— Квартиру не купил ещё?
— Не, снимаю.
— Не женился ещё?
— Не, снимаю.

* * *

— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!

* * *

А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

* * *

Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.

* * *

Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.

* * *

— Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
— Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

* * *

Есть денежки: даришь девушке подарок и цветочки. Нет денежек: даришь девушке весь мир.

* * *

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

* * *

Стоматологи — весёлые люди!
«Тут у вас будет мост… и тут я думаю, тоже!».
— Эх, ёпта, прям, Питер, а не рот!

* * *

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.

* * *

Я еще помню то время, когда фраза:»Я научу тебя Родину любить!» означала, что сейчас будут бить морду.

* * *

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

* * *

— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

* * *

а я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что «это тебе не по зубам»
Я вообще не люблю, когда мне по зубам!

* * *

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань.

* * *

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

* * *

— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.
— Что?
— Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.

* * *

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

* * *

— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don’t know anything.

* * *

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.

* * *

Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.

* * *

— Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь..

* * *

Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флуоресцентная надпись «Тут меди нет!»

* * *

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

* * *

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.

* * *

В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе.

* * *

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

* * *

Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Позавчера загадал праздничные желания, а сегодня на морозе треснула губа.

(Проголосовало - 26, средняя оценка - 4,00) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 114 622  14.03.2016, 10:06  1