— Мам, где можно погулять на 100 рублей?
— В 1980 году

* * *

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был.

* * *

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит

* * *

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек,
саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое…
И только мудрые китайцы фигачат все подряд…

* * *

— А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.

* * *

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
— Hе y нее, а y вас.

* * *

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

* * *

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

* * *

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься.

* * *

Слово «двадцатичетырехбуквенное» — действительно двадцатичетырехбуквенное

* * *

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

* * *

— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания…
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— О-o-ох… — физик.
— Что с вами?! Вы живы? — прохожий.
— О-о-х! Да… Хорошо, что пополам…
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам…
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам… — отвечает физик.

* * *

— Есть средство от изжоги?
— Нет.
— Сода есть?
— Бyдет на следующей неделе.
— Hо ведь изжога y меня сейчас!
— Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю

* * *

— Я забыл, ты куришь или бросила?
— «Не начинала» в наше время звучит странно?

* * *

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

* * *

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!

* * *

— Запрещенное что-нибудь везете?
— Собственное мнение.

* * *

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить… Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо… Говоришь, что нет денег… — То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

(Проголосовало - 29, средняя оценка - 3,69) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 159 758  24.03.2016, 16:04  1