Анекдоты

В зоопарке: «Просьба не совать в клетку со зверями пальцы!!
ШТРАФ 1 ПАЛЕЦ!»

***

Довольно сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

***

Звонок в психбольницу:
— Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в шестой палате?
— Нет, никого, а что?
— Ага! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

***

Почему это люди не летают? А если под свежим снегом лёд лежит? Так крыльями машут, что даже вороны завидуют.

***

Самая неподкупная очередь – очередь в туалет.

***

– Все, приехали, авария. Выходите. Трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
– Тут же написано: «При аварии разбить молотком»

***

Исландскими учеными был открыт новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

***

– Извините пожалуйста, но почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
– Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
А сейчас?

***

Из всех живых существ стадный инстинкт, по всей видимости, наиболее развит у троллейбусов.

***

Видимо, у моих соседей изначально квартира была полностью заполнена бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство…

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 20, средняя оценка - 4,10)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 582  07.02.2013, 20:25  7






Вернуться на главную прикол.ру | 

7 комментариев к “Анекдоты”

Прораб (2013-02-07, 21:32:31) Всего комментариев пользователя: 8975
Вороны завидуют... скажут же...
Ответить |
Larisonchik (2013-02-07, 23:25:12) Всего комментариев пользователя: 447
Переговоры плотов и диспетчеров.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Ответить |
Larisonchik (2013-02-07, 23:26:40) Всего комментариев пользователя: 447
- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну *б твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.
Ответить |
    догон (2013-02-08, 05:48:14) Всего комментариев пользователя: 181
    ...и мирно пахавший в поле трактор дал залп из тридцати ракет типа "Земля-Земля".
    Ответить |
Lynx (2013-02-08, 00:13:27) Всего комментариев пользователя: 7463
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Автобус в час пик, все стоят прижатые друг к другу... Стоит парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка неожиданно восклицает:
- Извращенец!!!
Весь автобус смотрит в сторону троицы, воцаряется гробовая тишина...
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Любая ваша ссора никогда не происходит просто так. Это тараканам в голове становится совсем душно. Вы орете и материтесь, а у них в помещении - проветривание.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить бюст и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Ну... Проще член пришить...

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и вырастают из них трусливые парни и ледяные девушки.

Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и теперь, конечно, надеется на секс.

На светофоре:
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**ОРЮГА!

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

В однополой семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

Паркур - это искусство изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла.

- Какое время считается самым опасным для мужчин?
- 5:30 и 17:30.
- Почему?
- Пол-шестого...

- Мы вас на ковёр - что делали?
- Вызывали...
- А вы что наделали?
Ответить |
Lali (2013-02-08, 13:25:02) Всего комментариев пользователя: 13092
"Я просто хотела, чтобы вы подружились! "-я угораю!!!!
Ответить |
Виктор (2013-02-08, 22:08:24) Всего комментариев пользователя: 0
1 пост - троллейбусы у нас в городе объявили вне закона, видимо потому что нефть кому-то надо сжигать:(
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру