Анекдоты

Кастрированный кот Экзарцион категорически не согласен с выражением, что: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

***

Педофил Петр очень сильно страдал от того, что никак не мог найти в интернете видео подходящего характера. Страдал он до тех пор, пока Госдума РФ не создала открытый постоянно обновляющийся реестр подобных сайтов.

***

- Мама, как мне сохранить хорошие отношения с Васькой?
- Научиться вовремя закрывать рот.

***

- Мужчина, который бродит голым по перрону, подойдите к справочной… Я тоже хотела бы на вас взглянуть.

***

Мужик сказал – мужик сделал.
Баба сказала – мужик сделал.
Баба сделала – ну… что тут, собственно говоря, еще можно сказать…

***

Михаил Петрович, восьмидесятилетний сторож склада энергетических напитков не спит уже пятые сутки, но продукция все равно куда-то исчезает.

***

- Молодец Олечка, вы лучший секретарь, который у нас работал, сделали всего две ошибки!
- Спасибо!
- Ну что вы право, ну давайте, пишите второе слово.

***

- Петров, а почему вы сегодня на работе, ведь у вас сегодня похороны тещи?
- Виктор Петрович, сначала работа – потом удовольствие.

***

- Как у тебя с самооценкой?
- Да так себе. Мы цари народ скромный.

***

- Дорогой, раньше ты был так счастлив видеть меня хотя бы пару минут в день!
- (себе под нос) Сейчас тоже.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,58)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 781  19.07.2012, 11:57  4

Вернуться на главную прикол.ру | 

4 комментария к “Анекдоты”

walK This way (2012-07-19, 13:56:54) Всего комментариев пользователя: 13440
Педофилов надо расстреливать
Ответить |
* (2012-07-19, 14:55:15) Всего комментариев пользователя: 12640
***
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

***
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

***
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница младшей группы Наталья Сергеевна.

***
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там - пол-восьмого!

***
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр!
Ответить |
Lynx (2012-07-19, 15:50:39) Всего комментариев пользователя: 7474
Мужчины, которые слишком долго жили с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».

***
При переезде через лежачего полицейского, мальчик, ковыряющийся в носу, достал пальцем до мозга.

***
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва - кадровичка и двух минут со мной не поговорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может, ты не побрился?

***
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

***
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу! " Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

***

- Привет, Сема, как ты?
- Да жена с ребенком уже вторую неделю на курорте, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...

***
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет, - сказала малеьнкая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю -
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете,- сказала маленькая старая леди, - не все платят"

***
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает, чей!

***
- Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

***
Два водителя - дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

***
Он был настоящей секс-машиной... "Окой".

Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру