Анекдоты

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: холодильник, кроватка, интернет.

***

— А какое у тебя коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!

***

Как-то одна белочка по ошибке засушила на зиму совсем не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

***

Есть одно простое правило: чтобы выспаться – спать надо ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

***

У вас есть проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, при этом унижая и оскорбляя других людей?
Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!

***

Каждого, кто «знает, как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь».

***

Хорошие друзья никогда не допустят, чтобы вы совершали глупые поступки… один.

***

— Расскажите, а как конкретно вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

***

Нечаянно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно,
так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 31, средняя оценка - 3,84)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 5 737  16.01.2013, 17:07  17






Вернуться на главную прикол.ру | 

17 комментариев к “Анекдоты”

walK This way (2013-01-16, 17:56:40) Всего комментариев пользователя: 12702
— Расскажите, а как конкретно вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
гениально
Ответить |
    Василий (2013-01-16, 19:56:53) Всего комментариев пользователя: 0
    Да Теперь звучит реально смешнее
    Ответить |
* (2013-01-16, 18:45:26) Всего комментариев пользователя: 11529
анекдоты из Рутена:

* * *
Он: Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
Она: Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка! Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее выкинула.
Он: Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

* * *
Он: Я по тебе соскучился!
Она: Мы же сегодня уже виделись )
Он: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)

* * *
(18:36) xxx: Я сегодня лягу в десять!
(01:05) xxx: ...минут второго

* * *
xxx: Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью: "Жизнь проще, чем кажется"...

* * *
ххх: ты самое прекрасное, что было в этом году
yyy: да... хреновый у тебя был год...

* * *
Ravox: Сегодня помыл на работе кружку. Первый раз за 4 месяца. Мало того, что она прозрачная, так еще и не моя. Теперь не знаю, как ее обратно испачкать, чтоб не отобрали, и где искать свою...

* * *
Он: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
Она: Орала бы
Он: Ну, а потом?
Она: Все равно орала бы
Он: Ну, так ведь остров необитаемый...
Она: Как будто это мешает орать!

* * *
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий коммент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"
Ответить |
    hotstuff1988 (2013-01-17, 15:29:54) Всего комментариев пользователя: 564
    Может все таки из Рунета? а точнее из баша?
    Ответить |
      * (2013-01-17, 21:21:27) Всего комментариев пользователя: 11529
      Ну ты понял...

      Некоторые мои очепятки смешнее анекдотов ,
      Вот она, машинальная память в действии.
      (просто я тесно работаю с компанией носящей название "Рутена")
      Ответить |
Екатерина (2013-01-16, 19:29:21) Всего комментариев пользователя: 258
(18:36) xxx: Я сегодня лягу в десять!
(01:05) xxx: ...минут второго
Ответить |
Lali (2013-01-16, 19:57:15) Всего комментариев пользователя: 13092
Эх,сколько народу можно послать...в деканат работать!!!
Ответить |
    N_ (2013-01-18, 17:51:38) Всего комментариев пользователя: 0
    Да ты она весь деканат заменишь.
    Ответить |
Василий (2013-01-16, 20:04:22) Всего комментариев пользователя: 0
Молодец женщина, что орала бы на НО - вот поэтому-то они и живут дольше, что весь негатив сразу сливают, а не заливают или занюхивают.
Теперь осталось перебороть стереотипы и тоже орать при любых непредвиденных ситуациях. И пох на все
Ответить |
    Lali (2013-01-16, 20:19:30) Всего комментариев пользователя: 13092
    И всплакнуть изредка не мешает!В слезной жидкости обнаружена высокая концентрация адреналина-слезки его вымывают...
    Ответить |
      Василий (2013-01-17, 03:24:58) Всего комментариев пользователя: 0
      Вы знаете, плач, наверное, преимущественно женская штучка. Не могу подобрать ситуацию, когда бы мои эмоции требовали выхода подобным образом Этим самым не хочу назвать мужескую психику черствой или несовершенной
      Ответить |
        Lali (2013-01-17, 15:03:42) Всего комментариев пользователя: 13092
        Вот...Потому мужчины и живут меньше...Им же с самого раннего детства все твердят-"Мужчины не плачут!" А иногда полезно лишний адреналин сбросить...
        Ответить |
Lynx (2013-01-16, 20:11:50) Всего комментариев пользователя: 7463
Один мужик пришел к приятелю в гости. Сидят они, выпивают. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Пошли, купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!


Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу. Врач, молодой прaктикант, старaется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Женщина так и сделала. Доктор начал мять ее грудь и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"

Одна очень страшная девушка поехала в Амстердам. И стала работать в квартале Красных фонарей. Фонарём...

В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!"

ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

Если у вас нету тети...
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
Ответить |
    Lali (2013-01-16, 20:28:24) Всего комментариев пользователя: 13092
    ВСЕ смешные!
    Ответить |
      hotstuff1988 (2013-01-17, 15:33:35) Всего комментариев пользователя: 564
      Та да! С последнего долго ржал.
      Ответить |
Юлия (2013-01-16, 20:40:14) Всего комментариев пользователя: 8044
Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Не знаете, где можно взять на прокат ступу или метлу, ну так... пошалить хочется… ))))

Я никогда не любила пробежки… паркур… адреналин... но два соседских добермана и питбуль открыли во мне ого-го какой потенциал!

У меня такое ощущение, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.
Ответить |
Юлия (2013-01-16, 20:40:55) Всего комментариев пользователя: 8044
"Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один из законов Мерфи).

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!

Граждане!!! Читайте инструкции! Иногда это полезно! (С)
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру