Анекдоты

Дорогие женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то губы и глаза можно не красить.

***

Дочка Елены Малышевой пришла на утренник в костюме тромба и остановила хоровод.

***

Папа, послушай! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай «Спаситель ты наш!». Просто кивни.

***

Чиновники Россельхознадзора, которые летали в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации «Самый изящный отпуск за казенный счет».

***

– Фима, я недавно слышал, у вас с Цилей были трения?
– Были, но в хорошем смысле.

***

Раньше, если человек сидел и ни фига на работе не делал, то он только штаны протирал. А сейчас – еще и экран мобильного устройства!

***

По субботам и воскресеньям у многих женщин отдых «all inclusive»: у них всё включено — утюг, пылесос, стиральная машина, духовка,…

***

Из немецкого юмора
Выезжает на перекресток грузовик, смотрит по сторонам. Справа – «Смарт», слева тоже никого…

***

Всегда очень переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

***

Гражданин Васильев купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 22, средняя оценка - 3,64)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 383  14.08.2013, 7:57  4






Вернуться на главную прикол.ру | 

4 комментариев к “Анекдоты”

* (2013-08-14, 08:52:45) Всего комментариев пользователя: 11516
***
Обычный рабочий день в нашем офисе. Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор. Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору. Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа. Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет. Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

***
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

***
- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?

***
- Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, нафиг, раньше их!

***
- Что сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
Ответить |
Lynx (2013-08-14, 15:53:26) Всего комментариев пользователя: 7463
Ученики писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!


Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.


Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно... На том перекрёстке нас трое столкнулись.


Жена приходит с сумкой:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…


Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
Ответить |
Юлия (2013-08-14, 20:31:17) Всего комментариев пользователя: 8044
Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Президент:
- Я подписал сегодня три указа: "О борьбе с бизнесом", "О развитии бедности" и "О поддержке коррупции". Вроде ничего не перепутал?

Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются, и вообще люблю людей с хорошим вкусом.

Безумно рада за своего будущего мужа - так удачно женится.))

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.)))

Эту историю рассказал муж.
Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой,начинает снимать штаны,а трусов-то под ними нет!!Жена в крик:
-Где шлялся,паразит??
-Дорогая,ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось:слесарь мешалку ремонтировал,а кто-то в это время её включил.Он руку выдернуть успел,но получил травму-кровь фонтаном.Нужно было срочно чем-то перетянуть.Ну не отдам же я рубашку или штаны?Пришлось трусы разодрать и перевязать руку,пока скорая не приедет.Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками,чтобы стресс снять....
Жена,как услышала эту душещипательную историю,так сразу прониклась понимаем:да ладно,подумаешь,трусы какие-то.
Своего апофигея ситуация достигла тогда,когда муж,рассказывая историю,снял штаны до конца.Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол.Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии.
Ответить |
Прораб (2013-08-14, 21:54:27) Всего комментариев пользователя: 8975
Гр-н Васильев - тот ещё жлоб!
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру