Анекдоты

Когда мозг посылает телу команду, оно покорно ее исполняет, но вот только когда мозг дает команду: "Вылезь из интернета", тело покорно выполняет команду: "Убрать мозг".

***

Все люди делятся на две категории.
Первая: Люди, у которых есть чувство юмора.
Вторая: Люди, у которых есть чувство, что у них есть чувство юмора.

***

-Сёма, хватит истерить!
-Сарочка, мне все это надоело, я хочу развестись!
-Нет! Вдовой взял, вдовой и оставишь!

***

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова "мама" и "папа", зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

***

-Ну и какая у тебя невеста?
-Ой, как увидишь ее в штанах сразу тесно?
-Да ты что? Спереди?!
-Да нет... сзади.

***

Из пожарной сводки:
Пожар в здании милиции. Помогал весь район, каждый, чем мог, преимущественно: дровами, спиртом и бензином.

***

-Ты просто девушка моей мечты! Ты такая красивая, веселая...
-Похоже, ты просто хочешь переспать со мной!
-Вах, да еще и умная, ко всему прочему!

***

Объявление:
Не оставляйте ценные вещи в карманах. Гардеробщица с заработной платой 2500 рублей за себя не ручается.

***

-Каждый понедельник чувствую себя, как Робинзон Крузо...
-Это как?
-Да, по пятнице тоскую.

***

-Алло, доктор, я купил клизму, что мне с ней делать... Что? Запихнуть себе куда? Ой, ладно... Я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 20, средняя оценка - 4,80)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 829  23.09.2012, 6:43  10

Вернуться на главную прикол.ру | 

10 комментариев к “Анекдоты”

Lynx (2012-09-23, 13:02:34) Всего комментариев пользователя: 7463
***
Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

***
Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
- Как у вас дела?
- Все нормально.
- Как себя чувствует американская космическая туристка?
- Прекрасно.
- Продлевать будете?

***
Мораль мультфильмов о Шреке: неважно, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

***
Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколад и мороженое с 18:00?
Ответить |
Lynx (2012-09-23, 13:05:27) Всего комментариев пользователя: 7463
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота, выходит Апостол Петр.
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабахнуль, да сильна, бабахнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы на х%я его ваще строили?
- Пратона деляли...
- Какого еще пратона?
- Бозонма пратона делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами сталкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну, вы ваще придурки! Ну, на х%я вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар...
- Ну, х%й с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там ещо за нами потома заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама...
Ответить |
    Серый (2012-09-23, 15:55:29) Всего комментариев пользователя: 5459
    Хорошо бабахнулманама!!!
    Ответить |
      Lali (2012-09-23, 19:14:09) Всего комментариев пользователя: 14093
      ВАЛЯЮСЬПАЦТАЛОМ!!!!! Держите меня семеро!!!!
      Ответить |
        Lali (2012-09-23, 19:16:50) Всего комментариев пользователя: 14093
        патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! -И как ЭТО можно пересказать?!
        Ответить |
Lynx (2012-09-23, 13:06:04) Всего комментариев пользователя: 7463
***
10 признаков, что свидание идет неудачно:

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Ответить |
    Noname (2012-09-23, 15:34:58) Всего комментариев пользователя: 0
    Жжёте, Рысь! А вы в пять утра "такая" или "не такая"?
    Ответить |
      Серый (2012-09-23, 15:53:52) Всего комментариев пользователя: 5459
      нет, теперь он где-то прячется...
      Ответить |
      Lynx (2012-09-23, 15:54:54) Всего комментариев пользователя: 7463
      А я всякой быть могу...
      Ответить |
        * (2012-09-23, 22:03:30) Всего комментариев пользователя: 12640
        А вот здесь, по сути, должен следовать комментарий SEALа:
        - Рыся не такая...
        Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру