Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Молодой папаша в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Дочке 3 года! Напилась зеленки!
— Так, а как ребенок выглядит, что делает?
— Что делает… Высовывает зеленый язык через зеленые зубы и улыбается зелеными губами,… Что делать, доктор?!
— Фотографируйте!
***
В магазине.
— Мне, пожалуйста, 50 литров пива, 3 ящика водки, 5 ящиков мартини и 30 ещё вот пачек презервативов.
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, погодите немного!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
***
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и орет с порога:
— Доктор!!! У меня… не встает!!!
Старенький доктор испуганно огляделся и спрашивает:
— И кого вы здесь е@@ть собрались?
***
А всё же поэт Чуковский – это настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло,
улетела простыня», а потом не срифмовать их со словами «зае6ало» и «х#йня» — это только одному Богу известно,
сколько нужно тренироваться.
****
Самым опасным после краш-тестов был признан автомобиль «Ока»: пока манекен сажали в машину, ему сломали
обе ноги.
***
— Обними меня!
— Неееее, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай, говорю!
***
План на ближайшее время:
1. Подкачаться
2. Наладить личную жизнь
3. Взяться за учебу
4. Ни фига себе амбиции!
5. Пойду поем.
***
У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
***
— Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
— Пиши: «Нипадохла!»
***
Меня нe покидaeт надeжда, чтo кгда-нибудь я выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.
  (Проголосовало - 44, средняя оценка - 4,73) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 062
15.10.2012, 23:56
 15 |
Фотографируйте!!! :mrgreen:
даа!!! :arrow: у меня сынулька 2,5 года в нос витаминку(такую желтую круглую)засунул и орать начал, вот мне веселуха была. Жена мечется в панике «скорую, скорую». Я хладнокровно(насколько это возможно) прикинул, что пока или мы доедем до скорой, или скорая доедет до нас витаминка эта растает и она уже начала таять. Взял капли для носа и закапал, минута и она растаяла :grin: достать пытались, не получилось.
:!: :!: :!: а у знакомых дочка в 4 года пожаловалась на боли в носу, отвезли к врачу и оказалось у нее в носу начала прорастать вишневая косточка :shock: :shock:, которую она туда запихала предположительно в 3 года :!:
У меня горошина в носу росла) :oops:
Жена мужу:
— Когда уже ты сдохнешь! Может, я с горя хоть похудею.
Едет тетка в маршрутке, сидит около окна, рядом сел китаец…
Настроение хорошее, она решила приколоться. На своей остановке говорит:
— Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
— Понаехали тут всякие…
Нет шансов — это когда ты гей в Иваново…
Слово „ПОРНО“ набирается самыми центральными клавишами… Как все продумано , блин…
Пришел мужик от врача с диагнозом «диабет» и полез в справочник узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
— Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы…
— Ага, ты любишь полусладкое и траву…
Объявление:
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
Заметь… «ПОРНО», нам обеим попалось и понравилось…
Как все продумано , блин…
Kuplu aviabombu za polzehi.Raspilim u teba.
Да!!!
Приятно утром посмеяться! А мне вчера рассказали:
Сын маме:
-Мама, твоя шуба — это результат страдания, невинного животного.
Мама:
-Сынок, не называй так папу…
***
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Игорем.
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать это уже перебор!
***
сегодня мне муж…сделал комплимент…сказал,что я особая зверушка…ЗАЕБЕЛКА…
***
Слово „ПОРНО“ набирается самыми центральными клавишами… Как все продумано , блин…
***
Маленькая дочка смотрит на папу в облигающих плавках, то спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит:»ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!»
Привезли маленького мальчика в больницу. Врач спрашивает,
— Что вас беспокоит?
Меня — ничего, а вот дедушку беспокоит я его карманные часы проглотил.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :grin: :!:
***
Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.
***
— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
***
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу…
***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
***
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
***
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— O’key!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
***
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером…
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Что такое ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР? Естественный отбор — это изъятие денег у мужа после получки.
Начальник — это человек, работающий в поте твоего лица .
Креатив — это оргазм мозга. Некоторые его испытывают, а некоторые имитируют.
– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай! Ну отдай! Ну отдай! Ну отдааааааай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Какая гадость… это ваше семь утра…
:grin:
:mrgreen: :mrgreen:
СУУУПЕР!!!! :lol: :lol: :lol: Заебелочка особенно порадовала! :lol: Муж рядом ухохотался!