Анекдоты

Одно из самых полезных животных - свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

***

Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

***

Разговаривают две католички:
- Как ты смогла уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
- А я ей предложила такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.

***

Вообще, каждая женщина вправе решать сама, сколько ей лет.

***

- Почему кошка не точит когти на задних лапах?
- Она переднеприводная.

***

Гинеколог выходит на yлицy после pабочего дня:
- Hy, наконец-то, лица!

***

Вот меня часто спрашивают: «как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.

***

Происшествия: вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.

***

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Расскажите, пожалуйста, как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжжжжжжжжж

***

«Что-то здесь не так…» - задyмчиво сказал Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 19, средняя оценка - 4,63)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 5 137  15.11.2012, 17:03  9

Вернуться на главную прикол.ру | 

9 комментариев к “Анекдоты”

Lynx (2012-11-15, 17:14:05) Всего комментариев пользователя: 7474
Дедуля подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы! Холодная рыба, да под старым хреном––это же деликатес...

Идёт пирожок по Москве, навстречу ему шаверма. Пирожок с ненавистью:
— Понаехали тут…

Моё терпение пукнуло...

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает штаны, и , достав из них свое "хозяйство", сует его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвётся о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! " Подбегает к дому, судорожно тычет ключом в дверь, и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит огромные офигевшие глаза и слышит:
- ОТПУСТИ!...

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову "нежить".
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом -оформление документов...

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

- У меня знакомый хомяка в банке держит, прикинь!
- И что тут удивительного?
- Ну ты представь : рассол, огурцы, помидорки, ХОМЯК!!!
Ответить |
Старый007 (2012-11-15, 18:06:42) Всего комментариев пользователя: 0
Ответить |
Lali (2012-11-15, 18:16:24) Всего комментариев пользователя: 14237
ОТПУСТИ!!!- Нечего куда попало совать!!!
Ответить |
zealous (2012-11-15, 18:21:38) Всего комментариев пользователя: 508
Он был невезучим настолько ???
Ответить |
kollector (2012-11-16, 00:09:32) Всего комментариев пользователя: 6647
Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся.
Остановились.
- Ты кто?
- Я - марсианский гей. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым.... Они опять останавливаются.
- А ты кто такой?
- Я - гей с Юпитера... Тоже с вами хочу.
Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все...
- Ну а ты, п#дор, с какой планеты?
- Ваши документы!!!

- Как же меня раздражают люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё*аный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл*ть!

21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят
инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»
Ответить |
walK This way (2012-11-16, 11:56:22) Всего комментариев пользователя: 13440
Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.
Ответить |
тотктоникомуневерит (2012-11-17, 00:41:20) Всего комментариев пользователя: 0
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё*аный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл*ть!
Шикардос !!! Респект !!! Пра меня !!! Я так попадал именно в Париже,хоть верьте хоть нет.
Ответить |
Troll (2012-11-17, 13:01:32) Всего комментариев пользователя: 70
>Вообще, каждая женщина вправе решать сама, сколько ей лет.

Да у вас всех психическое расстройство с этим вашим возрастом!
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру