Анекдоты

Нет денег обновлять свой гардероб? Тогда просто смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые.

***

— Приготовь мне пожрать!
— Можно хоть чуть-чуть романтичнее?
— Приготовь мне пожрать под дождем.

***

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, то там не пропадёт.

***

Сложнее всего конвертировать в деньги чужие советы.

***

Чем старше жена археолога, тем сильнее она ему нравится.

***

Реклама. Наша косметика сделает вашу внешность ещё более обманчивой!

***

Сегодня фраза «Я был пионером» для подрастающего поколения звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

***

— Вот, доченька, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду учиться плохо?
— Тогда купим пианино.

***

Супруги легли спать.
Он:
— Никак заснуть не могу. Сон никак не лезет.
Она:
— А куда ты пытаешься его засунуть?

***

— А что же такое Wi-Fi?
— Хм-м… Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 16, средняя оценка - 3,63)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 120  11.11.2014, 22:10  3






Вернуться на главную прикол.ру | 

3 комментариев к “Анекдоты”

TDV (2014-11-12, 00:58:08) Всего комментариев пользователя: 5607
Про восприятие.
Ответить |
Minin (2014-11-12, 18:23:19) Всего комментариев пользователя: 0
Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

******

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

******

Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку.
Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая!

******

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике.
Заглянула в свой. Там: бутылка коньяка и лимом.
Как-то насторажывает меня ЭТА... ПИЦЦА.

******

- У вас такие красивые фотографии,
наверное, у вас хорошый фотоаппарат!
- У вас такой вкусный борщ.
Наверное, у вас отличные кастрюли!

******

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Б#я как током пи#дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

******

Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.

******

Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!

******

В салоне красоты:
– Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

******

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

******

Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

******

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

******

Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!
Ответить |
TDV (2014-11-12, 20:44:01) Всего комментариев пользователя: 5607
Про люстру я вообще на форуме когда-то читал, тетки о своих мужьях трепались. Сколько остряков форумы читает.
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру