Анекдоты

Решил тут как-то собраться с мыслями… Ни одна мысль на собрание не пришла.

***

Николая Иваныча в деревне не любили. - В 54 году он случайно разбил бутылку водки.

***

Чего-то покупают все: кто там виллу, кто яхту, кто футбольный клуб… Схожу-ка я за хлебом

***

Ненависть мою к некоторым людям в полной мере нельзя выразить никакими словами, на этот случай я приготовил особый танец.

***

А вы знаете, что если зёрна кофе не варить и перед этим не молоть, а заряжать в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее?

***

Сильно люблю выходные.
Можно очень быстро и без пробок доехать на работу.
Млять...

***

– Слушай, мне тут такое на экзамене по вождению сказали… что я педальтоник
– Это как?
– Я педали газа и тормоза путаю…

***

Хм, заметил тут, что, кажется, от фразы «спасибо, я просто посмотрю» все продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

***

«9 5 % всех телефонных разговоров - это пустая болтовня» - сообщает социологическая служба ФСБ России.

***

– И давно в Питере дождик?
– С 1703-го, дружище

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 28, средняя оценка - 3,96)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 193  29.10.2012, 11:53  8

Вернуться на главную прикол.ру | 

8 комментариев к “Анекдоты”

Pavel-videooperator (2012-10-29, 12:14:12) Всего комментариев пользователя: 157
Как-то смешных нет..
Ответить |
    Юлия (2012-10-31, 00:52:10) Всего комментариев пользователя: 8040
    Это ты не был на месте продавца, которому говорят: "спасибо, я просто посмотрю...", а ты первый раз за день зашел в каптерку погреться и присесть... и выходить надо, чтоб эта редиска ничего не сперла.
    Ответить |
Lynx (2012-10-29, 12:30:23) Всего комментариев пользователя: 7474
Мужик другу жaлуется:
- Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело...
И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуaльно! Она коньки и отбросит...
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстному мужу. Видит - тот вaляется измотaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.
- Ну, что, кaк женa?
- Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa,
вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет...

***
Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых, не дышите на меня перегаром!

***
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

***
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она:
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

***
Сантехник Петрович убедил свою соседку - блондинку, что без вебкамеры в душе не будет горячей воды.


***
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

***
Гаишник останавливает девушку:
- Так, езда в нетрезвом виде!
- Сам ты езда!

***
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет...
Ответить |
kollector (2012-10-29, 15:20:40) Всего комментариев пользователя: 6647

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Потому что в двух жарко!

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дро...ить - покажи, какая Украина независимая!

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Ответить |
Safety_girl (2012-10-29, 15:42:44) Всего комментариев пользователя: 0
про кофе - зачет. Посоветую коллегам
Ответить |
    Серый (2012-10-29, 21:08:29) Всего комментариев пользователя: 5463
    Кофе из дробовика - это новомодная штучка. А вот раньше поваренная соль очень ценилась. Даже поговорка такая есть: Недосол на столе - пересол ниже спины.
    Ответить |
ROMAZAN (2012-10-29, 18:54:22) Всего комментариев пользователя: 181
норм.
Ответить |
Алексей (2013-01-26, 11:18:35) Всего комментариев пользователя: 0
Скороговорка: Сорная трава, засоряя поля, попадает в табак...

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх!!!
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру