Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Вся жизнь – театр, именно поэтому я встаю только после третьего звонка будильника
***
Говорят, если съесть шоколадку – настроение поднимется. Врут! Надо ведь ещё и шампанским запивать…
***
В банк, занимающийся активным кредитованием населения, врывается грабитель, и, обращаясь к банкирам:
– Коллеги, быстро деньги в мешок.
***
Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ
***
– Ну, как в Египет съездил расскажи?
– Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти–фри…э–э–э…
паспортный контроль – и вот я дома!
***
– А кто такие краснобаи?
– Это – нынешние лидеры бывших советских республик Азии.
***
жене: «В кармане деньги, возьми, сколько тебе надо».
жена, порывшись: «Еще столько же надо!»
***
Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето»,
учительница русского языка, поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
***
Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
– Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ
***
Директор школы ловит в туалете курящего парня.
– Так! Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
– Буржуазия!
  (Проголосовало - 27, средняя оценка - 4,48) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 954
30.01.2013, 15:12
 3 |
Последний :mrgreen: :mrgreen:
— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…
— Представляешь, лежу я на пляже, и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
— Да ну?! А ты что?
— Что-что… Согласилась!
— Ну да?! Что, вот так, сразу?
— А что, ждать когда он мне второе колено сломает?
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки ж..у с ручкой.
— Все, приехали, у нас авария… выходите … трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»…
Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!
— Мама, почему все в школе называют меня «Буратино»?
— Не переживай, это ребята шутят.
— А зачем ты положила мне в портфель одеяло?
— Это не одеяло, это носовой платок.
по всем анекдотам зачет! Нада будет анекдот «- Все, приехали, у нас авария… выходите …» на заметку взять. Только бы от маршрутчика люлей не получить!