Анекдоты из Одессы. Часть 8

1. Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?
— Ой! Так Израиль это же просто офис.

***

2. — Роза, а шо Вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

***

3. Отец обращается к сыну:
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

***

4. — Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да, брата вот из роддома привезли. Неизвестно ещё, что он за человек…

***

5. Рабинович так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

***

6. Одесса. Кондуктор:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну, шо, зайчики мои? Оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

***

7. Hа опере «Евгений Онегин» Жора толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— И шо, он поедет???

***

8. — А я таки говорю, шо социальные сети изобрели давным-давно. И, возможно, в Одессе!
— Ну, шо Вы, Абрам Маркович? Тогда же интернета не было!
— А шо тебе тот интернет? Пишешь мелом на стене имя, а через день — вот тебе и статусы, и комментарии!

***

9. — Сёма, Ваша жена работает?
— Работает. Переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

***

10. — Фима, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение?
— Это таки какое?
— «Откройте форточку»!

***

11. — Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Абрамовна и Роза Исааковна!

***

12. После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.

***

13. Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
— Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

***

14. — Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

***

15. — Как говорит моя тётя Соня: «Любовнику от тебя нужно только одно! А мужу подавай и первое, и второе, и таки ещё и компот!»

***

16. — Сёма, ты знаешь? Я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
— Ну, что ты, Фима? Одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

***

17. Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

***

18. — Соломон Маркович, вот таки зря Вы эту колбасу покупаете! Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно — одна соя!
— Это для гостей…

***

19. — Изя, если вам нечего бросить к ногам женщины, то хотя бы сами там не путайтесь!

***

20. – Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
– Сарочка, я уже сказал это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…

***

21. — Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?

***

22. — Тетя Соня, а что такое опыт?
— А это тогда, малыш, когда вместо вопросов «что?», «где?» и «когда?» приходит один единственный вопрос «А зачем?»

***

23. — Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и адвокат.
— И кто же в итоге счастливчик?
— Инженер. Она вышла замуж за адвоката.

Читать предыдущую подборку анекдотов из Одессы

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 15, средняя оценка - 4,40)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 2 792  13.01.2019, 13:40  0

Вернуться на главную прикол.ру | 

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру