Про дождь… В обед начался… и идет… до сих пор… Окси не даст соврать.

— Я художник своей жизни, как хочу так и рисую.
— А я повар — кого хочу, того и жарю!

Тараканы в моей голове устроили праздник… накрыли на стол… У них очень важный гость — умная мысль! ))

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Советские времена. Автобус. На улице мороз… Сидят мальчик лет пяти с папой, мальчик все время рисует на стекле. Папа ему говорит:
— Сынок, перестань рисовать на стекле, — это неприлично.
Сын игнорирует и продолжает рисовать. После еще нескольких замечаний отец выходит из себя и грозно, и сердито говорит:
— Ну сколько можно тебе говорить, не рисуй на стекле!
Громкий детский голос на весь автобус:
— А сколько раз мама тебя просила не писать в раковину на кухне?

В нашей деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через месяц, он спрессовался до состояния ДСП! )))

Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка.»
Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

Сначала говорят, что «Как Новый Год встретишь — так его и проведешь!», а потом: «Ой, как бы перестать жрать ночами?»)))

Одесская квартирка. Фима жене:
— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится??
Сара в ответ:
— Фима, не утомляй меня! — Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!!!

ВЫШЛА ПОСЛЕ ДЕКРЕТА НА РАБОТУ… ЧУВСТВУЮ СЕБЯ, КАК ДЕТИ В САДИКЕ… ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ И ДОМОЙ…

Приходит коллега на работе и спрашивает:
Есть такой редактор графический Gimp. Он платный или бесплатный, можно на рабочий комп поставить? Не хочу нарушать закон об авторских правах. Мне подписи подделывать.

Потом понял, что сморозил, заржал, ушел.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой «Porsche» до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель «Porsche» в шоке. Через десять километров водитель видит этого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел, я мимо тебя проезжал?
— Ну, проезжал…
— А баба сзади была?

— Почему ураганам дают женские имена?
— А ты посмотри на женщин в дни распродаж.

Два клерка в офисе. Один говорит другому:
— Ты всё ещё возишься с этим проектом? Ха! Я его уже давно закончил, потому что всё делаю быстрее тебя! И наш шеф говорит, что я быстрее!
Другой отвечает ему с лёгким пофигизмом:
— Да-да… И твоя жена говорит то же самое.

— Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
— Ой, Роза Марковна!.. А зачем-таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…