Анекдоты

― Привет, скажи, я красивая?
― Ну так... лайков на 25...

***

Сухая стирка по-мужски: это когда из корзины с грязным бельём достается что-нибудь самое чистое.

***

Знаете, когда мне грустно, я пою... И я понимаю, что мой голос гораздо хуже чем мои проблемы...

***

В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может находиться до восьми человек.

***

Небольшие хитрости. ― Проездной прослужит вам чуть дольше, если вы проедете свою остановку.

***

Жена кричит на своего мужа:
- Давай бросай курить! Ты хоть знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю, конечно. Тебе - шубу, мне - ничего.

***

Многие мужики молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хрена ли тут говорить.
2. Хрена ли говорить, если ни хрена не понятно.

***

Я просто предложил ей чашечку чая, а увидел в ее глазах свидания, секс, загс, ребенка, ипотеку, внуков и стакан воды

***

Интересное наблюдение: чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

***

- Девушка, а как вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 27, средняя оценка - 3,81)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 2 953  01.11.2012, 9:49  2

Вернуться на главную прикол.ру | 

2 комментария к “Анекдоты”

Lynx (2012-11-01, 19:17:15) Всего комментариев пользователя: 7473
И хочется и колется... Секс на сеновале.

- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет... это приют бездомных животных...

Надпись на милицейском УАЗике: "Выиграй поездку!".

Привет! В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол, и теперь у меня две тёщи.


Нашёл друга детства в "Одноклассниках". Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
- Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
- Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка": дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига..

Наступая на ухо, медведь лишает нас слуха и награждает любовью к громкому пению.

Каждый настаивает на своем. Я - на лимонных корочках..

Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру