Анекдоты

Некоторые, видимо, думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

***

Парни, да поймите же! Дело вовсе не в размере вашего достоинства, а в том насколько умело вы управляетесь с хлороформом!

***

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил

крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.

Таких оставалось всего несколько.

— Не хотите ли вместо золотых серебряные или розовые?

Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:

— Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

***

В магазин «Все для тебя» завезли рассветы и туманы.

***

Почему в Индии самые крепкие браки? Просто потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

***

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже год тут стоит, никак родить не может.

***

Одиночество — это когда к тебе даже загар не пристаёт.

***

– У вас отличный вкус.

– Пожалуйста, перестаньте, наконец, меня кусать.

***

Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, не хочу

***

Хочешь послать человека одним словом? Просто напиши ему «ясно»

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 13, средняя оценка - 3,62)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 150  22.08.2014, 8:00  4






Вернуться на главную прикол.ру | 

4 комментариев к “Анекдоты”

* (2014-08-22, 15:51:52) Всего комментариев пользователя: 11501
***
Совещание в Белом доме:
- Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
- А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
- Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер!
- Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!

***
ты любишь воровать, но боишься?
ты любишь делать пакости исподтишка?
тогда эта работа для тебя!!!
Московский Эвакуатор - воруй без опасения для государства!!!

***
тебя обижали с детства? твоя жизнь не удалась?
ты ненавидишь всех людей и мечтаешь причинять им боль и страдания?
тогда эта работа для тебя!!
Федеральная Служба Судебных Приставов - приходи работать и отомсти человечеству!!

***
Есть миллиардеры, есть миллионеры, а я тысячник :)

***
- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

***
Еду я значит в автобусе, слушаю плеер, думаю думы, идилия да и только. Еду и вижу в окно свой институт. Начинаю щемиться по ногам и головам пассажиров чтобы вылезти на остановке. Через бога мать вылез и проводя автобус взглядом понимаю что я институт как год назад закончил...

***
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

***
Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила:
- Пакет нужен?
На что я ей ответил:
- А как же? Клей да без пакета?!..

***
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает херней.

***
Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: "Взлетай!". Пилот послушно стал набирать высоту.
- Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом.
- Зачем? - недоуменно спросил пилот.
- Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! - раздраженно ответил наш герой.
Тут он увидел как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил:
- Так вы не летный инструктор?
Ответить |
TDV (2014-08-22, 23:26:35) Всего комментариев пользователя: 5607
3-й прям какой-то литературный. Но смешнее про индусов.
Ответить |
Прораб (2014-08-23, 11:49:59) Всего комментариев пользователя: 8975
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!
Ответить |
Прораб (2014-08-23, 12:10:53) Всего комментариев пользователя: 8975
В укpaинcких военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

***
"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"

***
Зима 2015:
- Кто не мерзнет, тот москаль!

***
На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Укpaины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что женская логика -@банутая?!!!
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру