Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Кто-нибудь обязательно 1 сентября напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!
***
Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.
***
Нектары и соки «Любимый» из Ирана. «Любимый», потому что обогащенный.
***
Девушки так сильно хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной, ну и конечно, для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»
***
Мужиков возле ларька так сильно трясло, что проходящий мимо подросток решил, что они снимают «Харлем-шейк».
***
Парикмахерша не стала беспокоить клиента глупыми вопросами, подумала, ну раз глаза косые, то и виски косые.
***
Кошки часто обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.
***
Голыми руками мужчину не возьмёшь… Тут много чего голого нужно…
***
На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
***
Когда я перехожу дорогу впереди всех,
чувствую себя вождём, за которым идёт толпа.
***
Главное, это быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
  (Проголосовало - 17, средняя оценка - 3,06) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 494
28.08.2013, 23:20
 4 |
Серенький, ты, как главврач, напишешь, чтоб я была счастливая? :razz:
В МАРШРУТКЕ СЛЫШУ ДИАЛОГ ДВУХ ЖЕНЩИН:
— НУ МЫ С НИМ ДАЛИ!!! ВСЕ ВЫХОДНЫЕ… И НА КОЛЕНЯХ… И НА КОРТОЧКАХ… И НА ОДНОЙ НОГЕ… И НА ДВУХ… И СИДЯ… И НА ЖИВОТЕ… И ПОЛЗКОМ… (НАЧИНАЮ МЕДЛЕННО ОБОРАЧИВАТЬСЯ, ЧТОБ ПОСМОТРЕТЬ НА ГЕРОИНЮ)… НО ВСЮ КАРТОШКУ ДОКОПАЛИ!!!!!!
Была в бассейне. На электронные весы встает мужичок, посмотрел на вес, удовлетворенно сошел. Затем после него на весы встает женщина.
Мужик посмотрел и эдак с ехидством:
— Мадам, да вы весите больше меня!!
— Да шо вы говорите?!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства…! )))
Глядя на статусы девушек в соц. сетях и сайтах знакомств, типа: Ищу парня… Ищу мужчину… В активном поиске… Начинаешь понимать, что в стране куда-то, блин, пропала целая толпа мужиков…
ПРЕДПОЧИТАЮ ВКЛАДЫВАТЬ ДЕНЬГИ В ПУТЕШЕСТВИЯ, А НЕ В ОДЕЖДУ… КАКАЯ, НАФИГ РАЗНИЦА СКОЛЬКО ЛЕТ МОИМ КЕДАМ,… ЕСЛИ Я В НИХ ГУЛЯЮ ПО ПАРИЖУ…
Гриша был наполовину русский, наполовину еврей… Сам после первой не закусывал… и гостям не давал…
Налейте мне коньяка… и я покажу, как рождается философия…
В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока, рычащим голосом, спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает:
— Хозяина потерял, маленький?… Ну, полай…
— Я закрою этот бордель!!! — сказала баба Нюра и спалила сеновал…
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета отвечает: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»
Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует:
— Это у неё от аллергии… или от вредности.
Девочка, злобно:
— Нету у меня никакой аллергии!!!
— Какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Моё? Деньги!…
Как-то буднично всё и уныло… Тянут камнем проблемы ко дну… Дайте, что ли, верёвку и мыло… Искупаюсь…
И В ГОРЫ РВАНУ!!! :lol:
Всенепременно, сударыня! Лучше любое заключение психиатра, чем самое оптимистичное от паталогоанатома. :mrgreen:
Да, сегодня прикольные, смеялся.
— В нашем селе построили солярий, консерваторию и обсерваторию.
— Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории?
— Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.
— Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
— Что вы, что вы! Просто одновременно.
В результате осуществления угрозы Гулливера в отношении лилипутов «Да я на вас … ложил!», есть погибшие и раненые.
Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью «Цирк», приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
— Где я?!!
— Вы — в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь…