Анекдоты

Раньше всего Дед Мороз приходит в Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

***

А вы знаете, что…реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, потому что содержит информацию о запрещённых сайтах.

***

Хотите сделать ваш город ярче? - Кормите голубей краской!

***

Муж приходит домой, видит записку на кухне: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".

***

Кот в единственном числе может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

***

"Русские варвары в Средней Азии, врываясь в стойбища и аулы, оставляли после себя города, университеты, библиотеки и театры... "

***

Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе - нет, но ребенка можно оставить одного с няней.

***

- Алло! Полиция!
Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте!
- А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь.
По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

***

Хит на рынке: автосигнализация "Грегорий Лепс" - при попытке угона машины кричит: "Но ведь она не твоя"

***

Недавно я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием: зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Оё-ё-ёй!»

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 25, средняя оценка - 4,48)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 219  03.11.2012, 22:50  10

Вернуться на главную прикол.ру | 

10 комментариев к “Анекдоты”

Серый (2012-11-04, 11:49:06) Всего комментариев пользователя: 5463
- Нет, это точно грабеж! Ведь они зашли таки "только посмотреть"!!!
Ответить |
Lynx (2012-11-04, 12:15:37) Всего комментариев пользователя: 7474
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, но обещайте не беспокоить других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный людоед спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну... я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

***
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

***
- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьёзно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная - прямо как селёдка ...

***
На заявление, что П....Ц - это "multidimеntiоnаl stаtе оf rеаlitу, роssiblу bеаring а hеаvу nеgаtivе соnnоtаtiоn" - никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...
(многомерный режим реaльности, возможно имеющий тяжелый негативный подтекст).

***
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет

***
Я поняла, что каблуки — это не мое.... когда меня обогнала старушка с палочкой...

***
Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.
- О кей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.-
Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, помашете ими, как крыльями, и
надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей!
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужчина подходит к ее столику .
Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача...

***
Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!

***
Утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
Ответить |
* (2012-11-04, 13:52:30) Всего комментариев пользователя: 12640
***
Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги.
Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

***
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься...

***
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

***
Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...

***
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

***
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то лишь внутри помещения.

***
Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими
супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие...

***
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен:
хорошее настроение передаётся половым путём!

***
Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

***
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

***
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

***
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

***
Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!

***
С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.

***
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

***
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

***
Мир тесен? Садись на диету!

***
Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

***
Редкие сволочи встречаются все чаще...

***
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

***
У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

***
Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

***
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

***
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

***
Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

***
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
Ответить |
Не Юра (2012-11-04, 18:03:10) Всего комментариев пользователя: 0
Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги.
Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!
-По прорабу скучаешь?
Ответить |
    * (2012-11-04, 18:09:33) Всего комментариев пользователя: 12640
    Странный вывод из этого анекдота...
    Ответить |
Viktor (2012-11-04, 18:42:11) Всего комментариев пользователя: 0
Я живу в Нью Йорке, Интернет включился недавно. Вот сижу в воскресенье утром, читаю анекдоты. Прикол.ру просматриваю каждый день, ну очень интересно и действительно прикольно. Вчера с тестем понапивались водки и коньяка, голова болит, но прочитав анекдоты, стало хорошо (пиво тоже помогло). Особенно "место клизмы изменить нельзя". Это можно понять только русскому человеку (русскоязычному, знакомому с советским кинематографом). Подмечено очень точно. Эту фразу надо было бы послать Геннадию Петровичу Малахову, это он считает клизму лекарством от всех болезней. Ну и наконец-то: дорогие Lynx и * (звёздочка), где вы берёте такое количество супер смешных анекдотов???
Ответить |
    * (2012-11-04, 19:02:22) Всего комментариев пользователя: 12640
    Кстати, о клизме, я больше всего узнала не из медицинской литературы, а от Ярослава Гашека, из его "Бравого солдата..."
    /Глава VIII. ШВЕЙК -- СИМУЛЯНТ/

    __________
    А анекдоты....
    у нас вся жизнь состоит из анекдотов, мы же в России живем!
    Ответить |
Lali (2012-11-05, 17:01:43) Всего комментариев пользователя: 14254
Я поняла, что каблуки — это не мое.... когда меня обогнала старушка с палочкой...-
У меня был случай на заре моей водительской карьеры,когда меня обогнал сначала "Москвич",а потом трактор "Беларусь",я тоже было решила,что вождение-это не моё...
Ответить |
    Прораб (2012-11-05, 22:12:42) Всего комментариев пользователя: 8975
    Трактор "Беларусь" не обидно! Обидно когда каток обгонят, подрезает и резко тормозит перед тобой.
    Ответить |
walK This way (2012-11-06, 16:18:55) Всего комментариев пользователя: 13441
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру