Анекдоты

Одна из ведущих проблем Нового года: определить, вкусная ли конфета по фантику.

***

У мужчины три стадии взросления:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам — дед Мороз.

***

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото,
где ты в бане с пятью Снегурочками!
Список желаний вышлю
следующим письмом.

***

Если хочешь максимально реалистично увидеть конец света, выйди на улицу первого января в восемь утра.

***

Есть такой подвид соседей: перфорасты.

***

Она из тех самых девушек, которые, встретив светловолосого принца на белоснежном коне, с криками «Боже мой, ну какая же лапочка!», побегут гладить коня.

***

Эти родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь…

***

Белая футболка — это не только красивая вещь, а ещё и магнит, который притягивает мороженое, соусы, кетчупы и майонезы

***

Одно из самых распространенных в мире заблуждений — что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе…

***

— Послушайте, вы уже тридцать пять минут держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 37, средняя оценка - 4,11)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 217  05.01.2013, 12:07  10






Вернуться на главную прикол.ру | 

10 комментариев к “Анекдоты”

Серый (2013-01-05, 14:08:55) Всего комментариев пользователя: 5425
К предпоследнему анекдоту - похожая ситуация и с молоком. Пока вы на него смотрите, оно не закипит. Молоко ждёт когда вы отвернётесь!
Ответить |
Lynx (2013-01-05, 17:12:21) Всего комментариев пользователя: 7463
- Помните, как мы замечательно встретили Новый год- веселились, вокруг елки хоровод водили?
- Ага... а так хотелось наконец сесть за стол...

Ёлку - это понятно, нечего выбрасывать до старого нового года, но винегрет- то можно было!

Спичечная фабрика, производители соли, гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки - там ищут племя, у которого вскоре (опять) заканчивается календарь ...


Пришёл пьяный домой. Залез помыться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху!

Девушка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил со своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

- Алло, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш. У кого утюг на финише окажется самый горячий, та и победит. Все, я побежала.


За столом.
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

– Тебе бы у Санта-Клауса работать!
– Я такой милый?
– Ты такой олень...

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

Собери 5 пачек чипсов "Lays", 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще, наведи в доме порядок...

Ответить |
kollector (2013-01-06, 00:12:09) Всего комментариев пользователя: 6636
1,2
Ответить |
Юлия (2013-01-06, 00:17:00) Всего комментариев пользователя: 8044
Бабушку, умеющею писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Хорошие друзья никогда не позволят Вам совершать глупые поступки... одному!

После тридцати жизнь только начинается! Проверено... 100% гарантия!!! Места падения обозначены, соломка подстелена... Живи и радуйся!

На исповедь без валидола не хожу — вдруг батюшку прихватит…

Схожу-ка я с ума ...

Фишку о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно - какой с дуры спрос...

Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"

Я женщина , которая за словом в Google не полезет!!!

- Дорогая, может пропустим сегодня за ужином по рюмочке?
- Может ты и пропустишь, а я выпью!

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться. (с)

Меня вчера жена развеселила...
Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков потырим и пожрем!

Некоторых людей придётся оставить в старом году.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

- Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!
- Ну и как?
- Класс! Запомнила три команды!
- И какие?
- "Сидеть", "Заткнись" и "Принеси пиво"!

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела?", можно спросить "чего не спишь?"

Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

Зачем??? Зачем проводить опыты на животных??? Это так жестоко!!! Возьмите лучше моего бывшего...

Нужно быть оптимистами! И даже если удача повернулась к Вам задом, скажите ей: “Мммм… Какая попка!”

Ответить |
    Серый (2013-01-06, 12:14:24) Всего комментариев пользователя: 5425
    А схожу-ка я с ума!.. Я вышел из себя. Через пол-часа вернусь.
    Ответить |
      Юлия (2013-01-06, 12:29:49) Всего комментариев пользователя: 8044
      Возвращайся, Серенький, без тебя скучно.
      А меня очень про вред курения прикололо.
      Ответить |
        Серый (2013-01-06, 12:31:36) Всего комментариев пользователя: 5425
        Я хоть и не курю, но тоже чую, что на кухню во время готовки соваться опасно...
        Ответить |
          Юлия (2013-01-06, 12:38:26) Всего комментариев пользователя: 8044
          Я чувствовала, что ты молодец и не куришь.
          А как же на кухню не соваться? а помочь жене пробу снять?
          |
          Серый (2013-01-06, 12:55:11) Всего комментариев пользователя: 5425
          Это я завсегда, помогу и пробу снять, и всё остальное. Пусть без пробы по кухне ходит.
          |
          Lali (2013-01-06, 17:52:11) Всего комментариев пользователя: 13051
          Женщина - доктору:
          - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня- прямо за обедом, прямо на столе,среди тарелок!! Да еще и как!
          - Но вам, наверное, было неудобно?
          - Конечно неудобно, мы теперь в тот ресторан вообще не ходим.
          Мораль-на родной кухне надо питаться!
          |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру