Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая

***

Советы филолога:
«извините» в русском языке применяется, когда хотят сделать какую-то гадость,
а «простите» — когда эту гадость уже сделали.

***

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не теряйтесь, идите за ней!

***

— Скажите, в этом доме живет Рабинович?
— В этом! Только его фамилия — Цукерман

***

Как говорила тётя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые…

***

— Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть….

***

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
— Цель рождения?
Я замялся…

***

Если вокруг Апокалипсис — держись уверенно, будь на коне!

***

— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

***

Яша понял, что встретил свою мечту, когда Циля на предложение выйти замуж спросила — а шо взамен?

***

Семен Маркович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить: — Суп я есть не буду!

***

Разговор двух подруг:
— Привет, как дела?
— Увы, порадовать нечем, у меня все хорошо!

***

— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте

***

А вот дальше лето — только за деньги!

***

Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку
с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!

***

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

— Леня, ну шо мы все пьем за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а вот здоровья не хватило!

***

— Ой, Сара, сегодня я поскользнулась и, упав на лестнице, разбила себе подбородок.
— Не расстраивайся, Розочка, у тебя таки есть ещё два!

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее…

***

— Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня нах#й

***

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно…

Муж сказал, что я умница-красавица. И неважно, чей муж сказал

***

Всё, что нас не убивает, можно еще разок.

***

Кому сносят этот памятник?

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история

***

Умные люди специально вступают в брак рано, пока еще глупые

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

***

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

***

— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж.

***

1.
— Сарочка, золотце, послушай моих слов: быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

2.
— Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
— Ходили в музей…
— А шо за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…