Анекдоты

Президент компании Samsung всегда хорошо прячется, когда ест яблоки.

***

Если в вашем доме внезапно стало тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, разрисовал обои, загнал кота под кровать и теперь пьёт из унитаза

***

— Милая, ты сейчас в чём?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 80 % хлопка и 20 % синтетики!

***

Ужасной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

***

Рецепт ленивых голубцов, пункт номер один: а ну их нафиг, заварю доширак.

***

Полгода не сидела за рулём, наконец села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!…

***

Контакт – практически как Санта-Барбара! В друзьях — бывшие девушки, бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

***

Будь не таким как все, иди против системы!
Пораньше ложись спать — ВЫСПИСЬ!

***

— Я застукала его вчера!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

***

Во время пожара в музее восковых фигур, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Ленина.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 31, средняя оценка - 4,61)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 644  17.01.2013, 19:44  7






Вернуться на главную прикол.ру | 

7 комментариев к “Анекдоты”

Виктор (2013-01-17, 20:35:09) Всего комментариев пользователя: 0
Лег спать пораньше, никак не мог уснуть, ворочался, ворочался, встал, побродил, снова лег, ворочался, вдруг, чувствую, что у меня встает... видимо скоро утро.
Ответить |
* (2013-01-17, 22:12:53) Всего комментариев пользователя: 11501
*
Если с фотомодели снять весь грим, то получится фоторобот.
*
Проехал в автобусе, не заплатив. Я - зайка!
*
В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.
*
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи...
*
Когда женщина любит - она всё отдает, а когда не любит, то всё забирает.
*
Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы.
*
Докапываясь до правды, можно запросто вырыть себе могилу.
*
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме
Ответить |
    Pavel-videooperator (2013-01-18, 09:00:28) Всего комментариев пользователя: 157
    Про свитер - это скорее житейская мудрость, чем анекдот!
    Ответить |
Lynx (2013-01-18, 00:07:38) Всего комментариев пользователя: 7463
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...


- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?"

- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

В ночь на Ивана Купала парни прыгали через костёр, а девушки плели венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

- Сынок, че ты там копаешься?
- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!



Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

Урюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

То, что не представляет Коламбия Пикчерз, показывает Дойчконцептфильм!
Ответить |
Юлия (2013-01-18, 15:34:26) Всего комментариев пользователя: 8044
Любящая женщина может найти ключи от машины, силы на скандал, терпение на мужа, любовь на 20-м году брака и даже смысл жизни!

Дом там, где вкусно кормят, крепко обнимают и не слишком туго затягивают рукава смирительной рубашки.

"Несвежий яд",- подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.

- Почему вы не женитесь?
- Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила, поцарапала лицо, а потом сказала: "Ой! извините, я думала, что вы мой муж"

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные Русские ложки...

- Я тут грешным делом подумала...
- Головой нужно думать, а не грешным делом.

Думаете, в тату-салонах все знают китайский язык? Сомневаюсь. Думаю, половина народа ходит с надписями "лапша", "тушенка" и "дурак"!

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?…
А парень с юмором попался: — Новая модель — «ЛАДА - КУТУЗОВ»)))

Ответить |
    Lali (2013-01-18, 18:50:46) Всего комментариев пользователя: 13060
    Юляшка,ты сегодня просто на высоте!!!
    Ответить |
      Юлия (2013-01-18, 19:06:12) Всего комментариев пользователя: 8044
      Спасибки!
      Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру