Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Этот мир так жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
***
В России в связи с приближением Нового года проходит повальная мандаризация населения.
***
Если вы до сих пор не знаете, что подарить на Новый год любимой, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
***
— Изя, а шо вы в 40 лет таки ещё живёте с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже таки живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!
***
Говорят, что кошелёк – это такой домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!
***
80-летняя Клавдия Петровна совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят…
***
Я устал постоянно уставать от своей усталости.
***
Всё, что вы думаете обо мне, можете смело сказать в унитаз.
***
Лучший подарок — подарок, сделанный своими рабами.
***
Важнейшее правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
  (Проголосовало - 14, средняя оценка - 3,21) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 7 228
28.12.2013, 13:14
 23 |
А годы летят… :mrgreen:
И сопли с верху и дома никого.
Ты это прекращай! Давай, начинай мандаризироваться! :lol:
Клавдии Петровне пришлось зависнуть в метре от земли, чтобы досмотреть воспоминания о своей жизни и связать на спицах новый парашют. :lol:
Жена мужу: «Я от тебя ухожу».
Муж в панике: «Я с тобой».
Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к Президенту, приеду и буду у администрации сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!
Хозяйственный мужик притащит домой не только найденную на дороге гайку, но и прикрученный к ней трактор.
Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — обалдеть! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу!»?
— Сосед за стенкой…
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?
:lol:
Я с тобой и барсика возьмём :mrgreen:
ТЫ что! Барсики нам не друзья! :roll:
Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Срочно! Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (32 года) срочно нужен BMW X5 и двухкомнатная квартира!
Это не спам.
— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил…
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами…
-Дорогой, представляешь, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность.
-Ты уже и там всех достала !!!
Прихожу, значь, намедни к теще.
Она сидит в кресле и гладит своего добермана по голове.
Показывает доберману на меня пальцем, и говорит:
— ЗЯТЬ!
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Охлобыстина в ПРЕЗИДЕНТЫ!!!!
Представляете заседание кабинета министров :,,Вы,дебилы и
олигофрены,жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну,подняли со стульев те
места,откуда у вас растут руки и поковыляли делать людям ДОБРО!!!
Понять женскую логику невозможно, а вот разузнать о их фантазиях — любопытненько. :razz:
Папа слишком затянул сказку. Начинать надо было с того что амбар пуст и сусеки чистые. :mrgreen:
И последний! :mrgreen:
Ишь,че захотел,о фантазиях разузнать! А ты уверен,что твоя психика это выдержит?! :lol:
Это моя-то не выдержит?! Чем, интересно, сейчас можно удивить любого пользователя интернета?
Искренним добрым отношением. Вниманием. Почему-то народ всегда удивляется и ищет подвох. :roll:
:lol: Так ведь придется в жизнь претворять!!!!
Любой каприз, за ваши… котлеты! :lol:
О…Какая интересная валюта!!! :shock:
Жаль что плохо конвертируемая. По-любому из конверта на почте сопрут и до меня не дойдет. :mrgreen:
И хорошо. Котлетки, только что сошедшие со сковородочки, горячие, сочные, шипящие и плюющиеся жирком, издают божественный аромат. Но в остывшем виде откровенно воняют.
Меня так мама когда-то в дорогу собирала.. ехать 15 часов. В дорогу дала котлетки — вкуснота! Но в поезде через несколько часов уже все купе откровенно принюхивалось и искало — что в каком уголке почило в бозе. :mrgreen: А я искала со всеми, мучительно стараясь придумать, как от них избавиться, чтоб меня не побили. :lol:
Кстати, представляете… я два дня назад на кассе случайно чужие сосиски уволокла… ограбила тетеньку… взамен оставив кусок мыла. :shock: :mrgreen:
Представь удивление тётеньки, покупавшей отрезок верёвки для сушки белья и сосиски на ужин, при распаковке кошёлки. :mrgreen:
Какие конверты?!Ты мне и исполнение фантазий будешь в
конверте присылать?!Неее,мы так не договаривались!!! :lol:
Юляшка,так ты теперь хоть и немытая,но зато сытая? :lol:
Та не… я просто была очень уставшая, практически на автопилоте. на кассе расплатилась, хвать в обе руки по кулечку и к камере хранения… когда мне в спину кричат: «Девушка, а мыло?» Я стою, соображаю: покупала два кулечка, в руках тоже два… если мое мыло — там, то что у меня в руках? глядь — сосиски. Возвращаюсь, начинаю извиняться: «Ой, я ваши сосиски стянула, практически ограбила вас»… а они ржут: «Да ничего, мы как раз мыло и забыли купить. Поменялись бы». Ржали все, кто на кассах сидел и стоял. :mrgreen:
Ну вот…Таки осталась без сосиков!!!Кстати,что-то сосисок
захотелось…Давно я их не покупала! :lol: