Анекдоты

-Катя, ты зачем вымыла мою чашку!
-Ой, прости, а я что, стерла с ее лица цивилизацию, считавшую тебя Богом-создателем?

***

-Мои родители могут гордиться тем, как воспитали меня! Понял я это тогда, когда ударившись мизинцем об угол закричал "Ой-ой-ой!"

***

-Так, бог плодородия и еды у народов севера, восемь букв по вертикали...
-Вертолет.


***

Закончив мединститут, врач Валера стал бояться людей своей профессии. В особенности он стал бояться своих сокурсников.

***

-Профессор, как можно избавиться от назойливых телефонных звонков?
-Говорите, что садится аккумулятор, услышите только самое важное.

***

-Алло, папа, а ты скоро будешь дома? Я так соскучилась...
-Не успеете, и да, пускай начинает убегать.

***

Сегодня ночью, 24 августа, я понял, что хоть кому-то нужен на этом свете... комарам.

***

-Дорогой, хочешь кушать? Есть мюсли, обезжиренный творог, йогурт...
-Творог, йогурт, мюсли и покушать то же принеси.

***

-Папа, папа, а ты кого вот больше хотел девочку или мальчика?
-Вообще-то маму...

***

Зоопарк:
-Папа, а почему этот козлик так грустно смотрит вдаль?
-Жизнь у нас, сынок, такая.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 22, средняя оценка - 4,14)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 311  17.08.2012, 11:36  3

Вернуться на главную прикол.ру | 

3 комментария к “Анекдоты”

Lynx (2012-08-17, 13:12:00) Всего комментариев пользователя: 7474
Поехала группа студентов со знакомыми мужиками как-то на шашлыки. А мужики те работали на мясокомбинате. И вот наделали они шашлыков - из того, что мужики стащили с мясокомбината. Сидят, самогон пьют, шашлыками закусывают, а мужики, ненавязчиво так, меж собою:
- Жаль, конечно, Ефимыча.
- Да, жаль... но если б он по пьяни в разделочную машину не свалился, где б мы столько мяса на шашлыки взяли?
Молодёжь и рванула по кустам, белая с лица...
Но мужики знали, что это просто прикол такой. Не было на мясокомбинате такой машины!
Ефимыча они просто зарезали...

***
Так... Кот, похоже, освоил принтер - наловчился жать кнопку текстовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом агрегате.

***
- Кто там?
- Это я, почтальон Пенкин... ну-ка, покажите мне вашего мальчика!

***
- Вы, судя по лицу, за кирпичом?.

***
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело…
Хорошо, что ты с мешком -
Надо спрятать тело...

***
Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди - железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация."

***
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

***
- Выхожу на балкон, смотрю - петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: "Блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было!"

***
Давно не виделись... Ты похужал и возмудел.

***
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и я понял, что был прав...

***
- "Ниасилил"..., "ржунимагу"..."ужоснах"..., "в Бабруйск"..
- Ну и что? Нормальные комменты... .
- Да, конечно..... Если бы это не были отзывы профессуры на мою кандидатскую!

***
Форт Байярд:
- Что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достал! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставил!
- Что происходит?
- Слон проснулся!

***
А я тут недавно таракана убила... И теперь каждую ночь он мне снится - забирается по ножке стола, в лапках перебирает крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно намазать?...
Просыпаюсь и плачу...


Ответить |
* (2012-08-17, 14:59:11) Всего комментариев пользователя: 12640
***
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.
удалить

***
Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимой", на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла...Как его вам можно вернуть?

***
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

***
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь мое разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ.
Ответить |
Lali (2012-08-18, 15:06:44) Всего комментариев пользователя: 14254
Отлично!!!!особливо порадовали каменты профессуры на диссертацию!Кстати...Я тут задумалась-а что ваще про Фиделя слышно?!
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру