Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Я не то, чтобы нет, а, может быть, как бы и да, а вообще-то, я — человек решительный… Наверное.
***
Когда начальству делать совсем уж нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
***
Трудно иностранцам понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве, двум перцам.
***
Чтобы не уволили, пришел на работу на час раньше. Уволили на час раньше.
***
Новые специальные гусарские презервативы из бумаги. Пошурши от души!
***
У Витаса было очень непростое детство: пока мальчик обучался вокалу, соседи пять раз ломали несущую стену его квартиры.
***
Самое сложное в бездельи — это то, что никак нельзя остановиться и передохнуть.
***
Подскажите, как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
***
Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
***
Если бы в зоопарке сторож не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли.
  (Проголосовало - 25, средняя оценка - 4,44) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 000
29.04.2013, 23:28
 14 |
Чиновник в магазине:
— А у вас огнеупорные шапки есть?
— Я не поняла! Ты всю дорогу пожирал меня глазами, а теперь мы дома, и ты не хочешь секса?
— Ну, не знаю… Может быть, я уже наелся…
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
— Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
— Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…
Сегодня, на редкость не смешные анеки…(((
Есть и смешные — На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
Это безусловно шедевр! Но он один из всей подборки смешон!!! :mrgreen:
А еще можно сажать почки… :roll: и цветочки. :lol:
Представил глаза цыганки…
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана…
Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров».
Истинно вам говорю, тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?
Кошка загуляла — весь день орёт чужим голосом… Думаю отвезти к ветеринару. Мужу:
— Надо кошку уколоть…
Муж:
-Угу… котом))
Называйте меня старым маразматиком, но после просмотра 17 мгновений весны, анекдоты про Штирлица доставляют особое удовольствие.
Не будем мы тебя маразматиком называть. Зачем? :roll:
Читай и наслаждайся!
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те
раз,» — подумал Мюллер. «Вот те два,» — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. «Куда это он идет?»
— подумал Мюллер. «Не твое собачье дело,» — подумал Штирлиц.
Мюллер шел по лесу и услышал стук. «Дятел,» — подумал Мюл-
лер. «Сам ты дятел,» — подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начи-
нается неделя,» — подумал Штирлиц.
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
«Мюллер», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — подумал Мюллер. Через полчаса все повторилось еще раз. «Кольцевая», — подумал Штирлиц.
«Издевается», — подумал Мюллер.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно
лежащим на полу.
— Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший
в Мюллере топор.
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. «Броневой,» — подумал Штирлиц.
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Пуля попала Штирлицу в голову. «Разрывная,» — пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
:razz: :razz: :razz:
Ох уж этот Штирлиц :mrgreen: . Один из моих любимых — Штирлиц заходит в кабинет, где сидят все главные «шишки» 3 рейха, подходит к сейфу, подбирает комбинацию с помощью стетоскопа, достает какие-то документы и уходит. Гитлер спрашивает:
— Кто это?
— Это сотрудник советской разведки полковник Исаев.
— Почему вы его на арестуете?
— Бесполезно, все равно отвертится.
Вот еще кому интересно забавный советский мультик про шпионов — шпионские страсти http://www.youtube.com/watch?v=IVY25EMDooo
Кстати из сейфа он вытащил записку Бормана. Борман визжал и упирался. :mrgreen:
Мне они всегда доставляли удовольствие.
Записки холостяка:
• Проснулся от того, что голодный с вечера кот попытался отгрызть мою пятку.
• Встал с дивана, попытался пнуть кота, не попал. Зато попал по углу стены. Упал на диван, пролежал до обеда.
• Захотелось жрать. Пришлось вставать и идти на кухню. Интересно, где у меня еда?
• Нашел грецкий орех, попытался раскусить, сломал зуб. Хотел расколоть орех дверью, сломал дверь. Теперь придется чинить дверь и вставлять зуб.
• Открыл холодильник, нашел кастрюлю с едой, сел есть. Оказалось, что это не еда, а обойный клейстер. Какой дурак его туда поставил? Вспомнил, что это я сам. Расстроился.
• Через пять минут понял, что расстроился не только я, но и мой желудок. Просидел два часа в туалете. Радовался, что *опа, вопреки всему не склеилась.
• Решил искупаться и почистить зубы. Перепутал тюбики. Лежал в ванной и пускал изо рта мыльные пузыри. Зубная паста с ментолом отлично пениться и избавляет от перхоти.
• Пришел кот и поделился со мной пойманным на балконе голубем. Теперь нужно пылесосить ковер. Не знал, что в голубях так много перьев. Оказалось, что большая часть перьев – из разорванной котом подушки.
• Жрать все равно хочется. Собрался в магазин за едой. Чистых носков не нашел, одел ботинки на голые ноги.
• В магазине почему-то все косо смотрели, пропустили в кассу без очереди. Продавщица перекрестилась и даже забыла обсчитать.
• Дома посмотрел в зеркало и понял, что не всю зубную пасту смыл с головы. А еще выяснилось, что вместо хлеба, машинально купил водку.
• Сволочной кот как-то умудрился открыть и сожрать банку килек. Закуски катастрофически не хватает.
• Спьяну орал матные частушки. За неимением гитары, аккомпанировал себе на венике. Кот в унисон подпевал вторым голосом.
• Проснулся с жуткого похмелья. Выпил таблетку от головы. Странные таблетки стали выпускать. С дырками посередине. Потом понял, что это была пуговица от рубашки. Странно, но голова прошла.
• Кот сожрал обойный клейстер из кастрюли и приклеился жопой к лотку с наполнителем.
• Решил попить кофе. Или чай, все равно. Ничего не нашел. Попил воды из под крана. Закусил грецким орехом. Видимо вчера я его все-таки расколол.
• Пришел кот обклеенный со всех сторон кошачьим наполнителем. Решил его искупать. Опять перепутал тюбики. Мелированный кот – это прикольно.
• Включил телевизор, посмотрел на помехи. Все-таки надо со следующей зарплаты купить антенну.
• Решил к завтрашнему дню почистить кремом ботинки. Увлекся. Перечистил всю обувь, включая валенки и тапочки.
• Оставшийся вечер гладил рубашку и брюки. Погладил бы быстрее, если бы утюг был горячим. Но у меня осталась последняя несожженная рубашка, поэтому боюсь включать утюг в розетку.
• Нашел в холодильнике лед. Поужинал сам, покормил кота против его воли. Не забыть завтра купить какой-нибудь еды.
• Лег спать, долго ворочался, никак не могу уснуть. Вспоминал, как выглядит голая женщина, поностальгировал. Уснул в обнимку с котом.
• Проснувшись, твердо решил найти себе где-нибудь жену. Хорошо бы узнать, чем ее кормить. Срочно купить еду!
Молодость вспомнил.