— Деточка, сколько тебе лет?
— Ну, тринадцать…
— Так, быстренько оделась и вали отсюда!
— …ой, какие мы суеверные…
:mrgreen:

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.
Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
— Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно «100 презервaтивов».
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
— А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
— Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет — хоть бы нa неделю хвaтило!

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.
***
«Уберите камеру!» — кричал Дима Билан, когда его избивали камерой от КАМАЗа.
***
Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки…
***
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте прислали её палец.
***
Выпущен первый монгольский планшет. Мелок и тряпочка в комплекте.
***
Трудно говорить с набитым ртом. Особенно, если бьют регулярно.
***
В России начали производить новые баллистические ракеты «Журавль». Министерство Обороны предупреждает: лучше синица в руке, чем «Журавль» в небе.
***
Покупатель обращается к продавцу:
— Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
— Что, что? Не понял.
— И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку!
***
Тяжело быть программис­том.
Приходишь к людям в гости,а тебе сразу показывают­ домашний компьютер и просят разобратьс­я с его проблемами­.
Представля­ю, каково проктолога­м…
***
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х…»
А я ему говорю:
— «Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»…

:smile:

К последнему- Заседание Украинской Рады,встает председательствующий и говорит-
-Шановны депутаты!Сеходня за москалей та жидов размовлять не будемо,бо це есть националистична мова!Шо там третий микрофон?!
-Та я за эколохию!
-Слухаем!
-Шановны депутаты!Шо ж це дилается?!Реки уси повысыхалы,леса уси повырубалы!Нема,хде москаля утопыть,та жида повесить!!!