Анекдоты

На панели управления стиральной машины обязательно должен быть режим:
«Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне джинсы»

***

Огород — это три в одном: фитнес, солярий, тренажерный зал.

***

— Ты поступил в институт?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».

***

В парикмахерской семье не без стилиста.

***

Оптимист врач решил не ехать на вызов.

***

Ленивый работник ЗАГСа никогда не приходит к первой паре.

***

– С добрым утром, клавиатура! Хочешь кофе?

***

Не жди чудес от жизни, жизнь и есть чудо.

***

— Милый, а хочешь, я подарю свое сердце тебе?
— Ты мне мои нервы верни

***

Ищу в офисе работу. Во время проверок могу съесть любую документацию.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 11, средняя оценка - 3,73)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 457  16.04.2014, 19:40  6






Вернуться на главную прикол.ру | 

6 комментариев к “Анекдоты”

Юлия (2014-04-16, 21:31:39) Всего комментариев пользователя: 8044
А у меня сегодня было:
- Добрый вечер, клавиатура! Хочешь супа?

Самое обидное, что неделю назад полностью разбирала и чистила.
Ответить |
Юлия (2014-04-16, 21:35:06) Всего комментариев пользователя: 8044
Часто с дочкой разъезжали по городам. Она еще маленькая была, от 2 до 5 мы катались. Конечно же, я ее ругала со всеми вытекающими, объясняла, что если ругаю - значит люблю, и хочу чтобы она выросла хорошей девочкой. В последнем дет. саду попали в старшую группу - 6 лет, "выпускная". И как назло, воспитательница была старая и злая женщина, то ли детей так ненавидела, то ли нравилось родителям нервы трепать... Когда туда отдавала, родители других детей предупредили, ууу, ты ее в старшую отдаешь, смотри, каждый месяц она тебя вызывать будет. Я насторожилась. Месяц прошел, второй. Кое-чьи родители уже по 2-3 раза побывали, а меня все не вызывают. Наконец, под конец 4-го месяца дождалась, позвонили. Я на иголках, готовая уже ко всему, прихожу к ней. Воспитательница прям с порога:
- А, мама Наташи! Я не знаю что мне с ней делать! Я ее ругаю-ругаю, а она не реагирует! А потом как-то подошла ко мне и говорит: "А я знаю, почему мы меня так часто ругаете!" Я в шоке конечно была. А ваша мне тут продолжает: "потому что любите!" И что мне теперь с ней делать?
Ушла я от нее счастливая и спокойная. Ласковый теленок двух мамок сосет...
Ответить |
    Lali (2014-04-16, 22:21:16) Всего комментариев пользователя: 13060
    Когда я узнала,что в дочкиной группе воспитательница бьет
    детей,только моей дочке пока и не досталось,я пошла к
    заведующей и пообещала ,что я не буду жаловаться,а сама её
    побью.
    Ответить |
Юлия (2014-04-16, 21:50:33) Всего комментариев пользователя: 8044
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Это моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо, писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной: «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали себя до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите! – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось: «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось: «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас! – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- Эээ! Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
Ответить |
    Lali (2014-04-16, 22:28:03) Всего комментариев пользователя: 13060
    Пипец Верке...
    Ответить |
      Suzuker (2014-04-17, 03:34:01) Всего комментариев пользователя: 1833
      Верка дура - не знает на каком этаже живёт, так что не жалко.
      Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру