Анекдоты

Молодой папаша в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Дочке 3 года! Напилась зеленки!
— Так, а как ребенок выглядит, что делает?
— Что делает… Высовывает зеленый язык через зеленые зубы и улыбается зелеными губами,… Что делать, доктор?!
— Фотографируйте!

***

В магазине.
— Мне, пожалуйста, 50 литров пива, 3 ящика водки, 5 ящиков мартини и 30 ещё вот пачек презервативов.
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, погодите немного!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

***

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и орет с порога:
— Доктор!!! У меня… не встает!!!
Старенький доктор испуганно огляделся и спрашивает:
— И кого вы здесь е@@ть собрались?

***

А всё же поэт Чуковский – это настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло,
улетела простыня», а потом не срифмовать их со словами «зае6ало» и «х#йня» — это только одному Богу известно,
сколько нужно тренироваться.

****

Самым опасным после краш-тестов был признан автомобиль «Ока»: пока манекен сажали в машину, ему сломали
обе ноги.

***

— Обними меня!
— Неееее, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай, говорю!

***

План на ближайшее время:
1. Подкачаться
2. Наладить личную жизнь
3. Взяться за учебу
4. Ни фига себе амбиции!
5. Пойду поем.

***

У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

***

— Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
— Пиши: «Нипадохла!»

***

Меня нe покидaeт надeжда, чтo кгда-нибудь я выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 44, средняя оценка - 4,73)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 365  15.10.2012, 23:56  15

Вернуться на главную прикол.ру | 

15 комментариев к “Анекдоты”

Прораб (2012-10-16, 09:13:18) Всего комментариев пользователя: 8975
Фотографируйте!!!
Ответить |
    kollector (2012-10-16, 09:42:12) Всего комментариев пользователя: 6647
    даа!!! у меня сынулька 2,5 года в нос витаминку(такую желтую круглую)засунул и орать начал, вот мне веселуха была. Жена мечется в панике "скорую, скорую". Я хладнокровно(насколько это возможно) прикинул, что пока или мы доедем до скорой, или скорая доедет до нас витаминка эта растает и она уже начала таять. Взял капли для носа и закапал, минута и она растаяла достать пытались, не получилось.
    Ответить |
    kollector (2012-10-16, 09:44:53) Всего комментариев пользователя: 6647
    а у знакомых дочка в 4 года пожаловалась на боли в носу, отвезли к врачу и оказалось у нее в носу начала прорастать вишневая косточка , которую она туда запихала предположительно в 3 года
    Ответить |
      Няшка (2012-10-16, 10:29:17) Всего комментариев пользователя: 0
      У меня горошина в носу росла)
      Ответить |
Lynx (2012-10-16, 10:24:32) Всего комментариев пользователя: 7474
Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может, я с горя хоть похудею.

Едет тетка в маршрутке, сидит около окна, рядом сел китаец...
Настроение хорошее, она решила приколоться. На своей остановке говорит:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...

Слово „ПОРНО“ набирается самыми центральными клавишами... Как все продумано , блин...

Пришел мужик от врача с диагнозом "диабет" и полез в справочник узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!


Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...


Объявление:
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
Ответить |
    * (2012-10-17, 00:44:55) Всего комментариев пользователя: 12640
    Заметь... "ПОРНО", нам обеим попалось и понравилось...
    Как все продумано , блин...
    Ответить |
    Arkadi (2013-01-19, 23:10:05) Всего комментариев пользователя: 0
    Kuplu aviabombu za polzehi.Raspilim u teba.
    Ответить |
Pavel-videooperator (2012-10-16, 11:08:40) Всего комментариев пользователя: 157
Да!!!
Приятно утром посмеяться! А мне вчера рассказали:
Сын маме:
-Мама, твоя шуба - это результат страдания, невинного животного.
Мама:
-Сынок, не называй так папу...
Ответить |
* (2012-10-16, 13:00:29) Всего комментариев пользователя: 12640
***
- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Игорем.
- Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать это уже перебор!

***
сегодня мне муж...сделал комплимент...сказал,что я особая зверушка...ЗАЕБЕЛКА...

***
Слово „ПОРНО“ набирается самыми центральными клавишами... Как все продумано , блин...

***
Маленькая дочка смотрит на папу в облигающих плавках, то спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит:"ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!"
Ответить |
walK This way (2012-10-16, 14:00:08) Всего комментариев пользователя: 13548
Привезли маленького мальчика в больницу. Врач спрашивает,
- Что вас беспокоит?
Меня - ничего, а вот дедушку беспокоит я его карманные часы проглотил.
Ответить |
ROMAZAN (2012-10-16, 14:28:17) Всего комментариев пользователя: 181
Ответить |
* (2012-10-16, 14:43:17) Всего комментариев пользователя: 12640
***
Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.

***
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

***
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

***
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

***
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

***
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
Ответить |
Юлия (2012-10-16, 20:33:19) Всего комментариев пользователя: 8040
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Что такое ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР? Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Начальник - это человек, работающий в поте твоего лица .

Креатив — это оргазм мозга. Некоторые его испытывают, а некоторые имитируют.

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай! Ну отдай! Ну отдай! Ну отдааааааай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Какая гадость... это ваше семь утра...
Ответить |
Lali (2012-10-16, 21:11:53) Всего комментариев пользователя: 14384
СУУУПЕР!!!! Заебелочка особенно порадовала! Муж рядом ухохотался!
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру