Анекдоты

Вот я своему мужу и говорю, давай, мол, разведемся тихо, спокойно, как все люди. Так нет же! Приперся козел пьяный,
с толпой дружков и гармонистом.

***

Много денег позволяет человеку находиться сразу в нескольких местах! Например, в Турции и в федеральном розыске!

***
В случае нападения водолаза следовать следующей инструкции:
1. Выдернуть шнур.
2. Выдавить стекло.

***

-Вот мне интересно, если верблюд, способен не пить целых две недели, то от чего ж он не бросит это дело совсем?

***

-Простите, а здесь можно материться?
-Нет.
-Бл*ть!

***

-Да ты просто зациклился?
-Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился?
Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился?..

***

-Вы курите?
-Только после секса, кошечка... Ну в общем не курю...

***

Милые девушки!
Учитесь готовить, ведь не важно за кого вы выйдите замуж, он все равно будет хотеть жрать.

***

Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы,
а дали лопату, рассаду и.....

***

Реклама:
Он стал слишком БОЛЬШИМ? Он постоянно шумит и раздражает вас? Вы просто не знаете куда его деть?
Тогда, отправьте своего сына в армию!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 27, средняя оценка - 4,63)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 147  28.09.2012, 10:59  3

Вернуться на главную прикол.ру | 

3 комментария к “Анекдоты”

Прораб (2012-09-28, 12:16:56) Всего комментариев пользователя: 8975
Посмеялся)))))))
Ответить |
Аноним (2012-09-28, 12:49:13) Всего комментариев пользователя: 0
Романц: Я встретил вас и всё такое...
***
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
***
Фронтовики при встрече обзывали Штирлеца рейсхканцелярской крысой.
***
- А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил добежала до реки, упала и утонула. Домой пришёл ни с чем, а жена давай меня пилить: «Опять пустой, только патроны переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему в сеть лиса попалась!...»
***
- А я на последней охоте оконфузился! Лосиха – прямо на меня прёт, а я сделать ни чего не могу... Ружьё не поднимается...
***
Карл Маркс взял однажды карандаш и нарисовал первый в мире марксисткий кружок.
Ответить |
Lynx (2012-09-28, 15:48:13) Всего комментариев пользователя: 7474
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я поджарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как - как? Со слюнями на глазах...

- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А ты что, добрый молодец, гей?
- Не волнуйся - проктолог.

Интересно, если Церетели заказать скульптуру микроба, она в квартиру поместится?

- С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз!

Квазимодo:
- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимодо:
- С...ка глухая!!!

А знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

- Пап, а давай пивка еще?
- Да я ж сейчас лопну, деточка!
- А ты отлей и подходи!

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в три часа ночи звонить Киркорову?

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

Девушка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!...

- А ты кого представляешь, когда мы сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут ошиваться хроники...

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

- Зачем ты его послал матом?! Ты что забыл - он же гинеколог! Нужно было просто сказать: " Иди работай!"

В сауне:
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член здоровенный и жена-морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Папаша - сыну, вернувшему машину утром:
- Сынок, "4х4" - это количество ведущих колёс, а не рекомендация по устройству оргий с обозначенным количеством партнеров.

В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру