Анекдоты

Он так любил экономить, что даже порносайты просматривал с отключенной графикой.

***

Срочно требуется разнорабочий на мебельномаслоколбаснометалургический завод.

***

В Голландии священники выступают за легализацию лёгких грешков.

***

- Милая, нам нужно с тобой очень серьёзно поговорить.
- Ну наконец-то ты повзрослел! Давай поговорим.
- Вот ты как думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

***

- А где у тебя тут зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

***

Учёные всё-таки установили причину появления странных концентрических окружностей на полях. Это те самые места, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

***

Как и на курорте, в Интернете — все мужики холостые.

***

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

***

В моей голове тараканов нет. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее.

***

С утра ничто так не бодрит, как незамеченный дверной косяк.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 21, средняя оценка - 3,76)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 716  05.11.2012, 14:16  5

Вернуться на главную прикол.ру | 

5 комментариев к “Анекдоты”

walK This way (2012-11-05, 16:55:56) Всего комментариев пользователя: 13327
Он так любил экономить, что даже порносайты просматривал с отключенной графикой.

5 лет назад так делал
Ответить |
Lali (2012-11-05, 17:38:03) Всего комментариев пользователя: 14082
Хороводы ёж твари поопаснее!!!
Ответить |
Lynx (2012-11-05, 21:12:52) Всего комментариев пользователя: 7463
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!, -
мне кажется, он хочет поменять ударение.

Парень первый день на море - счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно опускается...
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...

Как утверждают филологи, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Один маньяк засунул два пальца в розетку. А остальное спрятал в подвале.

- Слышь! У тебя башка болит?
- Э-э-э... Нет вообще-то... а чё?
- Хреново...Не работает, значит... куклу вуду вот проверяю.

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- ОК! Мы тебя кремируем и скурим.

- Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором!

После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета.

У древних греков была традиция - возить самых красивых девушек на остров Крит, в лабиринт к Минотавру. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в самый дальний угол лабиринта, плакал и кричал:
- Здесь вам лабиринт, а не проходной двор!!!
Ответить |
Lali (2012-11-05, 22:32:45) Всего комментариев пользователя: 14082
Тындырындындын.
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру