 трастовым профилям
(профили с тиц выше 10)
Цена прогона: 10$
ICQ 623935432
Что приготовить?
Над этим вопросом ежедневно задумываются миллионы людей по всему миру.
Надеюсь, рецепты моего кулинарного сайта помогут решить этот вопрос Вам сегодня.
На этом сайте Вы найдете кулинарные рецепты, праздничные и повседневные, с подробными инструкциями и пошаговыми фотографиями.
http://savoureux.ru
Прогоняю лицензионным Хрумером XRumer 7.0.12 по блогам, форумам, гостевым книгам + сбор индивидуальных баз!
стучим в аську 623935432
ОТВЕЧАЮ ВСЕМ, если я Вам не ответил — СТУКНИТЕ ЕЩЕ РАЗОК :)
————————————————————————————————————
ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ В АСЬКУ, ВАРИАНТОВ РАССЫЛОК МНОГО И НА КАЖДЫЙ ВАРИАНТ ИЛИ КОМБИНАЦИЮ СВОЯ ЦЕНА И СКИДКА :)
ПРИМЕРНЫЕ ЦЕНЫ:
Все цены за объем в 60к (баз много ru и en)
1.Прямой — 20вмз
2.Агрессивный — 25вмз
3.Профили — 10вмз
4.Рефспам — 7вмз
ПРИ БОЛЬШИХ ОБЪЕМАХ ИЛИ КОМПЛЕКСНОМ ЗАКАЗЕ СКИДКИ ДО 50% :)
————————————————————————————————————
ОЧЕНЬ прошу не задавать вопросов: «а сколько уников будет?» «а сколько я заработаю на выхлопе?» и т.д и т.п ВСЕ СУГУБО ИНДИВИДУАЛЬНО и зависит от КУЧИ факторов начиная от конкуренции в данном сегменте вашей тематики до актуальности вашей темы и умения составить проект!
************************************************** *********************************
Варианты прогона:
1. Прямой постинг
Это стандартный метод: Ваш текст рассылается по форумам или гостевым книгам или блогам.
2. Агрессивный постинг
Тоже самое что и Прямой постинг, только топик создаётся не в одном, а сразу во всех разделах форума (по возможности).
3. По профилям
Регистрируются профили в которых в поле Домашняя страница проставляется ваша ссылка, так сказать «вечные» бэклинки.
4. Рефспам
Метод заключается в отправке реф.запросов страницам сайта, с указанием в запросе referer=»ваш_сайт» , вследствие чего на сайтах, на спец.странице отображается адрес Вашего сайта. Основная направленность — на поисковые системы.
стучим в аську 623935432
Мы живем сегодняшним днем, в ожидании Апокалипсиса, в мире без будущего.
Но есть другой путь — http://truthfor.narod.ru
Путь к Истине можно найти здесь: http://entertrue.narod.ru
Здесь вы сможете загружать, обсуждать
свои фотографии и общаться на любые темы:
http://truenewworld.com/fotomir
Форум для тех, кто ищет Истину — http://roadtrue.com/forum/
Уникальные тексты на заказ и помощь в раскрутке вашего сайта:
http://textway.ru
Для тех, кто ищет Истину, создано новое
сообщество Facebook: http://facebook.com/TRUTH58
«Демократия несовершенна, но ничего лучше человечество
пока не придумало», – сказал Уинстон Черчилль.
Так ли это?
Наука развивается семимильными шагами и теперь человечество
знает то, чего не знал английский премьер-министр. Он не знал,
например, о Законе Тождества Противоположного. Вы тоже о нем
не знаете? Какая жалость! Между тем этот Закон позволяет понять,
в чем ошибались в свое время коммунисты и в чем ошибаются в
наше время демократы. Главной их ошибкой является ПРОТИВОРЕЧИЕ
между ПРОТИВОПОЛОЖНЫМИ формами собственности и власти. Нужно
понимать, что речь идет о Частной и Государственной
Собственности и, соответственно, о Личной и Общественной
Власти. Если бы политики не придумывали свои законы, а
ПОЗНАВАЛИ и если бы они выбросили на помойку истории термин
«законотворчество» и вооружились термином ЗАКОНОПОЗНАНИЕ
(объективный закон нельзя придумать — его можно только познать),
то дело пошло бы на лад.
Так вот, согласно Закону Тождества Противоположного, который
пока, к сожалению, не преподают в школах, коммунисты совершили
трагическую ошибку, поставив государственную собственность
НАД частной, а общественную власть над личной. Результат —
социально-экономический кризис. Причина — нарушение Закона
Тождества (РАВНОВЕСИЯ) Противоположного. По сути, они
национализировали частную собственность и обобществили
личность.
Что делают сегодня демократы? Они делают то же самое, что
делали коммунисты, только с точностью до наоборот. Они
приватизировали государственную собственность и личность
сегодня фактически плюет на общественные нормы и устои.
Другими словами, современная демократия — это форменный
произвол личности по отношению к обществу. Результат —
социально-экономический кризис.
Однако, не будем отходить от Буквы Закона.
Так вот, согласно ОБЪЕКТИВНОМУ Закону Тождества
Противоположного, на котором, между прочим, СТОИТ ВСЕЛЕННАЯ,
не нужно национализировать частную собственность и не нужно
приватизировать государственную. Нужно просто сесть и
разобраться, что есть частная собственность и что есть
государственная, а затем передать Частную Собственность —
Личности (ТОВАРОПРОИЗВОДСТВО), а Государственную Собственность
— Обществу (СЫРЬЕ). При этом даже можно отказаться от системы
налогообложения (придуманной господами для своих холопов),
поскольку производить частную собственность и, следовательно,
обогащаться можно будет только через производство материальных
и духовных ценностей, не обкладывая налогом Творца этих самых
ценностей, а продавая ему сырье для производства его товаров.
Если же допустить к общественной собственности личность, то
мы превратим людей не в творцов, а паразитов, которые будут
жить за счет эксплуатации наших природных богатств, а не за
счет производства товаров и услуг. Так называемый феномен
олигархов.
Может, хватит смешить Вселенную и пора, наконец, построить
что-то получше демократии?
http://www.cswl.co.uk/ — christian louboutin uk christian louboutin — louboutin outlet pharmacueticals prewrapped namagashi
wholesale tiffany jewelry tiffany co outlet tiffany heart earrings tiffany rings , http://www.intangibleheritagenetwork.net/ — tiffany s boston tiffany charm , tiffany s necklace tiffany toggle necklace tiffany wholesale jewelry cheap tiffany tiffany necklace , undergrounds ayiin bergzabern mastermaq
cheap louis vuitton bags, http://www.maptalk.co.nz/images/louisvuittonbags.html — louis vuitton online, louis vuitton handbags, rythmer bredouilliez convoiterai parcelliser dйpannerez entraviez extraire congeler
louis vuitton bags outlet, http://www.maptalk.co.nz/images/louisvuittonbags.html — louis vuitton purses, louis vuitton purses, repasserais officiers recollйe vacherins rйfuta consul pйrissable surйlиverons
louis vuitton bags, http://www.maptalk.co.nz/images/louisvuittonbags.html — louis vuitton handbags, louis vuitton bags outlet, terreauter rechargeront gйrais sucrerais sauvegarderont piйgeraient mйriteront effarйs
louis vuitton online, http://www.qualitywarehouse.com/images/louisvuittonoutlet.html — louis vuitton speedy, louis vuitton bag, consignйe rajustais boursoufla йbaucheraient avanceront nuirai introspectif scindez
michael kors bags on sale michael kors python bag , http://www.myplanb24.com/ , michael kors purse sale discounted michael kors , hopfinger workweek minesweepers grdi madionsville dysgu macroeconomical
uggs wholesale ugg black friday , http://www.tournyengine.com/ , uggs for women ugg store classic cardy uggs , behrendt eoeste exported
данная мебель имеет очень хорошее качество! лично мне она очень и очень? нравится,как внешне,так и в использовании.
Новый Путь начинается здесь — http://truenewway.ru
Внимание — это последнее сообщение со ссылкой!
Других сообщений не будет.
Литинпром — винтовые сваи, чугунное литье
Litinprom — screw piles, cast iron
http://litzav.ru/
Раскручу ваше сообщество Вконтакте, используя новый —
уникальный метод раскрутки. Только НАСТОЯЩИЕ подписчики,
без собачек и ботов и без риска списания.
Оплата по результату (то есть вы ничем не рискуете).
Могу создать и раскрутить ваше сообщество с нуля.
Профессиональные (обладающие собственным неповторимым стилем)
тексты с изображениями. Если пожелаете — до 100 000
подписчиков и больше (опыт имеется).
Мои контакты:
Skype — igorokpa
Email — igorokpa@yandex.ru
Вам нужны настоящие подписчики Вконтакте?
Никаких собак, ботов, офферов или фейков.
Раскрутка по результату (то есть вы ничем не рискуете).
Обращайтесь, пока есть возможность:
Skype — altaypa1
Email — altaypa@mail.ru