Анекдоты

Я не то, чтобы нет, а, может быть, как бы и да, а вообще-то, я — человек решительный… Наверное.

***

Когда начальству делать совсем уж нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

***

Трудно иностранцам понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве, двум перцам.

***

Чтобы не уволили, пришел на работу на час раньше. Уволили на час раньше.

***

Новые специальные гусарские презервативы из бумаги. Пошурши от души!

***

У Витаса было очень непростое детство: пока мальчик обучался вокалу, соседи пять раз ломали несущую стену его квартиры.

***

Самое сложное в бездельи — это то, что никак нельзя остановиться и передохнуть.

***

Подскажите, как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

***

Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

***

Если бы в зоопарке сторож не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 25, средняя оценка - 4,44)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 941  29.04.2013, 23:28  14






Вернуться на главную прикол.ру | 

14 комментариев к “Анекдоты”

Lynx (2013-04-30, 03:17:07) Всего комментариев пользователя: 7463
Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?

- Я не поняла! Ты всю дорогу пожирал меня глазами, а теперь мы дома, и ты не хочешь секса?
- Ну, не знаю... Может быть, я уже наелся...

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
Ответить |
Прораб (2013-04-30, 11:49:56) Всего комментариев пользователя: 8975
Сегодня, на редкость не смешные анеки...(((
Ответить |
    avatar (2013-04-30, 16:43:14) Всего комментариев пользователя: 0
    Есть и смешные - На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
    Ответить |
      Прораб (2013-04-30, 17:43:24) Всего комментариев пользователя: 8975
      Это безусловно шедевр! Но он один из всей подборки смешон!!!
      Ответить |
      Юлия (2013-04-30, 23:35:06) Всего комментариев пользователя: 8044
      А еще можно сажать почки... и цветочки.
      Ответить |
zealous (2013-04-30, 19:17:38) Всего комментариев пользователя: 508
Представил глаза цыганки...
Ответить |
Юлия (2013-04-30, 23:41:45) Всего комментариев пользователя: 8044
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана…

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

Истинно вам говорю, тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

Кошка загуляла — весь день орёт чужим голосом… Думаю отвезти к ветеринару. Мужу:
- Надо кошку уколоть…
Муж:
-Угу… котом))
Ответить |
    Капитан Очевидность (2013-05-01, 07:35:42) Всего комментариев пользователя: 0
    Называйте меня старым маразматиком, но после просмотра 17 мгновений весны, анекдоты про Штирлица доставляют особое удовольствие.
    Ответить |
      Юлия (2013-05-01, 11:31:26) Всего комментариев пользователя: 8044
      Не будем мы тебя маразматиком называть. Зачем?
      Читай и наслаждайся!
      Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
      раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

      Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
      - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

      Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюл-
      лер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

      В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начи-
      нается неделя," - подумал Штирлиц.

      Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
      "Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через полчаса все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
      "Издевается", - подумал Мюллер.

      Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно
      лежащим на полу.
      - Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший
      в Мюллере топор.

      Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.

      Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

      Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц.

      Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

      Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.

      Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

      Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

      К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

      Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
      Ответить |
        Капитан Очевидность (2013-05-01, 17:58:58) Всего комментариев пользователя: 0
        Ох уж этот Штирлиц . Один из моих любимых - Штирлиц заходит в кабинет, где сидят все главные "шишки" 3 рейха, подходит к сейфу, подбирает комбинацию с помощью стетоскопа, достает какие-то документы и уходит. Гитлер спрашивает:
        - Кто это?
        - Это сотрудник советской разведки полковник Исаев.
        - Почему вы его на арестуете?
        - Бесполезно, все равно отвертится.

        Вот еще кому интересно забавный советский мультик про шпионов - шпионские страсти http://www.youtube.com/watch?v=IVY25EMDooo
        Ответить |
          Серый (2013-05-01, 19:45:59) Всего комментариев пользователя: 5425
          Кстати из сейфа он вытащил записку Бормана. Борман визжал и упирался.
          |
      Suzuker (2013-05-01, 22:04:36) Всего комментариев пользователя: 0
      Мне они всегда доставляли удовольствие.
      Ответить |
Юлия (2013-04-30, 23:43:53) Всего комментариев пользователя: 8044
Записки холостяка:

• Проснулся от того, что голодный с вечера кот попытался отгрызть мою пятку.

• Встал с дивана, попытался пнуть кота, не попал. Зато попал по углу стены. Упал на диван, пролежал до обеда.

• Захотелось жрать. Пришлось вставать и идти на кухню. Интересно, где у меня еда?

• Нашел грецкий орех, попытался раскусить, сломал зуб. Хотел расколоть орех дверью, сломал дверь. Теперь придется чинить дверь и вставлять зуб.

• Открыл холодильник, нашел кастрюлю с едой, сел есть. Оказалось, что это не еда, а обойный клейстер. Какой дурак его туда поставил? Вспомнил, что это я сам. Расстроился.

• Через пять минут понял, что расстроился не только я, но и мой желудок. Просидел два часа в туалете. Радовался, что *опа, вопреки всему не склеилась.

• Решил искупаться и почистить зубы. Перепутал тюбики. Лежал в ванной и пускал изо рта мыльные пузыри. Зубная паста с ментолом отлично пениться и избавляет от перхоти.

• Пришел кот и поделился со мной пойманным на балконе голубем. Теперь нужно пылесосить ковер. Не знал, что в голубях так много перьев. Оказалось, что большая часть перьев – из разорванной котом подушки.

• Жрать все равно хочется. Собрался в магазин за едой. Чистых носков не нашел, одел ботинки на голые ноги.

• В магазине почему-то все косо смотрели, пропустили в кассу без очереди. Продавщица перекрестилась и даже забыла обсчитать.

• Дома посмотрел в зеркало и понял, что не всю зубную пасту смыл с головы. А еще выяснилось, что вместо хлеба, машинально купил водку.

• Сволочной кот как-то умудрился открыть и сожрать банку килек. Закуски катастрофически не хватает.

• Спьяну орал матные частушки. За неимением гитары, аккомпанировал себе на венике. Кот в унисон подпевал вторым голосом.

• Проснулся с жуткого похмелья. Выпил таблетку от головы. Странные таблетки стали выпускать. С дырками посередине. Потом понял, что это была пуговица от рубашки. Странно, но голова прошла.

• Кот сожрал обойный клейстер из кастрюли и приклеился жопой к лотку с наполнителем.

• Решил попить кофе. Или чай, все равно. Ничего не нашел. Попил воды из под крана. Закусил грецким орехом. Видимо вчера я его все-таки расколол.

• Пришел кот обклеенный со всех сторон кошачьим наполнителем. Решил его искупать. Опять перепутал тюбики. Мелированный кот – это прикольно.

• Включил телевизор, посмотрел на помехи. Все-таки надо со следующей зарплаты купить антенну.

• Решил к завтрашнему дню почистить кремом ботинки. Увлекся. Перечистил всю обувь, включая валенки и тапочки.

• Оставшийся вечер гладил рубашку и брюки. Погладил бы быстрее, если бы утюг был горячим. Но у меня осталась последняя несожженная рубашка, поэтому боюсь включать утюг в розетку.

• Нашел в холодильнике лед. Поужинал сам, покормил кота против его воли. Не забыть завтра купить какой-нибудь еды.

• Лег спать, долго ворочался, никак не могу уснуть. Вспоминал, как выглядит голая женщина, поностальгировал. Уснул в обнимку с котом.

• Проснувшись, твердо решил найти себе где-нибудь жену. Хорошо бы узнать, чем ее кормить. Срочно купить еду!
Ответить |
    Suzuker (2013-05-01, 22:08:58) Всего комментариев пользователя: 0
    Молодость вспомнил.
    Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру