Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она них***а не делает.
***
— Ты где работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Вот так просто уйти из авиации?
***
Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.
***
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость
в Министерстве образования.
***
Перестрелка закончилась ссорой..
***
Мальвина совместила приятное с поленом.
***
Старый цыган поучает своих детей и внуков:
«Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!»
«Зачем, дедушка?»
«Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!»
***
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди, займись делом.
— Сколько можно читать книжки? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно телевизор смотреть? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
***
Однажды на день рождения Малышу подарили игрушечную зенитную установку. Это в корне изменило жизнь Карлсона…
***
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?» Папе стало плохо.
  (Проголосовало - 10, средняя оценка - 4,60) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 374
08.10.2012, 17:54
 11 |
Похоже, наш Прораб из Министерства Образования! :cool:
Не только он
Нынешний вуз =пту в СССР
:mrgreen:
…и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?»
— «Так себе, товарищ младший сержант, равняйсь, смирна! Кругом-бегом шагом арш! Ать-два!»
2-ой и последний — действительно очень смешны и новы. Как по мне.
Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня непременно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете —
Снаружи замок в туалете…
— Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Чёрный?
— Ну да…
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Чёрный Плащ, к доске!».
— Девушка, покажите язык.
— А-а-а-а-а….
— Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего…
— Смотри, сынок — это тычинка, это вот пестик…
— Пап, а телки скоро приедут?!
— Товарищ полковник, раскрытие преступления — это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
— Где?
— На циркулярной пиле…
Купил я велосипед японский — кататься неудобно, руль справа…
Сколько лет М. Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?
— Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
— Делай вафельки…
— Что мне снег,
Что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда размер груди шестой?!.
— Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: «Привет».
— Ну, а ты что?
— А я под пальмой лежу, меня придавило — ни вдохнуть, ни выдохнуть…
Аист любит лягушек, змей, и тех, кто не пользуется презервативами!
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока…
:smile:
Слово не воробей!…. Ну где вы видели трёхэтажного воробья?
— Это ты что, тебя пучит что ли?
— Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так… мысли вслух…
— Чего ты идешь зигзагами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?!
— Проверяю автопилот!
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Да честно вам говорю, я Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки!!!
Мысли вслух… :mrgreen:
Хорошие продолжения.
Вафельки… :lol: