Анекдоты

Решил выпить на ночь валерьяночки. Всю ночь снились поцелуи усатой девушкой. Решил, что
перед следующим принятием валерьянки на ночь выкину кота в коридор.

***

На вечере:
- Пользуясь этим случаем, я бы хотел бы прежде всего поблагодарить свой любимый скелет, который все эти тяжелые годы оказывал мне надежную поддержку.

***

Весь женский гардероб по сути можно смело делить на две основные категории:
Первая - скрашивает недостатки.
Вторая - показывает достоинства.

***

- У меня теща померла!
- Ужас какой! И что у нее было?
- Да что у нее было! Софа да две тумбочки!

***

В Одессе молодой юноша устраивается на судно матросом.
- Плавать умеете?
- А у вас что, кораблей нет?

***

По решению Миндздрава к каждой упаковке "Виагры" должна прилагаться таблетка для аварийного опуска.

***

- Как заводится ваш автомобиль в минсу 30.
- Без понятия, в минус 30 он у меня даже не открывается.

***

Жена забила всю морозилку каким-то мясом, курицей и котлетами. Уехала. Пельмени класть некуда. Жрать охота уже вторые сутки...

***

Каждый автолюбитель знает, что на официальном сайте АвтоВаза нет раздела "комментарии".

***

- Прошу прощения, тут минут пять назад, стадо баранов не пробегало?
- Что, отстал бедняга?

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 20, средняя оценка - 4,50)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 484  27.06.2012, 21:17  5

Вернуться на главную прикол.ру | 

5 комментариев к “Анекдоты”

Оля (2012-06-28, 11:55:59) Всего комментариев пользователя: 0
поцелуи усатой девушки :o
Ответить |
    Прораб (2012-06-28, 17:04:08) Всего комментариев пользователя: 8975

    А девушки с усами бывают?
    Ответить |
      Lynx (2012-06-28, 17:06:00) Всего комментариев пользователя: 7463
      В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
      Ответить |
Lynx (2012-06-28, 17:05:06) Всего комментариев пользователя: 7463
Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.
***
Девки в озере купались - на ютубе оказались...
***
Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
***
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
***
Очень невнимательные родители нашли своего ребенка не в капусте, а уже в готовом голубце.
***
В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще вот таким помню».
***
Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.
***
Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.
***
На заводе по производству силикона фраза «Хватит титьки мять!» означает окончание рабочей смены.
***
Выборы в Парагвае происходят по принципу "Парагвай, Парагвай, кого хочешь выбирай".

Ответить |
* (2012-06-28, 17:42:14) Всего комментариев пользователя: 12640
* * *
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане считают, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

* * *
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

* * *
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей.
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще.

* * *
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается...

* * *
Отправились на рыбалку русский, украинец и еврей. Поймал кто-то из них Золотую Рыбку. Она и говорит: "Три желания на каждого - слишком много, могу выполнить три желания на всех".
Украинец: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного москаля!"
Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла!"
Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе".
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру