Анекдоты

- А давайте просто посидим молча... Здесь ведь так красиво! Я так не хочу нарушать эту тишину...
-Так, тяните билет.

***

Узнав, что КПРФ отдаст свои голоса за закон о защите чувств верующих, В.И. Ленин устал вертеться и поэтому просто
встал и ушел.

***

Загадочная женщина способна загадить жизнь любому мужчине...
А если и не успеет, то придет догадливая и обязательно догадит!

***

-Нет, не уходи! - в отчаянии ломала она руки...
Но он все равно ушел, пусть и со сломанными руками.

***

Для того что бы заработать 2.5 млн. евро, вам нужно:
280 лет проработать учителем средней школы.
140 лет проработать машинистом в метрополитене.
85 лет проработать менеджером крупной фирмы.
1 год молча играть в "Зените"

***

-Он сказал мне, что по форме груди девушки можно определить ее характер. Я решила не показывать ему свою грудь,
а сразу продемонстрировать свой характер.

***

Песня - это когда артисты кладут на музыку слова, попса - это когда артисты кладут на музыку и на слова.

***

Новости:
Сегодня Госдумой было принято решение о введении запрета на въезд ВАЗов в центр Москвы, что бы их вид
не расстраивал чиновников мыслями о спасенном ими автопроме.

***

-Папа, а почему в российских журналах не публикуют снимки с Марса?
-Потому, что доченька, не хотят расстраивать общественность, тем, что где-то есть поверхность лучше, чем наши дороги.

***

-Моя жена говорит, что все мужчины - дураки!
-Врет! Вот я же, например, холостяк!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 37, средняя оценка - 4,35)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты, Фотоприколы  Просмотров - 3 828  30.09.2012, 23:24  7

Вернуться на главную прикол.ру | 

7 комментариев к “Анекдоты”

Lynx (2012-10-01, 05:03:44) Всего комментариев пользователя: 7463
Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам... Они так и не поняли - ЗА ЧТО?!!

- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю - либо я был так хорош, что она обо всем позабыла, либо сбежала на хрен от этого кошмара и все побросала?

Муж с женой поужинали. Муж встает из-за стола:
- Спасибо, дорогая!
Жена:
- Расти большой!
Муж:
- Рощу!

Реклама:
- Новые ватные палочки "Танюшка"... Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко...

На упаковке каши быстрого приготовления рекламный слоган: "Съешь-ка кашку!"

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

Вербальное общение - это когда сразу в вербальник?

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

- Милый, я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера "вылить его на х..., потому что готовить ни х... не умею"?
- Золотце, на этот раз вылей в раковину.

Он:
- А у меня грибы есть! Хочешь - приходи, я их поджарю!
Она:
- Носки под кроватью дали урожай?

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл погулять с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет...

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?

Гаец тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере:
- Невероятно! У вас 0,0 промилле!
- А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, Вас не смущает?

Один мужик шёл домой, нёс в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!". Дальнейшее предсказуемо...

Ответить |
    Серый (2012-10-01, 20:36:08) Всего комментариев пользователя: 5459
    Действительно, За ЧТО?!!
    Ответить |
    Юлия (2012-10-01, 20:43:03) Всего комментариев пользователя: 8040
    "Носки под кроватью дали урожай" -
    Забайкалье с Пепсикольем, "зло не дремлет" и второй снизу - просто шик!
    Ответить |
* (2012-10-01, 06:36:19) Всего комментариев пользователя: 12640
***
Обвиняемый в богохульстве должен знать, в чём он обвиняется. Это значит, что обвинители должны доказать существование богов, потому что хулить можно только то, что существует. Если существование богов не доказано, то и хулить то, что не существует, невозможно.

***
Самая большая неприятность для красивой женщины - это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

***
- Пойдём ко мне! - У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать?

***
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: -Это кто? -
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: -Где?

***
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

***
Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

***
Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.

***
Детство - это когда - спать - обязанность, а не роскошь.

***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер!

***
На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.

***
- Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!
- Идите на х@й!!! Это не мат.

***
Белорусская РПЦ убрала из молитвы "Отче наш" строчку - и избавь нас от ЛУКАвого!, как не полит-корректную.

***
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

***
Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.

***
Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.
Ответить |
Lali (2012-10-01, 13:20:50) Всего комментариев пользователя: 14093
Зло не дремлет... Какая самокритичность!
Ответить |
walK This way (2012-10-01, 14:34:40) Всего комментариев пользователя: 13329
Неплохо
Ответить |
Серый (2012-10-01, 20:39:16) Всего комментариев пользователя: 5459
Чтобы ОН не ушел, не надо заламывать руки. Надо переломать ноги!
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру