Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Интеллигентные люди не говорят «я охреневаю», интеллигентные люди говорят «когнитивный диссонанс».
***
В. Баумгертнер был арестован в Минске после того, как прилетел туда по приглашению белорусского премьера. На месте Медведева я бы пригласил батьку в Москву. Чисто посмотреть – прилетит или забоится.
***
– Доктор, у меня отличное настроение, я хочу ходить по барам! кафешкам! магазинам и покупать всё,!… всё что мне нравится! Что со мной?!
– У вас зарплата?..
***
Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение.
***
— Друг, открою тебе тайну. Ты стал довольно сильно тормозить.
— Какую?
***
Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
***
– Капитан! Земля!!!
– Вижу, сержант, вижу, давай копай!
***
Кадровик – шефу:
– У мастера Иванова уже вся трудовая выговорами заполнена!
– Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
***
Русские туристы недавно пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
***
Оксана Федорова, ведущая программы «Спокойной ночи малыши» , научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.
***
В детстве мне родители ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать
   (Проголосовало - 20, средняя оценка - 3,35) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 248
31.08.2013, 22:30
 4 |
Мы переспали быть друзьями…
— Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
— Вы чего, меня за торговца оружием принимаете?
— Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
— Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
— Я настолько страшный?
— Да.
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное — не попасть с акыном в баню…
:smile:
ПОЗДРАВИТЬ УЧИТЕЛЯ С ДНЁМ ЗНАНИЙ РАВНОСИЛЬНО ТОМУ, ЧТО ПОЗДРАВИТЬ ЛОШАДЬ С НАЧАЛОМ ОСЕННЕ — ПОЛЕВЫХ РАБОТ!!!…))))))))))
Заболела счастьем, успехом и хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пусть люди заражаются!!!
Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка — скандал, из оболтуса — любимого мужчину. Настоящие волшебницы…
Я — хлеб. Иного объяснения постоянным крошкам в кроывати, хотя я там не ем, я найти не могу.)))
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду ещё. В пробку попали… Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек, что у вас!?
Парень в телефон:
— Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.
В. Баумгертнер — вор должен сидеть в тюрьме! :razz:
Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное — не попасть с акыном в баню…
Я, под столом! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: