Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Чтобы получить кредит в банке, вы должны принести документы, подтверждающие, что он вам нахрен не нужен.
***
— Почему женщины очень любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют штопать, готовить, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
***
Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.
***
Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
***
Одно из самых популярных занятий перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
***
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».
***
Объявление: Продаю свадебные платья. Размеры — 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Вероника.
***
Не такая уж и красивая Вера Брежнева! У нее просто на лице все удачно совпало…
***
Если продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? «, я люблю отвечать: «Можете, деньгами».
***
Уважаемые работники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
  (Проголосовало - 36, средняя оценка - 4,64) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 492
15.12.2012, 13:20
 21 |
Мне пожалуйста горелую гадость и кофейку… :lol:
Первое я очень неплохо готовлю. Особенно когда сижу на Приколе. :mrgreen:
Пока сидишь, из первого :arrow: второе, не получается? :lol:
Ага))_ вот только домашние против таких приколов, а коты чихают :lol:
Кстати, пару приколов из моей работы:
Вчера рекламирую конфеты и рассказываю, что они на основе натурального сока: «Вот эти — на вишневом соку, эти — на ананасном, а эти — на изюмном…» Изюмный сок — новинка сезона! как называется виноградный сок — из головы выветрилось начисто.)))
Другой прикол. Грузчик часто нас дразнит, прикалывается, что мы — то-есть все женщины — змеюки, и это будет наш год… Напарница не выдержала и спрашивает:»А ты и жене своей так говоришь?» Он сразу: «Нет!» — А почему? — А что я, дурак, что ли, потом голодным сидеть…)))
И сегодня, на закуску… покупаю швабру, спрашиваю ребят: «Народ, мне такую надо, чтоб если ею кого-то бить, то сразу не сломалась». Ответ:»Не! Не сломается! У нас швабры хорошие! Один недостаток — летают медленно»….))) :razz:
Вот быстролетающая швабра! http://www.yaplakal.com/uploads/post-13-13366393703432.jpg
:mrgreen:
Это три-в-одном! Это и быстро летающая, и быстро моющая, и сильно гавкающая, но верхом на такой не покатаешься. :mrgreen:
Что у нас сегодня на меню?
-О! Выбор велик:
батон резаный обычный
батон резанный на доске деревянной
батон ломанный руками
«Бутылка кефира, пол-батона…» :grin:
и «икра заморская, баклажанная»… :lol:
Ну это, тогда уже прям французская кухня получается :lol:
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».
«Любишь медок, люби и холодок!» — орали пьяные пчелы, выгоняя из берлоги медведя на снег…
Скажите человеку, что на небе 300 миллионов видимых звезд, и он вам поверит.
Скажите человеку, что скамейка окрашена, и он ее потрогает, прежде чем поверить.
Гоша Куценко открыл булочную. Лысая башка, дай пирожка!
Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.
Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном.
«В тебе умер великий мореплаватель», — посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.
Он уходил, она ему вслед кричала «Я побрею усы… давай начнем все сначала» ..
Продается двуспальная кровать. С одной стороны почти не использовалась.
3й — в точку
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!!!!!!
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!»
— Где ты так поздно шлялся??
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври!!
— Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
Слухи о моем конце сильно преувеличены. Свет
— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
Повар суши — бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.
Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.
В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще вот таким помню».
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Родители-гопники кормят своих детей семками. Как они говорят, это развивает мелкую моторику рук.
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
:lol: :lol: :lol:
Червяк стал белковой добавкой, практически изюминкой сока. :mrgreen:
Изюминкой изюмного сока… :razz:
Это как в анекдоте:
«-Что может быть ужаснее чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
-Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка»
:grin:
…причём, если удается определить пол червяка, то вы съели его лучшую половину :mrgreen:
А если не удается, то нозавыется, вы сорвали джекпот :lol:
Я вижу тему «анекдоты», сразу в коменты лезу читать ваши посты :mrgreen:
5+++
:lol: