Анекдоты

Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.

***

Девятнадцатый век: родила – и в поле.
Двадцатый век: родила – и на завод.
Двадцать первый век: родила – и к компу.

***

Программист вполне может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».

***

Проснулся утром в кошмарном состоянии. Сразу понял — сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо никак не смог — такой сушняк с похмелюги.

***

Люди, они как растения: при недостаточном уходе — засыхают, а при чрезмерном — становятся гнилыми.

***

Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!

***

— Ну что, мои дорогие придворные, тронный зал свободен?
— Да иди уже, никого в туалете нет.

***

Зашёл на весы после выходных: плюс два кило… М-да, понедельник день тяжелый.

***

Что думает начальство о вас? — «Это устройство может работать быстрее…»

***

Эстонские террористы… Тщательно готовят покушение на Ленина.

***

У меня очень ответственная работа, постоянные командировки, перелеты. Я — чемодан.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 28, средняя оценка - 3,82)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 252  22.01.2013, 20:10  6






Вернуться на главную прикол.ру | 

6 комментариев к “Анекдоты”

Lynx (2013-01-22, 20:23:32) Всего комментариев пользователя: 7463
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

Встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ НИКТО НЕ УМЕР!

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

- Милый, мы с тобой, как голубок и голубка.
- Вот именно, а то все: "Геи, геи..."

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Программист звонит в библиотеку:
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
Ответить |
    Василий (2013-01-22, 23:36:08) Всего комментариев пользователя: 0
    :o О5 форматирование?
    Однако, способы пробуждения становятся все изощреннее .
    Ответить |
      Lali (2013-01-23, 02:57:48) Всего комментариев пользователя: 13076
      Жуть!А еще есть будильник,в который надо вставлять денежную купюру и он начинает её измельчать,если вовремя не выключишь!
      Ответить |
        CONST (2013-01-24, 10:39:25) Всего комментариев пользователя: 0
        денег еще можно заработать, а вот инфа на винчестере(жестком диске), она ж скапливается годами, вот у меня почта например, примерно с 1997/8года хранится, сколько компов сменилось... ;)
        Ответить |
zealous (2013-01-23, 08:10:39) Всего комментариев пользователя: 508
Иногда 10-рублей не большая плата за хороший,спокойный сон.
Ответить |
Старый007 (2013-01-23, 15:20:02) Всего комментариев пользователя: 0
Завтра испробую новый будильник на сыне
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру