Сидят два политзаключенных в камере. Один другому
-За что сидишь?
-Картину написал «Ленин в Париже»
-А что там было изображено?
-Шалаш Ленина, а из него две пары ног торчат.
-А-а, Ленина и Крупской?
-Нет, Крупской и Дзержинского.
-Погоди, а где же сам Ленин?
-А Ленин в Париже.

***
-Беру свои слова обратно
-Ты решила извиниться?
-Нет! Я придумала новые!

***
В ЧАТЕ:
Она: А тибе ни интиресна как я выглежу?!
Он: Мне хватает того, как ты пишешь.

***
— В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин…
-… И кролик

***
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
— Отгадай, кто?
В любом случае отвечайте:
— Серега, ты, что ли?
Поверьте, так будет лучше…

А где банальное название темы: «АНЕКДОТЫ» ?????

Муж жене-Поеду в деревню,сына с собой возьму!.Она-А зачем?! Он-Козла ему покажу…Она-Козла?!Зачем?! Он-Так ребенок его только с твоих слов знает!!!

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы — мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать «тепло/холодно».
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко! Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

— Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький…
— Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

Звонок на радио:
— Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом..
Ведущий:
— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом..

Надпись на бутылке: «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке: «Сделать стартовой».

Китайская народная сказка:
— Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать — там полтора миллиона персонажей!

Ваша киска купила бы Вискас…
А моя требует исключительно шубы и бриллианты!

— Ходите ли вы в «Макдональдс»?
— Хожу. По-большому и по-маленькому.

Приятная неожиданность: автобус с участниками «Дома-2» упал с моста на теплоход «Аншлага».

— У вас бытовая техника не Индезит?
— Нет… А что, должна индезеть?

На вопрос в анкете «Семейное положение» гордо написал — «cверху».

Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит.
А на камне написано…
А под камнем нас..но…
А за камнем наблёвано…

— Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
— Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

Было у царя 3 сына — крановщика, и сказал царь: «Где упадет ваша стрела, там и невесту искать будете!»

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой….
А из папиной — красотка, с попой круглой, молодой…

…Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, он намазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было просто великолепно… Вечером его прихватил понос от немытых ягод…

Приходит мужик в бордель, его спрашивают:
— Вам какую?
— Ну, чтоб грудь побольше, а п… поменьше.
— Посидите, журнальчики посмотрите…
Через пару минут объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким членом, пройдите в комнату 5!

Натянул Иван-царевич лук… На этом сказка про Чипполино и закончилась…

:smile:

Все молодцы, рассмешарили! :mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: