Анекдоты

Анекдоты

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.


* * *

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

* * *

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

* * *

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?»

* * *

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

* * *

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

* * *

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

* * *

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

* * *

Встречаются двое. Один грустный. Второй:
— Ты че невесел?
Первый:
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил…
Второй:
— НУ!? И че в записке?
Первый:
— Да хрен его знает, написано мелко.

* * *

— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

* * *

— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец е@аный

* * *

Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:
— Абрам, сын мой старший, ты здесь?
— Я здесь, папа.
— Изя, сын мой младший, ты здесь?
— Да, папа, я рядом.
— Сара, женушка моя, ты тут?
— Да, любимый..
— А почему свет на кухне горит??

* * *

— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… НО, БЛ%, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

* * *

А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что увидели в телескоп только динозавров — сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют?

* * *

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

* * *

Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 24, средняя оценка - 3,75)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 10 158  15.03.2016, 10:23  12






Вернуться на главную прикол.ру | 

12 комментариев к “Анекдоты”

Офигенский (2016-03-15, 16:50:32) Всего комментариев пользователя: 0
Про Украину зря, остальное отлично!
Ответить |
    Aschais (2016-03-15, 20:56:44) Всего комментариев пользователя: 0
    Поддерживаю.
    Ответить |
    Лолиёп (2016-03-15, 21:33:07) Всего комментариев пользователя: 0
    про 404 отлично! Остальное - посредственно
    Ответить |
    о/ (2016-03-15, 23:18:23) Всего комментариев пользователя: 0
    Почему же зря? Они к этому шли долгие 25 лет
    Ответить |
      о/ (2016-03-15, 23:20:47) Всего комментариев пользователя: 0
      Но если честно, то и при СССР свидомость перла из них тоннами
      Ответить |
        5 копеек (2016-03-16, 17:24:44) Всего комментариев пользователя: 0
        (Тихо, в сторону) Долбо*бы, бл*дь...
        Ответить |
Mejn-kun (2016-03-16, 06:26:12) Всего комментариев пользователя: 0
Старая шутка. Муж в аэропорту Бен-Гурион кричит "Алла! Я в бар!" Тут охрана его и мордой в пол
Ответить |
Пар (2016-03-16, 21:44:40) Всего комментариев пользователя: 0
не зря в советское время говорили... хохол хуже татарина (имелось ввиду татаро-монгольское иго)
Ответить |
    Suzuker (2016-03-17, 01:22:29) Всего комментариев пользователя: 1735
    Может быть, незваный гость хуже татарина?
    Ответить |
Гость (2016-03-18, 13:45:23) Всего комментариев пользователя: 0
Педофилия марширует по России. Уже никого не шокирует вопрос маленькой девочки: "Мама, каково это - иметь самую лучшую дочь в мре?"
Ответить |
    Suzuker (2016-03-19, 02:50:21) Всего комментариев пользователя: 1735
    Свинья и в Прадо дерьмо найдёт.
    Ответить |
Даутова Фаима (2016-03-19, 17:42:59) Всего комментариев пользователя: 0
Умирает старый татарин и перед смертью говорит: Берегите евреев (три раза так сказал). Домочадцы с удивлением спрашивают: Ну почему? А старик отвечает: после евреев наша очередь.
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру