Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Ну что это за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
***
Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам и пахать, и пахать, и пахать…
***
А вот в моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
***
Я использую ту самую новомодную диету, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
***
Есть такие люди, которые начинают экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
***
Ты давай проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
***
Самое хорошее утро наступает в обед.
***
69% людей могут в любой фразе найти пошлость.
***
Всегда опасаюсь проходить через металлодетектор. А вдруг у меня бомба?
***
Интернет проводит не менее пяти часов в день за пользованием мной.
  (Проголосовало - 34, средняя оценка - 4,53) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 973
12.01.2013, 13:04
 4 |
Вернуться на главную прикол.ру |
***
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться…
***
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.
***
Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.
***
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с
крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты «SL Paevaleht».
Журналист (на эстонском) : «Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».
Голубой приходит в гости к приятелю:
— Хочешь, поставлю фильм ужасов?
— Какой?
— «Бабник».
Конец света не состоялся.
Значит, ремонт у соседей продолжится… =(
— Что это такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
— Гроб.
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
— У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Странно… Все евреи из нашего дома давно уехали в Израиль, а перебои с водой продолжаются…
Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
— Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
— Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня…
— Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
— А кто она такая?
— Ты что, совсем уже? Вера Брежнева — бывшая солистка ВиаГры.
— Серьезно? Я и не знал, что виагру солят…
На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать — у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.
В общественном туалете Джигурда на стук в кабинку ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.
— Твоя жена — трансвестит?!
— Да, а что?
— Предупреждать надо, вот что!
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
Никогда не был комментатором, но помню тебя еще года 3 назад(защитница кошечек и всех блохастых на етом свете)))я вот подумал если ты за коментами проводишь приблизительно 3 минуты на каждый то ето получается 3*5925= 17775 минут т.е. 296 часов т.е. 12 дней и 9 часов… ВОТ ЭТО УПОРСТВО!!!
P.S. анекдоты понравились
P.S.S. Хорошего года тебе и твоим близким
Спасибо на добром слове… И тебе тоже всего самого хорошего, дорогой мой статистик… :smile: