Анекдоты

Забавно, но мужчины признают существование женской логики, правда называют ее по-своему: «накаркала!».

***

-Согласно статистике 50% браков заканчиваются разводом.
-А еще 50%?!
-Смертью.
-Мама! Я больше не хочу жениться!

***

-Что-то это дурацкое оригами у меня никак не выходит…
-Хм, а ты его очень давно съел?

***

Рецепт новой, революционной и чрезвычайно эффективной диеты:
Кушайте 1 раз в сутки, кефир, вилкой.

***

Интересно, но факт: все арабские женщины выглядят очень сильно замотанными.

***

Новости:
Погода на планете Земля вновь подвела синоптиков, сломав все их планы.

***

Вчера, в 19.24 в Челябинске, в городскую психиатрическую клинику была доставлена группа из пяти лиц, утверждающая, что они видели работу городских коммунальных служб.

***

-Где работаешь?
-Нигде.
-Ну а учишься?
-Нигде.
-Ну, а делаешь то что?
-Ничего.
-Какой интересный у тебя род занятий.
-Верно, правда, конкуренция огромная.

***

- В десять лет, мне казалось, что тридцать – это уже старость. Фух, слава Богу показалось…

***

Во время разговора на кухне с женой, Виктор Петрович, услышав фразу: «Но я ведь женщина», понял, что аргументы уже иссякли и в ход пошли козыри.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 22, средняя оценка - 3,50)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 450  07.08.2012, 23:46  6

Вернуться на главную прикол.ру | 

6 комментариев к “Анекдоты”

Серый (2012-08-08, 06:51:22) Всего комментариев пользователя: 5459
- Что делаешь?
- Ничего.
- А ты?
- А я ему помогаю!
Ответить |
Lynx (2012-08-08, 12:59:23) Всего комментариев пользователя: 7463
Разговаривают две подруги:
Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

***
33 года Илья Муромец пролежал на печи... вот такой у него был сильный мочевой пузырь.

***
Милиционеры - оборотни не отражаются в зеркалах заднего вида автомобилей.

***
В таджикских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт» вызывает общий хохот.

***

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

***
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

Ответить |
    * (2012-08-09, 11:59:41) Всего комментариев пользователя: 12640
    этож какая дряхлая должна быть попка, если за неё можно ущипнуть?
    Ответить |
Arg (2012-08-09, 13:12:36) Всего комментариев пользователя: 0
да, вообще-то любую попку можно ущипнуть, даже если она как коленка.
Ответить |
    * (2012-08-09, 13:18:49) Всего комментариев пользователя: 12640
    ..... если только ногтями
    Ответить |
Lali (2012-08-09, 13:58:25) Всего комментариев пользователя: 14082
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

Вот я теперь и думаю...Она яйца всмятку или вкрутую варила?!
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру