Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Сколько же счастливых семей распалось из за того, что на mail.ru по умолчанию стоит галочка: «запомнить пароль»…
***
Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
***
Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.
***
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.
***
Дети десантников меняют подгузники сами себе за 45 секунд.
***
— Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, который самоблокируется после 18:00? Не на том бизнесмены деньги делают, не-на-том!
— Не-е-е, вы только представьте себе сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…
***
Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?
***
Всем известно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
***
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Сдувать пыль.
3. Петь в него как в микрофон
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
***
В Монголии мужик, который выиграл в сапера, становится министром обороны автоматически.
  (Проголосовало - 41, средняя оценка - 4,39) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 254
17.12.2012, 12:39
 15 |
Интересная сегодня подборка :smile:
Но всеравно, ждем наших прекрасных девушек, с их подборками
:grin:
Лови:
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Он молча пожирал ее глазами.
– Только не чавкай, – попросила она.
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
— Ну, почему, почему ты сделал меня таким?
— Каким, Буратино?
— Без сучка и без задоринки!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
-Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие…
— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии…
— Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
— Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного…
… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка,сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, дай на пиво!
— Кто она по профессии?
— Архитектор-офтальмолог
— ????
— Глазки строит!
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
— Доктор, что мне делать?! Муж у меня какой-то извращенец , все пытается меня тр…ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо!
— Та-а-к … а вы ему очки надевать не пробовали ??
:smile:
Хоспидя,я бы уже на середине монолога за пивом побежала! :lol:
Как легко тебя подкупить :grin:
Подруга ли она мне? :mrgreen:
С холодильником это точно, еще бы зарабативали производители топоров и ломов :grin:
про мотоциклистов что-то часто стало
Вот и зима наступила… Птички улетели на юг, а зайки меняют шубки… Дорогой, а я зайка или птичка?!
— Царь, говоришь?! Врешь собака !!! МУЖ ТЫ МНЕ !!!
Оптимист — это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, загадывает желание…
Ищу волшебника… Сказочник уже был…
Поругался с женой. Собрал её вещи и привёз к её родителям. Звоню — никого! А в двери записка: «Как родного сына просим, пожалей стариков!»
Русский ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть?» прост: « Эх! Была — не была!»
Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое, жаренное и алкоголь!… вот я думаю: подруга ли она мне после этого?…
(наклейка на стекле автобуса) «При аварии разбить лицо водителю».
Если бы не великий и могучий русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.
Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
В магазинах города предновогодний шопинг, а на дорогах города… предновогодний жопинг! )))
Улыбайтесь чаще и чаща улыбнётся вам в ответ.
:razz: :razz: :razz:
вот и жена со мной не церемонится :roll:
Это ты кам к моим второму или к пятому анеку оставил? :mrgreen:
Юленька и Рысенька, Вы понимаете что теперь, просто обязаны, каждый раз выкладывать свою подборку анекдотов, в коментариях. И теперь вы просто так не отвертитесь :lol:
упс :twisted: ……а они и так выкладывают.
новичок
Я хоть и недавно зарегистрирован, но пересмотрел многие, очень давние темы, а сказал какбы для похвалы излишний раз :smile:
(просто както по оригинальному хотел, а не просто — «круто») :lol:
На последнем мужа порвало!