***

Да, последние дни погода действительно радует нас. Вот, например, на днях, ночью, мне в окно постучался градусник и попросился пустить его внутрь.

***

Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.

***

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, просто обалдели?!..
-Возьми санки!

***

Фразы мужчины и женщины друг другу.
До бракосочетания:
- Мне нравишься только ты.
После бракосочетания:
- Ты нравишься только мне.

***

Отец десяти детей, шести девочек, четырех мальчиков, а так же хозяин кота и собаки, чувствует себя крайне неуютно на митингах оппозиции. Ему постоянно кажется, что на них слишком тихо.

***

- А у моей вот такая грудь!
- А у моей вот такая ж*па!
- “А у моей вот такой х*й!” – подумал Андрей, но перед пацанами решил не хвастаться.

***

Богатый студент сдавая экзамен вложил в листик с ответом 500 долларов и написал, по 100 за бал.
Через пару минут получает обратно листок с 300 долларов и ответом: “Заберите сдачу”.

***

- Женюсь скоро.
- Круто. А по расчету или по любви, все-таки?
- Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.

***

Мои любимые мама и папа только и делали, что выбивали из меня всякую дурь…
Правда, я всегда знал, где можно раздобыть ее еще…

***

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: — Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

***

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

*****

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН?????

***

Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

***

- Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
- Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.

***

Начальник – секретарше:
- Срочно соберите всех сотрудников на совещание!
- По селектору?
– Через «Одноклассников»!! Так быстрей будет!

***
Жена – это посудомойка, повар, прачка, техничка, воспитатель, медсестра, учитель, экономист, швея, бухгалтер, психолог и любовница.. А муж устает на работе

***
-Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
-Хватит ныть, вези давай!

***
- Откройте! Полиция!
- Вот придурки! А кто ж вас там закрыл-то?!

***

Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.

***

- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
– Отстань, гуляю я.

***

Слон вывалялся в муке, смотрит в зеркало и говорит: «Ничего себе пельмень!»

***

14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!

***

Мой компьютер не видит принтер. Уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит …

***

Если бы не Интернет, я бы, возможно уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

***

Приобретайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» не сядут никогда!

***

После того как Гулливер переболел дизентерией, о нём ещё долго вспоминали в стране лилипутов.

***

- Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком?
- Да, был!
- Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью.

***

Вот новый слоган для нашей почты:
Почтовая служба Российской Федерации – и пускай весь мир подождет.

***

Простое правило для тех, кто часто не высыпается
Господа, ложиться спать нужно не в те сутки, в которых уже нужно подниматься.

***

Однажды, одна маленькая белочка, совершенно случайно, попробовала пиво. После этого, белочка сразу же поняла, зачем она всю жизнь так старалась собирать орешки.

***

Паша Сидоров хорошо знал, что лучшая защита – это нападение. Поэтому когда он в очередной раз с товарищами опоздал на урок, то зашел в класс со словами: Вы тут что, все ах*ели дружно?!

***

Из объяснительной преподавателя физической культуры:
… зато теперь, он знает, где у человека находится печень…

***

- Герда, почему мне так холодно?
- Потому, что ты, Кай, злой.
- Так я потому и злой, что холодно, бл*ть.

***

На конкурсе талантов я бы мог всем продемонстрировать, как так можно сильно заеб*ться при этом них*я не делая.

***

Из дневника студента:
Хотел было взяться за ум, но как только попробовал, сразу же оказалось что слишком поздно – ум одичал и не хочет даваться в руки.

***

Что думают люди, когда им на встречу идет полиция:
Европа: О, наша полиция нас защищает.
Россия: Хоть бы не доеб*лись до чего-нибудь…

***

Холода стоят такие, что самоубийцы замерзают налету.

***

Знаете, ничто не удлиняет человеческую руку так, как упавший в раковину унитаза недавно купленный, любимый iPhone.

***

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча Польша-Германия. Прошло всего десять минут игры, но немцы уже ведут пленных.

***

Репортаж с соревнований:
Уважаемые телезрители, наших спортсменов вы легко узнаете по красным трусам с номерами и зеленым майкам. Потому, что остальные лыжники одеты намного теплее.

***

Света и Паша отправили свою анкету для теста на совместимость. Ответ, как ни странно пришел отрицательный. Решили разводиться, несмотря на то, их отговаривали и дети, и внуки…

***

Родились – распался СССР, пошли в школу – начало дефолт, поступили в университет – стукнул кризис. Закончим университет – конец света. Поколение лохов.
***
80-летний пациент жалуется врачу: «У меня после секса в ушах шум какой-то»
Врач: «Дедуля, так это же аплодисменты!!!»

***

Старушка покупает рыбу:
- Внучек, у вас рыба то свежая?
- Бабуля, она еще живая.
- Я то же еще живая…

***

В роддоме, врач отцу:
- Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
- Доктор, я бы прыгал, так этаж первый.

***

- Папочка, а ты можешь мне сказать, что это за слова такие: некомпетентность и безразличие?
- Я без понятии и мне, в общем-то, пох*ю.

***

Студент-ветеринар сдает экзамен:
- Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.
- Ну, вы дали, Михаил Петрович!

***

Я полчаса вглядывался, пытаясь понять, что за интересная повязка у нее на лбу. Присмотрелся, как следует – оказалось, брови.

***

- Вань, а вот как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Хм, ну черепашка, как черепашка.

***

Два самых главных правила успеха в любом деле:
1. Никогда полностью не делись тем, что ты знаешь сам.

***

Из мира науки.
Англичане продолжают попытки создания машины времени, для того, что бы перенестись в будущее.
Русские продолжают попытки создания машины времени, для того, чтобы перенестись в прошлое и там остаться.

***

Дорожного полицейского обидеть очень легко. Просто покажите ему, что у вас, все-таки есть деньги, после того, как предложили выписать штраф.

***

- Ты меня любишь?
- А? Что? А, да, конечно люблю…
- Тогда давай поженимся!
- Катя! Нельзя же так резко менять тему разговора!

***

- Девушка, а дайте свой телефон.
- Какой нахал! Еще скажите, что у вас любовь с первого взгляда.
- Нет. У нас ограбление.

***

- Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
- Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.

***

Муж и жена на кухне:
- Милый, вынеси мусор.
- Ай, потом.
- Ну, тогда поешь.
- Ну вот, сразу бы так! Не хочешь нести мусор – поешь!
- Конечно, милый, мусор ведь надо куда-то девать.

***

Знаете, существует множество различных денег. Кроме того, их можно мерить разными способами, например кучами. Так вот если мерить деньги кучами, то у меня их ямка.

***

Во время оперы на сцене перед женским хором пробежала маленькая мышка. Мышка убежала, но две с половиной тысячи любителей оперы таки оглохли.

***

- Ну, дочери мои, покидаю я вас. Еду я в края далекие, чего привезти вам?
- Папа, а за хлебом нельзя сходить не так пафосно?

***

Вчера так ругалась, потом так психанула, что аж ушла из дома. Побродила ночью по улице, потом резко вспомнила, что все еще живу одна… Вернулась.

***

Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!»
***

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Молодой человек, скажите, у вас что своих проблем мало?

***

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

***

Ночью приснилось – муж храпит. Утром проснулась, да нет все нормально… вроде не замужем.

***

Sunday Times: В Лондоне будут названы 50 взяточников в Администрации российского президента.
Ага, пускай лучше назовут 5 невзяточников.

***

- Эх, поскорее бы настал главный мужской праздник – 23 февраля, а то уже пена для бритья и целые носки подходят к концу.

***

Проснувшись, обнаружила, что молодого человека рядом со мной уже не было. К тому же он украл мои сережки и золотую цепочку. Немного посидев на кровати в тишине, я еще раз себя похвалила за то, что почти сразу после нашего прихода в квартиру вытянула у него из одежды все документы и бумажник.

***

Запись в дневнике:
Родители Сёмы, мойте своего сына, а то от него воняет.
Ответная записка:
Зинаида Петровна, Сёму не надо нюхать, его надо учить.

***

Знаете, каждый раз, когда у вас отключается интернет или пропадает соединение, можно спокойно посидеть, можно даже погрузиться в свои мысли, подумать о… Ой! Все включили.

***

Что бы сохранить любовь и спокойствие в квартире, нужно взаимопонимание, терпение, нежность и само собой разумеется два компьютера.

***

В Одессе:
- Простите, вот это улица Советская?
- Ой, да что вы говорите, какая уж там советская, одно название!

***

- Папа, папа, а кто такая теща?
- Мать её…

***

Рабинович и его жена перед приходом гостей:
- Сара, поставь тот сервиз, только не клади к нему серебряные ложки.
- Милый, ты что, таки думаешь, что гости могут украсть наши ложки?
- Нет, Сара, я уверен, что они могут их узнать.

***

Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.

***

Внимание, акция от роддома:
Родите двойню, и получите третьего в подарок!

***

- Зинаида, сегодня ночью, мы будем делать то, что нельзя!
- И что мы будем с тобой делить на ноль?

***

Пожалуй, ничто так не бодрит и не снимает сонливость ранним утром, как чашечка крепкого, горячего, ароматного кофе, выплеснутого на вас.

***

- Доктор! Скорее приезжайте у моей жены приступ аппендицита!
- Спокойствие, я удалил вашей жене аппендицит год назад, Дмитрий Петрович, у человека не появляется новый аппендикс.
- Безусловно, доктор, но у человека может появиться новая жена.

***

- Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.
- О! Это исключительный случай в семейной практике.
- Главное, что бы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!

***

Согласно опросу, проведенному среди хозяев секс-шопов, 95% женатых мужчин самой сексуальной игрушкой считают кляп.

***

Знаете, из обезьяны труд сделал человека, а из лошади транспорт. Такова жизнь. Кому как повезет…

***

Если зайти в интернет пьяным, то протрезвев, утром вы обязательно найдете у себя установленным Яндекс.бар

***

Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл***?! Кто все эти люди?!

***

Девушки будучи еще маленькими очень невнимательно читают сказку о Золушке. Они никогда ее не дочитывают, закрывая книгу на моменте, когда Золушка находит себе принца. А ведь дальше написана мораль: КОНЕЦ СКАЗКИ.

***

Если лично вам сложно уговорить жену на секс, то вы весьма наивны, если полагаете, что другим мужчинам это сделать невозможно.

***

Птички, которые прилетели на зимовку в Турцию из России, повально пьют, бедокурят, мешают другим птицам отдыхать, да еще и матерятся.

***

Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.

***

А ведь почти наверняка Альфред Нобель считается изобретателем динамита лишь потому, что всех предыдущих энтузиастов не удалось опознать.

***

- Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит…
- Хм, как замысловато ты произносишь слово м*дак.

***

Два новых русских:
- Вот мои, живут в пятиэтажном доме в Подмосковье, а этим летом отдыхали на Канарских островах!
- А мои отдыхали в Подмосковье…
- Отст*й!!
- А живут на Канарских островах.

***

Вот бывало сидишь в кинотеатре, смотришь фильм, и возникает желание дернуть мышкой, что бы проверить, сколько там времени на полоске до конца осталось.

***

В параллельном мире люди не грабят банки, там банки сами грабят людей… Ой, постойте, это в нашем мире.

***

Все это началось с нашей свадьбы. Просто я надел не то кольцо, не на тот палец, не той руки, не той девушке…

***

- Слушай, а ты точно, точно не будешь ко мне у себя дома приставать?
- Точно, точно, я даже презервативы не брал.
- Ничего страшного, у меня есть.

***

Во время экскурсии у туристов возник вопрос к экскурсоводу:
- Уважаемый, скажите, а имеется ли мужской туалет в женском монастыре?

***

- Вовочка, приведи классу парочку примеров пагубного воздействия алкоголя на организм.
- Что опять своих родителей волочить в школу?

***

- Лена, мы больше не может с тобой вот так встречаться. У меня в доме появилась новая женщина и это очень серьезно.
- Мама с дачи возвратилась?

***

- Милый, ужин уже на столе.
- Милая, а что в тарелку никак?

***

В наше время достичь можно очень многого. Мы даже научились делать сказки былью. Одна беда, пока былью делать научились мы лишь самые страшные сказки.

Оперативная сводка:
Вчера в 17.00 по местному времени двое неизвестных поймали прохожего, забрали его документы, после чего порвали их. Теперь неизвестных стало трое.

***
-Овощ в помощь!
-А если конкретнее?
– Хрен с тобой…

***

Из разговора мужа и жены:
- Вова! Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

***

В этом году веду младшую в первый класс. Решил посмотреть в интернете какая сейчас форма для первоклашек. В строку пишу: Школьницы. Да, хорошо… хорошо, что жены и дочки рядом не было.

***

Продаю БМВ 2010 года. Состояние идеальное, хотелось бы конечно себе оставить такую машину, но вчера жена пришла домой и сказала, что она получила права. С 7-го раза.

***

Склероз внес некую приятную новизну в жизнь пенсионера Дмитрия Владимирович. Теперь, он встречает каждое новое утро, с новой женой, не догадываясь о том, что это все та же, просто хорошо забытая.

***

Десантник способен развить скорость до 280 км\ч, при условии, что его парашют не раскрылся.
Побить его в скорости передвижения, пока может только сапер.

***

Кандидат в мастера спорта по самбо Юра, листая Камасутру, заметил, что из шестидесяти пяти поз, очень легко выходить на болевой.

***

- Вчера вечером, что бы жена и теща не унюхали, водку, поставил клизму.
- Ну и как?
- Да вот, с самого утра ноги трясутся и ж*па раскалывается.

***

- Папа, папа, скажи, а откуда я появился?
- Сын, совершенно не важно, откуда ты появился, куда более важно, зачем я туда полез…

***

На прилавках появилась книга: “Все съедобные грибы земли Русской”. Издание второе. Исправленное.

***

Статистика. Самые пьющие страны мира.
Зимние месяцы: Россия.
Летние и осенние месяцы: Турция и Египет.

***

Открытие новой социальной сети: «Бабушки на лавочке»! Только в нашей социальной сети вы найдете две уникальные функции: «Добавить в проститутки» и «Добавить в наркоманы».

***

Москвичи – они как зубы. С каждым годом все меньше коренных.

***

- Можно ли заработать денег в социальных сетях?
- Можно, открываете свою страницу, теперь, удаляете ее и идите работать.

***

- Але, это ГорВодоКанал?!
- Да, совершенно верно.
- Какого черта у меня из крана вода течет?!
- Я вас не понял?
- Ну, исходя из счета за прошлый месяц, у меня из крана должен течь не меньше чем Hennessy.

***

Только на Руси помимо друзей, товарищей, знакомых есть такая категория людей как: “Как-то раз бухали вместе”.

***

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

***

Школа. Второй класс. Учебник русского языка. Конструирование предложений.
(Какая?) (Кто?) привела всех нас в этот (Какой?) лес.

***

- Как вы думаете, профессор, относительно песен современных исполнителей можно применять слово вокал?
- Можно, написав его раздельно.

***

- Ох, как бы я хотел обернуть время вспять! Туда, назад, в прошлое! Ведь я только что проехал нужную мне остановку.

***

Житейская мудрость:
Друзья, никогда не давайте вашему компьютеру понять, что вы очень сильно куда-то спешите или опаздываете.

***

Ночь. ICQ:
- Спокойной ночи, я пошла срать.
- XD
- Ой, я описалась.
- XD

***

Студент перед сессией готов на все:
Есть шоколад тоннами, не стричься полгода, не мыться, орать по ночам в темные окна и даже спать на книгах… В общем, студент готов на все, только бы не учить.

***

- Эй, паренек, дай позвонить.
- У меня Samsung на андройде.
- Ой, извини парень, ты это держись..

***

В 2011 году лучшей юмористической программой была признана программа «Доступное жилье.» В 2012 году планируется запустить её продолжение «Честный чиновник».

***

Счастье это просто! И совсем не обязательно, что бы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, что бы это пропало у соседа.

***

- Мой папа самый добрый и красивый!
- А мой зато самый умный!
- А мой папа твоему денег много занял!
- А мой папа, эти деньги твоему никогда не отдаст!

***

Человек – единственное создание природы, которое идет спать, тогда, когда он совершенно этого не хочет. И фактически всегда просыпается тогда, когда не выспался.

***

- Тебе хоть раз говорили, что ты очень красивая?
- Говорили… Часто… Много кто…
- Вот лживые, ск*ты!

***

- Коленька, ты чего плачешь?
- Меня все д*билом называют.
- Ну не плачь, ну что сделать, для того что бы ты перестал плакать?
- Сделай мостик!
- Вот д*бил.

***

Дети в школе:
- Когда моя мама садится за мой старый компьютер, то тормозить начинает она, а не мой компьютер!

***

И все-таки как прекрасен, красив и богат наш русский язык! Вот вам яркий пример: зеленая зелень зеленит зеленую зелень
А вот все тоже самое на английском: green green green green green.

***

- Ой, Лена, смотри, звезда с неба падает, загадывай скорее желание!
- Хочу, что бы ты взял меня замуж.
- Ой, смотри, назад полетела!

***

- Дмитрий Петрович, я не могу заниматься физкультурой, мне летом на море акула полноги откусила.
- Понятно, освобождение есть?

***

В автобусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: – Девушка в розовых трусиках, передайте билетик, пожалуйста.

***

Важно всегда стараться доставить удовольствие своей девушке в постели. Поэтому всегда держи шоколадку где-нибудь поблизости. Например, под подушкой,.

***

- Мне вот любопытно, те кто не берет взяток, то же в своем кабинете вешают портрет президента?
- Нууууу… ты скажешь! Откуда же у таких свой кабинет!

***

Рингтон с мычанием коровы придает женщине идеальную фигуру, после шести часов вечера, при попытке открыть холодильник.

***

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

***

Парень сидит, рубит за компьютером в игру, рядом лежит девушка и пытается привлечь его внимание;
- Петя, ну зачем тебе эти ужасные монстры, когда у тебя есть я?

***

По статистике, около 45% людей, которые умерли от насильственной смерти, знали своих убийц. Вывод: чем с меньшим числом людей ты общаешься, тем меньше число тех, кто хотел бы тебя убить.

***

Встреча выпускников:
- Ой. Петенька, я помню, ты постоянно на уроках отвечал: ничего не знаю.
- Знаете, за эти годы мои ответы почти не изменились, только, как правило, теперь, к этому добавляю слова: выяснить и доложить мне.

***

Старушки:
- Прокопьевна, я гляжу, у тебя тараканов на кухне нет! Что сделала?
- Да. Карандаш китайский такой купила.
- Что, передохли?
- Не, сидят, рисуют.

***

- Так, посмотрим. Больной, вам нельзя: курить, пить, увлекаться женщинами, играть в карты…
- Доктор, тут же побывала моя жена?

***

Житейская мудрость:
Вроде и квартирку то покупал небольшую, а как жена заставит уборку сделать, так блин пентхаус!

***

- Хочу навсегда уехать из России куда-нибудь, отпустите…
- Да скатертью дорожка!
- Какой скатертью! Асфальт сначала положите с*ки!

***

Два друга:
- Приглашаю тебя на мою свадьбу, будешь свидетелем.
- Но я ни разу им не был.
- Не поверишь! Я женихом тоже ни разу не был!

***

Мужик и сексолог:
- Доктор, я так сильно люблю свою жену…
- Стоп! Кабинет психиатра рядом.

***

- От чего умерла ваша любимая теща?
- Семечки быстро ела.
- Что, подавилась?
- Нет, маслом подсолнечным захлебнулась.

***

- Мама, глянь я сильный, как папа! Я тоже лопату сломал!
- Вижу, еще один пр*дурок в семье растет.

***
Пока бабуля набирала смс «Коленька, хорошо веди себя в детском садике», Коленька окончил ПТУ и отсидел.

***

Девушка, скажите своим сиськам, что бы они перестали пялиться прямо в мои глаза.

***

Самые богатые люди на планете это пьяницы, курильщики и автомобилисты. Сколько цены не повышай, а они все равно пьют, курят и ездят.

***

- У тебя есть мечта?
- Да. Хочу бросить пить.
- Так брось!
- Ага, а потом что, без мечты жить?

***

Рецепт борща: берешь женщину 55 кг в количестве одной штуки, ставишь ее у плиты на 40 минут и ждешь полной готовности борща.

***

Весь день искал сосиски и никак не мог их найти. Но потом увидел счастливого тестя и понял: сосиски в тесте!

***

Если мужчина подарил женщине дорогое кольцо, а та в свою очередь подарила ему в наплыве чувств незабываемую ночь, то самое большое их заблуждение в том, что теперь так будет всегда.

***

Купил запись курсов английского на кассетах. Ставил полгода себе на ночь. Эффект интересный, как только слышу английский, сразу же засыпаю.

***

- Дима, смотри, Светка идет. Давай крикнем ей, что она бл*ть.
- Сам кричи, твоя жена все-таки…

***

Житейская мудрость:
Подготовка к экзаменам учит наших детей лгать, лицемерить и выкручиваться.

***

Муж и жена:
- Милый, а давай заведем ребеночка!
- Сначала меня заведи.

***

Старик на лавочке бурчит:
- Паркур…паркур! Придумали модное слово. В наше время это называлось так: Эй, Паша, пойдем по стройке полазим!

***

- Сынуля, а почему в квартире такой беспорядок?
- Да, вечеринка была с друзьями.
– А где пианино?
- Да послушать дал.

***

Человек, становится действительно взрослым только тогда, когда самостоятельно принимает решение о том, что стоит пойти на приём к стоматологу.

***

Объявление на детском садике:
Детский сад № 32 закрыт по причине наступления недетских холодов.

***

Вечером, никак не можешь улечься поудобней, а утром зато, как не ляжешь – самое то!

***

«Ё***ный рис! » – именно такой фразой, как правило, заканчивается любая попытка приготовить суши в домашних условиях.

***

Два пьяных мужика останавливают такси:
- Шеф, троих повезешь?
- Вас же двое?
- А ты что не едешь?

***

Наш завод чугунного литья начал выпуск игрушек. С игрушками, выпущенными на нашем предприятии, вы всегда найдете своего малыша там, где оставили!

***

Школьник поздно возвращается домой, на пороге встречает отец:
- Что, опять пил, курил и ходил по девкам!
- Папа, зависть – это плохо.

***

Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.

***

В парикмахерской.
- Голову моем?
- Да ладно вам, давайте уже полностью!

***

Гламурная внучка из Москвы приехала в гости к бабушке в глубинку:
- Бабусь, куда тут у вас обычно ночью сходить можно?
- Так это… в ведро, милая…

***

Вчера состоялась церемония награждения конкурса «Подкаблучник года». Победитель на церемонии присутствовать не смог – жена не пустила.

***

Он и она могли бы гораздо чаще встречаться глазами. Но у нее случились сиськи.

***
Как правило, фразу: «БОЖЕ, КАКОЙ ОН ОГРОМНЫЙ!» Слышит самый маленький паук.

***

Как-то раз, решил угостить иностранцев борщом. Им очень понравилось, но пока они ели, все время меня спрашивали, зачем мы, русские, варим салат?

***

Мужчины!
Будьте бдительны и осторожны! Почните! Что если вы решили обвинить женщину в ее несовершенстве, то только что подали ей блестящую идею.

***

Вот интересно, если тебе перебежала дорогу черная кошка, а потом резко рванула назад. Это она отменяет свое решения или все-таки удваивает сказанное?

***

- Профессор, как вы думаете, есть во вселенной разумная жизнь?
- Безусловно!
- А почему она тогда они не выходят на контакт с людьми?
- Ну… вы же сами сказали, что она разумная.

***

- Але, доктор?
- Да, что случилось Дмитрий Петрович?
- Я только что съел две банки шпротов с кефиром. Хотел спросить, чернику мыть или уже неважно?

***

Житейская мудрость:
Ничто так не бодрит человека с утра, как незамеченный дверной косяк.

***

Каждый раз, когда выпиваешь в компании и выпиваешь не плохо, наступает такой период в состоянии людей, когда большинство из них превращается в умелых политиков, историков, психологов и мудрых долгожителей.

***

- Папа, а ты на маме женился по-граждански или по церковному?
- По глупости.

***

Коль нужно что-то сделать – позовите китайцев, ну или американцев. А коль нужно сделать что-то невозможное или немыслимое – зовите русских.

***

- Официант, у нас с супругой сегодня 25 лет после свадьбы, какое вино вы посоветуете?
- Хм, а вы празднуете или стараетесь забыть?

***

- Теперь ты, как настоящий мужчина, просто обязан взять меня замуж!
- Милочка, как настоящий мужчина я уже давно женат.

***

Своим жизненным путем А. С. Пушкин учит нас, что каждый талантливый человек на Руси просто обязан уметь хорошо стрелять!

***

Когда, наконец, эти корпорации изобретут такой компьютер, который с помощью системы распознания голоса будет отменять все недавние действия после голосовой команды бл**ь?

***

Существует древняя легенда о том, что есть на нашей земле такие женщины, которые открывая шкаф в спальне, знают, что они наденут…

***

Жена и муж встречаются в магазине в день Святого Валентина, муж несет роскошный букет:
- Надеюсь эти цветы для меня милый?
- (голос из-за спины) Теперь уже ДА.

***

- Милый, вот почему ты постоянно говоришь – МОЕ, ведь в этом доме все наше.
- Хорошо, милая, где НАШИ носки?

***

Житейская мудрость:
Создать конкуренцию пузырчатому полиэтилену способна лишь кожа после сильного загара.

***

Если уборка в вашей квартире обычно начинается с протирания от грязи клавиатуры вашего компьютера, то, как правило, она на этом и заканчивается.

***

Два товарища ругаются посреди улицы:
- Козел!
- От козла слышу!
- (прохожий, устало) Ребята, если вы родственники, зачем сориться?

***

- Сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Хм, помнится в прошлом году вы говорили мне то же самое?
- Ну, я просто не привык говорить сначала одно, а потом другое!

***

В 2012 год будет неудачен для шести знаков зодиака, в нем нас ждет три пятницы 13, а так же один конец света, местами облачно.

***

Жаль, что все люди, которые знают, как управлять страной, уже работают парикмахерами и водителями такси.

***

Обвисла грудь – х*рня…
Обвисла х*рня – а вот это проблема.

***

Девочки мечтают о плохих мальчиках, которые будут хорошими, но только для них.
Мальчики мечтают о хороших девочках, которые будут плохими, но только для них.

***

- Папа, ну почему, если я была не дне рождения Васи, то я сразу пила?
- Ну, хотя бы потому доченька, что я мама.

***

Из отношений федерального центра и Северокавказских республик становится понятно, что США решило переломить хребет мировому терроризму, взвалив на него мешки денег.

***

Об оборотнях:
Зимой, они Дед Мороз и внучка Снегурочка… А летом, фотограф и обезьянка!

***

- Алло, мама? Дай папу. Алло, папа? Спартак чемпион?
- Да, доченька, конечно!
- Пап, дай, маму… Алло, мама? Ты слышала? Папа разрешил.

***

Строители проверяют звукоизоляцию нового дома:
- Вася! Ты слышишь меня?!
- Да не ори ты! Я тебя вижу!

***

Плохой программёр отдает программу хорошему хакеру:
- В чем допущена ошибка?
- В твоем ДНК.

***

Русская поговорка: “У дураков мысли сходятся.”
Американский аналог: “Все великие умы мыслят одинаково”

***

- Дамы, что будем пить? Вино, шампанское, пиво, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.

***

- Алло, это 911?
- Да.
- Послушайте, тут две барышни за меня дерутся!!
- Ну и в чем проблема, Сэр?
- Как в чем! Страшненькая побеждает!

***

Школьница Клава, читала книгу «Война и мир» и сошла с ума, после того, как закрыла книгу без закладки.

***

Житейская мудрость:
Вот когда чужой мужик пьяный, так он всегда такой веселый и интересный, а когда свой козел напьется, так дурак дураком!

***

Следователь и подозреваемый:
- Итак, вы узнаете этот нож?
- Да.
- Агааааа!
- Как не узнать, вы уже мне его вторую неделю тычете…

***

Устный экзамен – это изложение преподавателю его же лекций в переводе от Гоблина.

***

- Как заставить весь персонал фирмы ознакомиться с документом?
- Оставить его на компьютере файл с именем «НЕ ЧИТАТЬ!»

***

- Говорят – девушки любят ушами…
- Чего?
- Ушами любят, говорю!
- Что? Что?
- Иди домой, фригидная!

***

- Куда ты идешь?
- В туалет.
- А зачем тебе глобус?
- Да такое настроение, что на весь мир на***ать хочется…!!!

***

Обычно, я называл себя пох*истом, но потом случилось такое, после чего я перестал себя называть этим вульгарным словом, я открыл толковый словарь и совершенно случайно наткнулся на слово: «стрессоустойчивость».

***

- Послушайте, кореша, подумайте, что будем Саше дарить, на день рождения?
- Айфон? Айпод?
- Саш, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем…

***

- Я убрался дома, все на своем месте.
- А этот слой пыли?
- Тс! Там важные телефонные номера…
- Ага, а паутина в углу!
- Э! Не трогай домик паучка Гоши!

***

Сижу, жму на ярлык “Мой компьютер”.
…вот скотина, не моет!

***

Незамужняя, сорока двух летняя библиотекарша Валентина, мечтает о том, чтобы пришел тот самый, взял ее на пару дней, и вернул обратно сильно потрепанной.

***

- Почему ты мне изменила, Катя?
– Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
- Понятно, а столько раз зачем?
- Погрешность сокращала…

***

Только здесь в России можно встречать Новый год по старому стилю, без снега, да еще и по летнему времени.

***

- Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
***

Покупатель, недовольный качеством доставленного ему навоза, полчаса пробовал подобрать необходимый эпитет, для характеристики товара… И так и не подобрал.