1. Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов

***

2. Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым

***

3. Советы женского психолога:
Если во время влюбленности вы вдруг почувствовали мурашки на спине и бабочки в животе,
то знайте — это симптомы отмирания нервных клеток, отвечающих за здравый смысл

***

4. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится…

***

5. Лайфхак:
После 6 вечера есть нельзя!
Но после 12 наступает новый день, а значит — уже можно!

***

6. Мужчинам на заметку:
Британские ученые установили, что есть только одно условие, при котором девушка забудет на вас обиду — Альцгеймер!

***

7. Самая страшная примета: это когда черный кот разобьет зеркало пустым ведром!

***

8. Мужьям на заметку:
Когда ваша половина отвечает: «Что?», это вовсе не означает, что она не расслышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное…

***

9. Британские ученые установили, что женская норкозависимость — неизлечима!

***

10. — Дорогая, я хочу ребенка!
— Дорогой, давай сразу уточним: сделать или вырастить?

***

11. Родителям на заметку:
Шоколадка Аленка с красным перцем поможет вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

***

12. Сынок, запомни раз и навсегда! Самое опасное — это совать палец в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо!

***

13.- Пап, а как появляются дети?
— Сын, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Тут тоже самое, только еще надо поуговаривать…

***

14. — Извините, Любу можно?
— Она переехала.
— Кого??

***

15. Британские ученые установили, что когда мужчины говорят, то они имеют в виду то, что говорят, а не то, что додумывают за них женщины.

***

16. Плохая наследственность, это когда тебя вычеркивают из завещания…

***

17. На калитке:
«Звонок не работает, подразните собаку!»

***

18. В наш жестокий век бить надо добрее…

***

19. Сделать любую женщину счастливой очень легко, вот только очень дорого…

***

20. Клуб экстремальных удовольствий «Естественный отбор»

***

21. — Ты где работаешь?
— В Яндексе.
— Ааа, таксист…

***

22. — Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.

***

23. Чтобы поймать десантника нужно думать как фонтан.

***

24. Разговор двух старушек в электричке:
— Ты куда едешь?
— В Москву.
— А я из Москвы.

***

25. — Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63…

***

26. — Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

***

27. Разговор в пункте приема стеклотары:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
— Нет /пауза/, сэр.

***

28. Вот как взломаю свой аккаунт
Я вам такого напишу…

В комментариях обязательно отмечайте номера понравившихся фраз и диалогов!

(Проголосовало - 24, средняя оценка - 4,17) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 6 992  23.07.2018, 20:12  2