Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Помни. Понедельник придёт за тобой
***
Если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.
***
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не стоит знакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».
***
И что за жизнь!?.. Я достаточно воспитанная и скромная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости…
***
Как же хочется как-нибудь положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
***
Я стараюсь очень бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался…
***
Уведомление:
Ваше письмо было помечено как спам и сожжено.
С уважением, «Почта России».
***
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это просто предел моих мечтаний!», не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
***
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя очень много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
***
Женщинам на заметку: когда мужчина говорит «всё хорошо» — значит, ВСЁ ПРАВДА ХОРОШО.
   (Проголосовало - 23, средняя оценка - 3,65) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 691
24.06.2013, 22:30
 9 |
На этой неделе, понедельника уже не будет!
Он уже пришел… :twisted:
Правда?
А на Урале, уже вторник.
специально для тебя:
***
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя… каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!
***
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
***
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Каждый вторник на пляже приземляется НЛО. Из нее выскакивают два волосатых инопланетянина и имеют женщин прямо на пляже. . .
— Каждый вторник к месту приземления подтягивается толпа жаждущих теток. . .
Вдруг в их числе оказывается корреспондентка и в нужный момент она включает диктофон:
— Скажите, а у вас все такие любвеобильные?
— Да!
— И все такие мохнатые?
— Да!
— А почему другие не прилетают?
— А летающий тарелька только у меня с Гиви!
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
— Но во вторник они почему—то заканчиваются.
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
— Не выполнил домашнее задание!
— Почему именно в этот день? — недоумевает отец.
— Этот день у дяди Коли — выходной! — поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец . . .
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
— Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут . . .
А вообще я имел ввиду, что понедельник уже пришел за нами на этой неделе
…он уже ушел!
(да ладно, это трудности перевода!)
***
Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на
автомагистралях России мы проводим акцию «ПРОДАЙ ПРАВА», просим всех кто
купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г.
по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.
***
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
Банкеты, корпоративы, свадьбы — фирма «ВамПир» к Вашим услугам!
— А сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет — две ложки и не размешивайте.
Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами, то дождя не будет!
— Ни пуха!.. — сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик…
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт!
— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!
— Семa, отгадай зaгaдку: родился в Англии, вырос в Бразилии, a умер в России. Что это? -??? — Футбол…
Укладываю дочку спать, напевая ей песенку. Через минут 10 из кроватки голос: — Можно я спать уже буду или ты попеть ещё хочешь?!….)))
— Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная
У МНОГИХ НЕ ОТНОШЕНИЯ, А ВЫНОС МОЗГА НА БРУДЕРШАФТ …
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!